Jump to content

Анекдоты


makc
 Share

Recommended Posts

Пошёл терминатор в баню.Роняет мыло,наклоняется.Сообщение системы:"Обнаружено новое устройство".

Link to post
Share on other sites

  • Replies 1.6k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..Следователь:- Ну рассказывай, как было.- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет.Приехал, залегли ждем... нет кабанов...- Пили?- Да, выпили... подождали еще немного - Снова пили?- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть..ну пошли..Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..Следователь:- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Link to post
Share on other sites

Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?

Link to post
Share on other sites

Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?

Теперь Губернатору всегда можно дозвониться по 911 :D
Link to post
Share on other sites

Стaтьи из женского глянцевого узбекского журнaлa "Фaтимa": - Тройкa в четверти. Кaк объяснить мужу? - Прaвильно готовим мaмaлыгу. Советы Дженифер Лопес - Кaк крaсиво зaгореть и не опозорить семью - Кудa лучше поехaть отдохнуть летом! Рaсписaние мaршруток - Перекись водородa и другие секреты крaсоты. - Рaзницa с мужем 90 лет, a вы не знaете ни одной песни Утесовa! Советы стaрейшин. - Вaм кaжется, что вaс эксплуaтируют? Инструкция по эксплуaтaции. - Кaк по ушaм определить, кaкой борьбой зaнимaлся твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не укрaли - Кaк удержaться от соблaзнa обернуться, когдa тебе свистят

Link to post
Share on other sites

Рассказ одного рыболова!мы,говорит любим с родственниками летом на речке порыбачить.Вот где то в провинции было одно из таких многочисленых рандеву на берегу.Надо сказать что рыбалка проводилась в полном соответствии с национальными традициями. удочки и прочие снасти закинуты и благополучно забыты,полным ходом идет процесс "рыбалки":водка пьеться,байки травяться..В процесе один из "рыбаков" вспоминает,что на том берегу он пасеку знает,говорит:Щас всех медом угощу.Сотоварищи его отговариваютЗачем?! Мед далеко,водка есть пока,зачем геройствовать,да и собака там злая...Но что там говорить, пьяному море по колено не говоря уже о реке.Короче взял лодку и погреб.Далее его рассказ.Догреб я,нашел вроде все,собаке пинка дал,схватил ближайший улей и волоку его(кто бы сомневался -ночью же пчелы спят)Бобик не унимаеться,крутиться,гавкает, вокруг бегает. я его и так и сяк, и матом, и палкой запустил, не унимаеться. я в лодку- он за мной. я веслом махал- скулит но тварюга не отстает. так вот вместе и приплыли. а теперь самое интересное. более трезвые товарищи,окинув лодку,замечают что там вовсе не улей,а обычная собачья будка, вместе с цепью.Бедный бобик!!! про му-му,он наверное был наслышан!

Link to post
Share on other sites

  • 2 weeks later...

- Эй, малый! Голосовать идешь?- Ну...- А за кого?- Ну это же тайна...- А пятьсот рубчиков заработать хочешь?- Кто ж не хочет.- Тогда возьми вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и брось его в избирательную урну. А тот, что дадут тебе в избирательной комиссии, чистеньким вернешь мне. И тогда от лица господина Миронова получишь пятьсот рублей.- Договорились....- Эй, паренек, постой на минуту. Ты ведь голосовать идешь?- Ну...- Заработать хочешь?- Да я уже...- Неважно. Возьмешь вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и бросишь его в урну, а тот, что из избирательного участка, чистеньким вернешь мне. Получишь от имени товарища Зюганова тыщу рублей и продуктовый набор с тушенкой и чаем со слоником....- Постой, парнишка, дело есть. Ты ведь голосовать идешь и, конечно, хочешь что-то с этого поиметь. Вот тебе готовый бюллетень, бросишь его в урну, а чистый вернешь мне. Получишь от самого Владимира Вольфыча пять штук, бутылку водки и шлюху на ночь....- Эй, пацан, тормозни! Тебе повезло как никогда в жизни. Бросишь вот этот бюллетень в урну, чистый вернешь мне. И тогда тебе путевка в Куршевель на две персоны и квартира в Южном Бутове....- Вот тебе, паренек, бюллетень, - строго сказал мордатый мужик из избирательной комиссии,- он уже оформлен как надо. Просто бросишь его в урну.- Да я тут немного заработать хотел...- Понятно. На тебе четыре пустых бюллетеня, похожих на натуральные. Раздашь, кому обещал. Ведь обещания, данные людям, как говорил наш лидер, - мордатый мужик кивнул на портрет на стене, - надо всегда выполнять...

Link to post
Share on other sites

Звонок в сервисный центр, женский голос:- У меня принтер сломался.- Какой? На корпусе что написано ?- Я по-английски не умею читать :-(- Ну прочитайте русскими буквами.- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!P.S. Принтер оказался "Brother". :D :D :D

Link to post
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Мужчины как дети.Только игрушки дороже.)))

