SergOZ Опубликовано 5 апреля, 2012 #301 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 апреля, 2012 Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..Следователь:- Ну рассказывай, как было.- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет.Приехал, залегли ждем... нет кабанов...- Пили?- Да, выпили... подождали еще немного - Снова пили?- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть..ну пошли..Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..Следователь:- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения. SergOZ Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Jpalladin Опубликовано 6 апреля, 2012 #302 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2012 Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС? 1 Jpalladin Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Dimon1979 Опубликовано 6 апреля, 2012 #303 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2012 Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?Теперь Губернатору всегда можно дозвониться по 911 :D Dimon1979 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
makc Опубликовано 8 апреля, 2012 Автор #304 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 апреля, 2012 Стaтьи из женского глянцевого узбекского журнaлa "Фaтимa": - Тройкa в четверти. Кaк объяснить мужу? - Прaвильно готовим мaмaлыгу. Советы Дженифер Лопес - Кaк крaсиво зaгореть и не опозорить семью - Кудa лучше поехaть отдохнуть летом! Рaсписaние мaршруток - Перекись водородa и другие секреты крaсоты. - Рaзницa с мужем 90 лет, a вы не знaете ни одной песни Утесовa! Советы стaрейшин. - Вaм кaжется, что вaс эксплуaтируют? Инструкция по эксплуaтaции. - Кaк по ушaм определить, кaкой борьбой зaнимaлся твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не укрaли - Кaк удержaться от соблaзнa обернуться, когдa тебе свистят 1 makc Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Лариса Опубликовано 15 апреля, 2012 #305 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 апреля, 2012 Рассказ одного рыболова!мы,говорит любим с родственниками летом на речке порыбачить.Вот где то в провинции было одно из таких многочисленых рандеву на берегу.Надо сказать что рыбалка проводилась в полном соответствии с национальными традициями. удочки и прочие снасти закинуты и благополучно забыты,полным ходом идет процесс "рыбалки":водка пьеться,байки травяться..В процесе один из "рыбаков" вспоминает,что на том берегу он пасеку знает,говорит:Щас всех медом угощу.Сотоварищи его отговариваютЗачем?! Мед далеко,водка есть пока,зачем геройствовать,да и собака там злая...Но что там говорить, пьяному море по колено не говоря уже о реке.Короче взял лодку и погреб.Далее его рассказ.Догреб я,нашел вроде все,собаке пинка дал,схватил ближайший улей и волоку его(кто бы сомневался -ночью же пчелы спят)Бобик не унимаеться,крутиться,гавкает, вокруг бегает. я его и так и сяк, и матом, и палкой запустил, не унимаеться. я в лодку- он за мной. я веслом махал- скулит но тварюга не отстает. так вот вместе и приплыли. а теперь самое интересное. более трезвые товарищи,окинув лодку,замечают что там вовсе не улей,а обычная собачья будка, вместе с цепью.Бедный бобик!!! про му-му,он наверное был наслышан! Лариса Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
An Kor Опубликовано 26 апреля, 2012 #306 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 апреля, 2012 - Эй, малый! Голосовать идешь?- Ну...- А за кого?- Ну это же тайна...- А пятьсот рубчиков заработать хочешь?- Кто ж не хочет.- Тогда возьми вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и брось его в избирательную урну. А тот, что дадут тебе в избирательной комиссии, чистеньким вернешь мне. И тогда от лица господина Миронова получишь пятьсот рублей.- Договорились....- Эй, паренек, постой на минуту. Ты ведь голосовать идешь?- Ну...- Заработать хочешь?- Да я уже...- Неважно. Возьмешь вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и бросишь его в урну, а тот, что из избирательного участка, чистеньким вернешь мне. Получишь от имени товарища Зюганова тыщу рублей и продуктовый набор с тушенкой и чаем со слоником....- Постой, парнишка, дело есть. Ты ведь голосовать идешь и, конечно, хочешь что-то с этого поиметь. Вот тебе готовый бюллетень, бросишь его в урну, а чистый вернешь мне. Получишь от самого Владимира Вольфыча пять штук, бутылку водки и шлюху на ночь....- Эй, пацан, тормозни! Тебе повезло как никогда в жизни. Бросишь вот этот бюллетень в урну, чистый вернешь мне. И тогда тебе путевка в Куршевель на две персоны и квартира в Южном Бутове....- Вот тебе, паренек, бюллетень, - строго сказал мордатый мужик из избирательной комиссии,- он уже оформлен как надо. Просто бросишь его в урну.- Да я тут немного заработать хотел...