Jump to content

Анекдоты


makc
 Share

Recommended Posts

Это не анекдот, а скорее пословица или притча:-Есть два пути, по которым идёт человек в жизни:Первый - это знакомый путь, по нему прошли другие, он не таит опасности, мудрые люди выбирают этот путь.Второй путь - удел сильных, никто не знает, куда он ведёт, но идут они на встречу неизвестности, не боясь неожиданностей и препятствий,Но есть третий путь, люди, которые выбрали его, знают, что лучший способ предсказать будущее - это создать его.

Link to post
Share on other sites

  • Replies 1.6k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Link to post
Share on other sites

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?- Кто?- Петров.

Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

Link to post
Share on other sites

Забавная СЕКС БАЙКА охотника -.... натурала из Заполярья!!!Забавный рассказ вычитал в жж.

Вы меня конечно извините, но человеку, которому этот бред, кажется забавным, по моему надо к врачу обратится...имхо
Link to post
Share on other sites

Вы меня конечно извините, но человеку, которому этот бред, кажется забавным, по моему надо к врачу обратится...имхо

Точно! Полный бред!
Link to post
Share on other sites

- Алло! Это ГорВодоКанал?- Да!- А почему у меня из крана бежит вода?- А в чём дело?- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конецБэйлис.Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых,бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.- Блин, огурец горький со стороны задницы!- А ты его в рот суй...Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Link to post
Share on other sites

Идет судебное заседание по гражданскому делу.Судья: Имеются ли у сторон какие-либо ходатайства?Истец: Уважаемый суд! Прошу приобщить к материалам дела 50 тыс. руб. и удовлетворить исковые требования.Судья: Истец, передайте суду ваше ходатайство для ознакомления. Ответчик, Ваше мнение относительно заявленного ходатайства? У Вас ходатайства имеются?Ответчик: Уважаемый суд! Прошу приобщить к материалам дела 100 тыс. рублей и отказать Истцу в удовлетворении исковых требований.Судья: Ответчик, передайте суду и ваше ходатайство для ознакомления. Суд на месте определил: ходатайство Истца удовлетворить частично, приобщить к материалам дела 50 тыс. руб., в остальной части отказать. Ходатайство Ответчика также удовлетворить частично, приобщать к материалам дела 50 тыс. руб., остальные 50 тыс. руб. вернуть Ответчику, в остальной части отказать, рассмотреть дело по существу в строгом соответствии с законом!

Link to post
Share on other sites

Здравствуйте доктор.-- Добрый день. Присаживайтесь.-- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.-- Ну конечно нет, просто вам нужна помощь.-- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатрили развод.-- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что онамне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте ссамого начала.-- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву.-- Вы имеете в виду Жигули.-- Нет, доктор, я имею в виду Ниву.-- Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже.Что побудило вас купить именно Ниву?-- Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальнякна нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, воти решил, что Нива - то что надо.-- Не, я не об этом. Почему именно внедорожник?-- А, вот вы о чём. Это будет долго.-- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вассколько угодно.-- Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях.Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.-- Пешки это шахматы?-- Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появилисьдругие интересы.-- Поподробней пожалуйста какие именно?-- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.-- Вы можете охарактеризовать их одним словом?-- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этогоглобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходнымгости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом годулетом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мненаверно не удастся вам объяснить.-- А вы попробуйте.-- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываютсяочертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче,а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.-- Да это прекрасно.-- Вы понимаете о чём я?!-- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.-- Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всёвылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.-- Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почемувнедорожник.-- Сеанс окончен, доктор?-- Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочупонять, почему вы делаете все эти странные вещи.-- О чём вы, доктор?-- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите наНиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.-- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?-- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если неошибаюсь, никакой улыбки она не видела.-- Не знаю, может быть.-- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули вканаву и выехали по ней.-- Она видела, да?-- Да, она видела. Так почему же?-- Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая,потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженнуюврубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?-- Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супругарассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.-- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километрана два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала,ну я и вышел чуть дальше.-- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.-- Ну можно и так сказать.-- И скорость была больше сорока километров в час.-- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцатьсемь ну максимум тридцать восемь.-- Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась,вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.-- И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше.И.. И... Доктор, я псих?-- Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется.Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.-- Вы о чём доктор?-- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясьгрязью по уши.-- Вы серьёзно?-- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.-- Доктор, умоляю, скажите где!-- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.-- Я буду там, спасибо вам, доктор.-- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе,да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.-- Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся.-- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.--------------------------Выбирающим авто -Всякое авто должно трогаться по разному:Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортикаСААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонтДжип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая оборотыЗубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать впередКлассика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехатьБМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами нижеАуди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."-------------------------------Тойота - управляй мечтой.Хонда - управляй реальностью.Ниссан - превосходя ожидания.Форд - почувствуй разницу.Киа - искусство удивлять.Митсубиси - перемены к лучшему.Инфинити - бунтующая страсть.Ленд ровер - будь выше.ВАЗ - не ссы, доедем.