Link to post
Share on other sites

Очередной ржач! :D Многим мужчинам задал вопрос:-Сколько 10 раз по 100 грамм?Все мне ответили- литр.А на самом деле- КИЛОГРАМ.Если мне не верите, проведите такой же опрос. Убедитесь сами.Смех!!! :D

Link to post
Share on other sites

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…

Link to post
Share on other sites

Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "х@й с ним"...

Link to post
Share on other sites

  • 4 weeks later...

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.

Link to post
Share on other sites

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Link to post
Share on other sites

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варитьпоставил!- Здравствуйте, у нас интернет пропал!- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...(долгое молчание)- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру сдиагнозом...Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещёни разу не было зафиксировано ответа "нет".На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллионадолларов. Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрезотказались выкладывать его на торренты бесплатно...

Link to post
Share on other sites

Не помню, был ли здесь такой, но:Собрались новые русские на охоту на медведя. Егерь инструктирует перед началом: - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: - А чего так? - А чтобы в дерьмо не вступить...

Edited by DSS
Link to post
Share on other sites

Не помню, был ли здесь такой

Был... Тогда тоже не смешно было...
Link to post
Share on other sites

СМС:"Милый, ты лучший"Чуть погодя приходит ответ:"Ты пьяная или сравниваешь?"

Link to post
Share on other sites

СМС:"Милый, ты лучший"Чуть погодя приходит ответ:"Ты пьяная или сравниваешь?"

Разве никто примерно так не шутил или не был в такой ситуации?
Link to post
Share on other sites

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку =) :)

Link to post
Share on other sites

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Link to post
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Sex на природе..........http://rutube.ru/video/5398859c9b4c72a275d9a946f465b71b/

Link to post
Share on other sites

Прикольный клип.Лично я первым бы взял оленя, а там как пойдет, патронов в СВД ровно 10. Хватило бы на всех. :)2 запасных магазина всегда при себе... Вдруг друзья на подмогу выскочат. :D
Link to post
Share on other sites

от Тверскихххх:О!Кот пришёл.. мокрый весь УУУ:А чо мокрый та? ххх:Ды по росе видать бегал УУУ:эээ и что? ххх:Бегал и вспотел бля.. - Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался. Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку -Сестра моя, иди помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл. - Я подаю на развод! - Я обоими рогами за! Вась, вставай, Вась, вставай на работу, Вась вставай... Нет Вась ты весь вставай. Жена мужу: - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!! Встретились как-то три жены, одна говорит: - Мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло. На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой: - Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло. Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две: - Что случилось с тобой? - Да, блин, бабы, рассказываете фигню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: \"Жена, ты чё?\" А я его спрашиваю: \"Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?\". Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать: - Фура! Фура! Жена (успокаивающе): - Пустая она, пустая! Сын спрашивает у отца: -Папа, а куда улетает аист после того, как принесёт ребёнка? -Как куда - обратно в штаны! Гражданин пробирается к двери в полном автобусе -Извините, извините, извините... -Мужчина, куда вы прете? -Не пиздите, извините, извините... Идет (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит. (м) - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? (п) - Какие: черные или белые? (м) - Черные. (п) - 2 килограмма. (м) - А белые? (п) - Тоже 2. Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу: (м) - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? (п) - Какие: черные или белые? (м) - Белые. (п) - Килограмм. (м) - А черные? (п) - Тоже килограмм. Мужик растерялся: (м) - Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? (п) - Дык черные овцы-то мои! (м) - А белые? (п) - Белые? Тоже мои.Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. Напротив 2 девятиэтажки. Один сосед орет другому: -Миша, у тебя когда день рождение? -В мае! А что? -Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как тебе жена минет делает. -А у тебя? -В июне! А что? Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена... )) Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А охотники ему: - Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Link to post
Share on other sites

Завтра пятница Набор темляков "НЕДЕЛЬКА". Набор включает 7 темляков с обвесом (пластиковые и деревянные бусины). Темляки сплетены из синтетического шнура диаметром 3,5 мм. различной цветовой гаммы и форма плетения.ТемлякиРасшифровка (слева на право):1. Понедельник. Верхняя бусина - голова квадратная. Узел эшафотная петля - со вчерашнего дня в завязке. Цвет - все вокруг черное и угнетающее. Собственное самочувствие не лучше.2. Вторник. Голову уже слегка отпустило - углы уже не мешают. Среди всего черного появляются светлые проблески.3. Среда. В голове появляются светлые проблески. В общем состоянии также наступают светлые моменты.4. Жизнь налаживается. Красный цвет - общее ощущение предстоящей пятницы (праздника).5. Пятница. Все светло и празнично. Игральная кость - вкус расслабления и отрыва. Спиральное плетение - штопор и злоупотребление спиртными напитками.6. Суббота. ЛУЧШЕ БЫ Я ВЧЕРА УМЕР. Зеленый цвет - дружба с зеленным змием. Желтый - болит печень. Очень болит.7. Воскресенье. Синий - продолжаем синячить. Желтый - печень болит. Оранжевая бусина - печень к тому же распухла.

post-4271-0-97162100-1344503982_thumb.jpg

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...