- Понятно. На тебе четыре пустых бюллетеня, похожих на натуральные. Раздашь, кому обещал. Ведь обещания, данные людям, как говорил наш лидер, - мордатый мужик кивнул на портрет на стене, - надо всегда выполнять... 3 An Kor Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Дядя_Фёдор Опубликовано 29 апреля, 2012 #307 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 апреля, 2012 Звонок в сервисный центр, женский голос:- У меня принтер сломался.- Какой? На корпусе что написано ?- Я по-английски не умею читать :-(- Ну прочитайте русскими буквами.- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!P.S. Принтер оказался "Brother". :D :D :D Дядя_Фёдор Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Павел Иванчин Опубликовано 20 мая, 2012 #308 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2012 Мужчины как дети.Только игрушки дороже.))) Павел Иванчин Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Павел Иванчин Опубликовано 23 мая, 2012 #309 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 мая, 2012 Очередной ржач! :D Многим мужчинам задал вопрос:-Сколько 10 раз по 100 грамм?Все мне ответили- литр.А на самом деле- КИЛОГРАМ.Если мне не верите, проведите такой же опрос. Убедитесь сами.Смех!!! :D Павел Иванчин Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
VIA959 Опубликовано 28 мая, 2012 #310 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 мая, 2012 Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья… VIA959 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
makc Опубликовано 31 мая, 2012 Автор #311 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 мая, 2012 Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "х@й с ним"... makc Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Лара Опубликовано 28 июня, 2012 #312 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 июня, 2012 В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток. 1 Лара Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
makc Опубликовано 4 июля, 2012 Автор #313 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июля, 2012 - Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"... makc Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Jpalladin Опубликовано 4 июля, 2012 #314 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июля, 2012 Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варитьпоставил!- Здравствуйте, у нас интернет пропал!- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...(долгое молчание)- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру сдиагнозом...Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещёни разу не было зафиксировано ответа "нет".На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллионадолларов. Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрезотказались выкладывать его на торренты бесплатно... Jpalladin Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
DSS Опубликовано 9 июля, 2012 #315 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 июля, 2012 (изменено) Не помню, был ли здесь такой, но:Собрались новые русские на охоту на медведя. Егерь инструктирует перед началом: - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: - А чего так? - А чтобы в дерьмо не вступить... Изменено 9 июля, 2012 пользователем DSS DSS Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Борзятник Опубликовано 9 июля, 2012 #316 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 июля, 2012 Не помню, был ли здесь такойБыл... Тогда тоже не смешно было... Борзятник Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
пчел Опубликовано 10 июля, 2012 #317 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 июля, 2012 СМС:"Милый, ты лучший"Чуть погодя приходит ответ:"Ты пьяная или сравниваешь?" пчел Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Партизан Опубликовано 10 июля, 2012 #318 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 июля, 2012 СМС:"Милый, ты лучший"Чуть погодя приходит ответ:"Ты пьяная или сравниваешь?"Разве никто примерно так не шутил или не был в такой ситуации? Партизан Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
пиф паф Опубликовано 16 июля, 2012 #319 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2012 Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку =) :) пиф паф Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Фокин А. Опубликовано 23 июля, 2012 #320 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 июля, 2012 Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… Фокин А. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Oldy37 Опубликовано 7 августа, 2012 #321 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 августа, 2012 Sex на природе..........http://rutube.ru/video/5398859c9b4c72a275d9a946f465b71b/ Oldy37 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Павел Иванчин Опубликовано 7 августа, 2012 #322 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 августа, 2012 Sex на природе..........http://rutube.ru/video/5398859c9b4c72a275d9a946f465b71b/Прикольный клип.Лично я первым бы взял оленя, а там как пойдет, патронов в СВД ровно 10. Хватило бы на всех. :)2 запасных магазина всегда при себе... Вдруг друзья на подмогу выскочат. :D Павел Иванчин Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
