Jump to content

Юмор


На_поле_оН
 Share
Followers 1

Recommended Posts

Не нашел раздела юмор... Вычитал на соседнем форуме... Очень понравилось.

-Пап,..я лесбиянка!

-Твою мать,...приехали!

-Я тоже, кричит из кухни вторая дочь!

-Бл@,.....кто же теперь мужика в дом приведёт???

Сын кричит из другой комнаты...-Я пап!!!

Link to post
Share on other sites
19 часов назад, Дмитрий1812 сказал:

Не нашел раздела юмор... Вычитал на соседнем форуме... Очень понравилось.

-Пап,..я лесбиянка!

-Твою мать,...приехали!

-Я тоже, кричит из кухни вторая дочь!

-Бл@,.....кто же теперь мужика в дом приведёт???

Сын кричит из другой комнаты...-Я пап!!!

:biggrin:, Дим есть тема анекдоты)

Link to post
Share on other sites
  • 9 months later...

Юмор, конечно, специфический, но улыбку вызывает 

 

Link to post
Share on other sites

Дары природы...

image.jpeg.36b4760f01453d73b0fdf795c39b7965.jpeg

 

Link to post
Share on other sites
Link to post
Share on other sites

Анекдот о делегировании полномочий.

 

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Пейте чудную водичку - козлятами станете :bad: или как их там...Дарт вейдерами :7:

 

GRmMZ.jpg

Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...

CCCР. Скорый поезд. Купейный вагон.

В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух.
За окном "пастораль" - Волга, березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки.
И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце.
Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот ёбанный пригорок!!!!

  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites
  • 10 months later...

 

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

 

Link to post
Share on other sites
  • 5 months later...
Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

— Кто у вас в семье самый старший?
— Пра–пра–пра–прабабушка.
— Так же не бывает!
— Бы–бы–бы–бывает.

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Из военного...

Уволился подполковник, командир батальона из армии , приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает... 
Год прошёл, второй, всё у него хорошо. 
Вот, а отец его бубнеть начал: 
- Сына, ты бы себе жену нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам внуков хочется. 
Сын говорит: 
- Бать, дай я ещё годик отдохну, а потом всё будет: и жена, и внуки. 
Старый на нервах: 
- Где ты устал? Вот я в 43-ем... а ты ничего не видал, одни разговоры! 
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает: 
- Давай завтра один день, как я,- в армии. 
Дед согласился. 
В шесть утра бабка будит деда: 
- Подъём! Командный пункт вызывает. 
Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме, и начинается: 
- Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы на сегодня? 
Дед говорит: 
- Ну, так это, по дрова ехать надо. 
Сын: 
- Во сколько выезд? 
Дед: 
- Ну, часиков в 7-8. 
Сын как рявкнул на него за отсутствие планирования и определил: 
- Выезд в 7.40! 
Дед кобылку запряг, только трогаться, а тут сын: 
- Здравия желаю! Начальник КТП. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!! 
Дед ОХЕРЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять: 
- Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет... Устраняем!!! 
Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ. 
А сын за деревней: 
- Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем? 
Дед: 
- По дрова. 
Сын: 
- Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!! 
Дед домой... а, сын его уже встречает: 
- Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда собираетесь? 
Дед: 
- В лес по дрова. 
Сын: 
- Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем! 
Дед журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит: 
- Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом! 
Вскочила и на рысях в деревню. 
Дед хомут себе на шею и потихоньку домой... 
Выполз из леса, а тут сын стоит: 
- Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём? 
Дед отвечает: 
- Дрова. 
Сын: 
- Из бригады срочная задача - заготовка сена. Поэтому дрова потом привезёшь, а сейчас гони на соседнее поле, там наберёшь пару стогов сена. 
Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки. 
Сын: 
- Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен противником. Преодолеваем водную преграду вброд. 
Дед полез в воду, за&бался, но форсировал. Приполз домой, орёт: 
- Бабка, налей 100 грамм! 
Старая отвечает: 
- Мне замполит полка полдня кукушку выносил за профилактику пьянства и конфисковал все бутылки. 
Дед: 
- Ну хоть пожрать дай!!! 
Бабка: 
- Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. А ты опоздал на обед более чем на 4 часа. Заявки на поздний обед не было, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права... 
Дед голодный, уставший, курит на крыльце... Подходит сын: 
- Здрам желам. Я командир полка. Ну что, подведём итоги: выезд не спланировали, заготовку сена затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого ещё и попытка распития спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо! 
Значит так, сегодня незачёт, а завтра рабочий день по такому же плану... 
Дед: 
- Не-е-ет, сынок!!! Ну их на х#й этих внуков!!!

 

 

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

Link to post
Share on other sites

Летит вальдшнеп на вечерней тяге, высматривает самочку. А вот и она !.. Спрямляет линию и пролетает над двумя охотниками с п/а. Те, не долго думая, выпускают каждый по пять патронов и все - мимо. Наш герой подсаживается к самочке и на вопрос " Ты как?!! Жив?!!", приосанившись отвечает: "Мелкой дробью по ОРЛУ стреляют..." 

  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

  • Good! 1
  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

Однажды ехал Добрыня Никитич по делам, якобы... Доехал до поворотного камня. На камне надпись: " Прямо поедешь, коня потеряешь, налево - убиту быть, а направо - ох***шь..." Ну, что делать, молодой пожить хочется, коня жалко - свернул направо... Долго ли коротко ехал, устал, конь притомился и вдруг, открывается его взору голубое озеро с чистейшей водою. А на берегу лежит чудище, Змей Горыныч, спит. Наш Добрыня потихоньку достает меч, подкрадывается к чудищу и... Раз!!! - одна голова покатилась. Два!!! - вторая! "Ай!!! Ты что же ирод творишь?!!" Закричала третья голова. А Добрыня ей: " Да вот, чудище поганое, хочу тебя извести, коня напоить и сам напиться..." А Горыныч ему в ответ: "Да ты что, болезный, ох**л?!! Пей!"

110296748.jpg

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит… Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нах*й ты его зовешь?

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...
  • 2 months later...
  • 3 months later...

 

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Внучка притащила деда-генерала в цирк,

На арене пудели прыгают в кольцо,

медведи ездят на велосипеде, акробаты под куполом цирка,

весь вечер на арене рыжий клоун, жонглёры, канатоходцы...

Генерал долго терпел, наливался кровью, а потом как гаркнет:

- ПРЕКРАТИТЬ Х..НЮ!!!

Edited by Михаил Юдин
Link to post
Share on other sites
В 23.10.2020 в 18:21, Михаил Юдин сказал:

 

- ПРЕКРАТИТЬ Х..НЮ!!!

Ну и?

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...