Link to post
Share on other sites

Любители гусиной охоты) http://www.youtube.c...d&v=Eo-73tpSZRA

ФИГНЯ..ВОТ РЕАЛЬНЫЙ ФИЛЬМЕЦ http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=C_qqKtTMG3A
Link to post
Share on other sites

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?- Без проблем...- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.- Когда это еще будет...- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.* * *Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:-Ауууууу!Выходит на встречу медведь и спрашивает:- Ну я услышал, легче стало?* * *Мама собирает сына в поход:- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.- Но зачем?- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!- А гвозди?- Ну вот же они, - положила!

Edited by Rommel
Link to post
Share on other sites

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":- начальник, будильник, понедельник?- %бальник, тоже бывает ужасен)))- Ага, особенно у начальников в понедельник :)- Что такое "гагагля"?- ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубахасверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.- Вооот. Теперь, б... , сразу всё понятно стало.

Link to post
Share on other sites

Встречаются два старых друга, Русский и Украинец (хохол). Поговорили. То сё... После русский подходит к палатке и просит сигарет:-Дайте блок Мальбора.Хохол: -Слушай. С деньгами напряг, купи мне тоже.Русский берет и ему. Распечатывает блок и вытаскивает пачку. Хохол: -Слушай, брат. Жалко блок раскрывать, дай мне тоже пачку.Русский дает и, раскрывая свою, достает сигарету.Хохол: -Дай и мне, пачку раскрывать не хочется.Русский: -На.И закуривает.Хохол пряча сигарету за ухо: -ПОКУРИМ! :) :)

Link to post
Share on other sites

* * *Поймали людоеды Медведева и Путина:- Рассмешите нас до слез или зажарим!Медведев:- Я глава государства...И людоеды их сразу же отпустили.* * *- Как называется победа на выборах, когда за тебя никто не проголосовал, но ты победил?- Чуррова победа.* * *По словам Чурова, на прошедших выборах 50% россиян голосовало за "Единую Россию", но не говорят об этом, опасаясь реакции оставшихся 98%.* * *Чуров звонит Путину:- Владимир Владимирович, поздравляю! Вы победили в первом туре, с большим перевесом! ЦИК уже утвердил результаты и сделал официальное заявление перед журналистами!- Идиот! Подделывать надо было только результаты, но не дату! До выборов ещё целый месяц!* * *Наше правительство всё больше заботится о своём народе: ему теперь можно уже и на выборы не ходить...* * *Путин пообещал селу топливо по цене вдвое ниже рыночной.- Ты что творишь, Вован? - возмутился Медведев, - Слово-то после выборов держать придётся!- Не дрейфь, Димон! После выборов просто увеличим в два раза рыночную цену топлива.* * *- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.- Что, лампы существенно подешевеют?- Нет, электроэнергия существенно подорожает.* * *Правительство РФ - самая парадоксальная организация: вроде бы все натуралы, - а народ уверен, что - пид..расы.* * *Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.* * *- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?- Ну, ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?* * *Журналисты спрашивают у крестьянина:- Скажите, как у вас прошёл год.- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась...- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чем тут его заслуга?- Как так? А вы подумайте!- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...* * *К деревенской ветхой избёнке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает чёрный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде.- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты мне, сопливому пацану, дал денег и послал меня в соседнее село в магазин за бутылкой? И вот теперь у меня "мерседес", квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?- А где же бутылка?* * *Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на телевидении.* * *Владимир Путин объявил о тотальной кадровой ротации - теперь все его чиновники поменяются друг с другом местами.* * *Занимательная политарифметика. Строительство "Олимпийского" стадиона в Киеве обошлось в четыре раза дороже, чем строительство аналогичного "Олимпийского" стадиона в Берлине. Учитывая, что зарплата немецких строителей в 10 раз выше, чем зарплата украинских, можно сделать вывод: в Украине воруют в 40 раз больше, чем в Германии.* * *- Говорят, налоговая будет проверять, соответствуют ли дорогие покупки украинцев их доходам. - Это правильно. Вот купили всем миром Януковичу вертолёт, золотой унитаз, новый самолёт. Спрашивается, откуда у народа такие деньги?* * *- Как перевести на украинский язык фразу: "Ну, блин, и страна"?- У, краина!* * *Демократия - это когда два волка и ягнёнок голосуют насчёт обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооружённый ягнёнок оспаривает результат такого голосования.* * *Предвыборные обещания - это не пустые слова, а список назревших проблем, которые бы претендент обязательно решил после своего избрания, если бы мог и хотел.* * *Конечно, в том, что простые россияне живут всё хуже и хуже, виноваты президент и правительство, но истинное удовольствие и заряд оптимизма от этого получают всё-таки лидеры оппозиции...* * *Однажды Навальный шёл по Москве и увидел, как у американского посольства Немцов с Каспаровым грант пилят. - Что вы делаете? - возмутился Навальный. - Пилить плохо!- Так то ж не российский бюджет, - говорит Каспаров.- Все равно плохо, - ответил Навальный. И забрал грант себе.* * *Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?- Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.- Вот это чутьё!* * *- Прохоров обещает, в случае избрания, продать свой бизнес, а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда?- При рейтинге в 1.5%, он может, ничем не рискуя, пообещать и собственный хрен на пятаки порубить!* * *Чтобы сойти за своего на любом российском митинге, достаточно плаката с надписью: "Путину - пожизненный срок!"* * *Молдаване гордо называют свою страну - Молдова.А остальные с завистью спрашивают: "А где это?"* * *Бартер по-американски: Мы вам бомбы, вы нам - нефть.* * *Из взаимоотношений федерального центра и Северокавказских республик становится ясно, что российская власть решила переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.* * *Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.* * *- На выборах президента России в 2012 году я буду голосовать за Путина!- Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?- Ну, как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своём будущем на годы вперёд... А без Путина - вдруг действительно начнётся борьба с коррупцией?!* * *Летят в самолёте Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили.Тут вдруг из двигателя чёрный дым повалил.Медведев говорит:- Вот, если мы разобьёмся, какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:- Хорош п..здеть! Больше всего будут грустить украинцы, потому что с нами Януковичa не было.