199RUSMOS Опубликовано 9 августа, 2012 #323 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 августа, 2012 от Тверскихххх:О!Кот пришёл.. мокрый весь УУУ:А чо мокрый та? ххх:Ды по росе видать бегал УУУ:эээ и что? ххх:Бегал и вспотел бля.. - Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался. Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку -Сестра моя, иди помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл. - Я подаю на развод! - Я обоими рогами за! Вась, вставай, Вась, вставай на работу, Вась вставай... Нет Вась ты весь вставай. Жена мужу: - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!! Встретились как-то три жены, одна говорит: - Мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло. На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой: - Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло. Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две: - Что случилось с тобой? - Да, блин, бабы, рассказываете фигню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: \"Жена, ты чё?\" А я его спрашиваю: \"Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?\". Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать: - Фура! Фура! Жена (успокаивающе): - Пустая она, пустая! Сын спрашивает у отца: -Папа, а куда улетает аист после того, как принесёт ребёнка? -Как куда - обратно в штаны! Гражданин пробирается к двери в полном автобусе -Извините, извините, извините... -Мужчина, куда вы прете? -Не пиздите, извините, извините... Идет (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит. (м) - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? (п) - Какие: черные или белые? (м) - Черные. (п) - 2 килограмма. (м) - А белые? (п) - Тоже 2. Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу: (м) - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? (п) - Какие: черные или белые? (м) - Белые. (п) - Килограмм. (м) - А черные? (п) - Тоже килограмм. Мужик растерялся: (м) - Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? (п) - Дык черные овцы-то мои! (м) - А белые? (п) - Белые? Тоже мои.Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. Напротив 2 девятиэтажки. Один сосед орет другому: -Миша, у тебя когда день рождение? -В мае! А что? -Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как тебе жена минет делает. -А у тебя? -В июне! А что? Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена... )) Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А охотники ему: - Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись. 199RUSMOS Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
199RUSMOS Опубликовано 9 августа, 2012 #324 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 августа, 2012 Завтра пятница Набор темляков "НЕДЕЛЬКА". Набор включает 7 темляков с обвесом (пластиковые и деревянные бусины). Темляки сплетены из синтетического шнура диаметром 3,5 мм. различной цветовой гаммы и форма плетения.ТемлякиРасшифровка (слева на право):1. Понедельник. Верхняя бусина - голова квадратная. Узел эшафотная петля - со вчерашнего дня в завязке. Цвет - все вокруг черное и угнетающее. Собственное самочувствие не лучше.2. Вторник. Голову уже слегка отпустило - углы уже не мешают. Среди всего черного появляются светлые проблески.3. Среда. В голове появляются светлые проблески. В общем состоянии также наступают светлые моменты.4. Жизнь налаживается. Красный цвет - общее ощущение предстоящей пятницы (праздника).5. Пятница. Все светло и празнично. Игральная кость - вкус расслабления и отрыва. Спиральное плетение - штопор и злоупотребление спиртными напитками.6. Суббота. ЛУЧШЕ БЫ Я ВЧЕРА УМЕР. Зеленый цвет - дружба с зеленным змием. Желтый - болит печень. Очень болит.7. Воскресенье. Синий - продолжаем синячить. Желтый - печень болит. Оранжевая бусина - печень к тому же распухла. 199RUSMOS Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Oldy37 Опубликовано 9 августа, 2012 #325 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 августа, 2012 (изменено) Sex на природе..............http://rutube.ru/vid...d9a946f465b71b/ Прикольный клип.Лично я первым бы взял оленя, а там как пойдет, патронов в СВД ровно 10. Хватило бы на всех. :)2 запасных магазина всегда при себе... Вдруг друзья на подмогу выскочат. :DПаша, тебе бы только пострелять - неважно, по какому поводу................:D! http://www.mooir.ru/forum/public/style_emoticons/default/tongue.gif Изменено 9 августа, 2012 пользователем Oldy37 Oldy37 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.