Link to post
Share on other sites

Приходит Иван к Петру и спрашивает:-Как у тебя корова 100 литров в день дает?Петро говорит:-Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю:„ Что у нас сегодня, молоко или говядина?”

Edited by ksmirnov74
Link to post
Share on other sites

Встречаются после 23 февраля два пса.Один весь перебинтован, еле дишит.-Что с тобой?-Хозяин избил.-За что?-Покусал я его.-Да за что?!-Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

Link to post
Share on other sites

- Не смейся над дедушкой!

- Почему?

- Дедушка на войне был!

- И че?

- Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .

http://www.mooir.ru/forum/public/style_emoticons/default/tongue.gif ;)

Link to post
Share on other sites

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

Link to post
Share on other sites

  • 4 weeks later...

:D У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно. Умер Гулливер...лилипуты с горестью...."Еб@ть копать..."

Link to post
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Старая театральная история В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было... После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес: - Восемь лет @бу мыло... Говорят, что спектаклей в тот день больше не было.... Звонок на завод: -Добрый день, а можно Петрова к телефону? -Петрова? Минуточку щас гляну...Вы знаете, а его нет... -Простите пожалуйста, а вы не могли бы посмотреть в соседнем кабинете или в корридоре? -Минуточку.... Вы знаете, его нет ни в соседнем кабинете ни в корридоре -Извините пожалуйста, а в цеху его нет? -А Овцехуев у нас вообще не работает. Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Link to post
Share on other sites

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.Охота на Медведя :Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.Охота на Уток :Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.Охота на Лося :Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анус твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать с себя рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Link to post
Share on other sites

Забился унитаз. Ревизий нет, трос сунуть некуда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращающимися движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит! Кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит. Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Это не вы мой носок... украли?" Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит. Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад... ...хорошо, что с очка пять минут назад слез...

Link to post
Share on other sites

Жена готовит на кухне, муж в ванной купает ребенка:- Кать! Он пену ест!... через полминуты- Кать, она реально вкусная!!!

Link to post
Share on other sites

-Выходит мужик утром на балкон,а на дереве Медведь сидит.Мужик вызывает МЧС .Приезжает спасатель с собакой и ружьём.-Собаку говорит,зовут Кефирчик.-Я полезу на дерево,Медведья стряхну,Кефирчик его за яйца схватит и в зоопарк оттащит! А тебе на ружьё!-А ружьё то зачем?-Если я упаду,стреляй в Кефирчика.

Link to post
Share on other sites

У Новогоднего костра сидят 12 месяцев.Апрель говорит январю-Помнишь брат я за тебя как-то работал,что бы девочка могла подснежники собрать?--Помню_-Сейчас 2012 год пора должок отдавать, подмени меня. :D

Link to post
Share on other sites

Не отмечался в этой теме ни разу, но последние погодные катаклизмы заставили вспомнить пару старых бородатых анекдотов.1) Короткая заметка в газете "Красная звезда" (кто не знает, была такая газета Вооруженных сил СССР) "Солдатская смекалка"Солдат Петров сидел в окопе. Вдруг в окоп падает граната с выдернутой чекой.Это пи&дец- подумал Петров. И смекалка не подвела солдата. 2) Сидит мужик в консерватории на концерте классической музыки. Вдруг встрепенулся, спрашивает соседа слева :- Это Вы сказали Ё& твою мать?Сосед: нет!!! Вы что? Тише!!!Дергает соседа справа :- Это Вы сказали Ё& твою мать?Сосед: нет!!! Прекратите хулиганить? Тише!!!Трясет соседа спереди :- Это Вы сказали Ё& твою мать?Сосед: нет!!! Замолчите!!! Мешаете. Хам!!!Мужик успокаивается и говорит... :- Значит музыка навеяла.Так к чему это я. Навеваются похожие мысли про весеннюю охоту. B)

Edited by vdpatrol
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...