Анекдоты

[vartek]

Бабушка рассказывает засыпающей внучке сказку...А по ночам русалочка уплывала в открытое море , плавала и кричала не человеческим голосом....Бабушка не человеческим-это как?(трет глаза)...Не человеческим?(зычно,громко)ААА ЭГЕГЕЙ Е.....Т ТВОЮ МАТЬ!!!!

[makc]

- Готово, мастер! - Что готово? - Сломал нах@й! :D

[vartek]

За рекой мужики копали канаву.Работа спорилась,работали весело с огоньком,брали дешево...получалась полная фуйня...

[Yurgen]

- Девушка, а Вас как зовут?- Олеся, пишетеся через "О".- ОЛОСЯ, что ли?

[Yurgen]

Встретились как-то после дембеля три бойца: - Американский пехотинец.- Английский морской котик.- И русский солдат ВДВ.Ну значит поставили палатки. Развели костер. Шашлычек, выпивка, гитара, сигареты. Под закат разговорились. За жизнь, за ТО за СЁ, как водится.Американский пехотинец:- А вот вы знаете мужики. Как-то раз забросили меня на базу врага в Иране. Я смог незаметно пробраться. Установил на базе С4. После, взорвал базу с дистанции. Ушел чисто!Английский котик:- Это еще что! А вот я как-то, в лесу, на вражеской территории,встретился с 10-ю вооруженными солдатами противника. У меня, лишь один нож в руке. В итоге всех порезал. Эффективно расчленил трупы. Закопал их в землю вместе с оружием. Ушел чисто!А русский солдат ВДВ ничего не сказал. Лишь молча, хуем, поворошил угли в костре…

Изменено 24 декабря, 2012 пользователем Oxygenium

[biker]

Встретились как-то после дембеля три бойца:

- Американский пехотинец.

- Английский морской котик.

- И русский солдат ВДВ.

Ну значит поставили палатки. Развели костер. Шашлычек, выпивка, гитара, сигареты.

Под закат разговорились. За жизнь, за ТО за СЁ, как водится.

Американский пехотинец:

- А вот вы знаете мужики. Как-то раз забросили меня на базу врага в Иране.

Я смог незаметно пробраться. Установил на базе С4. После, взорвал базу с дистанции.

Ушел чисто!

Английский котик:

- Это еще что! А вот я как-то, в лесу, на территории противника

встретился с 10-ю вооруженными солдатами противника.

А у меня, лишь один нож в руке. В итоге всех порезал.

Эффективно расчленил трупы. Закопал их в землю вместе с оружием.

Ушел чисто!

А русский солдат ВДВ ничего не сказал. Лишь молча, хуем, поворошил угли в костре…

[Yurgen]

Шо, понравилось? Тогда туда же. По теме, анекдот. :)

Идет большая конференция Штатов и России по обмену достижениями в области новейших разработок для экипировки солдат.

На трибуну выходит американский Генерал. Рядом с ним стоит и улыбается боец пехотинец, в каком-то крутом новом костюме,

с тремя непонятными кнопками на груди - Красной, Белой и Зеленой. Генерал начинает вещать:

- Представляем новейшую разработку американской армии, костюм Супервыживание! Обратите внимание на три кнопки на костюме.

Красная, Белая, и Зеленая. Если вдруг нашему бойцу станет жарко, он нажимает Зеленую кнопку и включается внутреннее кондиционирование воздуха, который обеспечит комфортную работу в жарких условиях. Если вдруг нашему бойцу станет холодно, он нажимает на Красную кнопку, и в костюме включается турбоподогрев, создавая оптимальный комфорт при низких температурах. А если не дай бог, нашего пехотинца ранят в бою, то он нажимает Белую кнопку и внутри костюма ему автоматически впрыскиваются необходимые медикаменты, после чего он сможет дальше продолжить бороться с врагом.

Зал встает. Бурные овации!

Выходит русский Генерал и тащит за собой солдата ВДВ в обычном советском комке. На спине у солдата ремнями за туловище пристегнута огромная, очень тяжелая, армированная металлическая дверь вместе с железным косяком. На груди у солдата три кнопки - Красная, Белая и Зеленая.

Русский Генерал начинает свой спич:

- А мы разработали еще более современную систему. Вот если вдруг нашему солдату в бою станет жарко, он нажимает на Зеленую кнопку, дверь открывается и его ласкает прохладный, нежный сквознячок. Если же нашему солдату в бою становится холодно, он нажимает на Красную кнопку, дверь закрывается и ему становится тепло. А если вдруг, нашего солдата ранят в бою, не дай бог! Он нажимает на Белую кнопку, дверь с косяком отстегивается, и он сможет положить еще с 10-отк таких ваших пехотинцев. :D

Изменено 24 декабря, 2012 пользователем Oxygenium

[Yurgen]

И еще один бородач, но из той же оперы.Созвал значит, как-то царь Русского, Поляка и Немца и говорит: - Я уже много лет по-настоящему не смеялся. Я созвал вас для того, чтобы вы рассмешили меня, имея в своих руках лишь два титановых шарика, сидя в пустой, полностью закрытой изолированной комнате. Даю вам три дня на подготовку. Кто меня рассмешит, тому как положено, а кто нет, тот будет есессно казнен.Прошло три дня...Заходит царь в комнату к Немцу. Тот вовсю руками жонглирует шариками, как только можно быстро. Царь: - Да ну нет! Это примитив и совсем не смешно! Казнить его!Заходит царь к Поляку. А тот научился, стоя на руках, жонглировать шары ногами. Царь: - Не, это всё фигня, я уже видел такое! Не смешно. Казнить! Пошёл царь к Русскому. Час нет, Два нет. Вдруг выходит: ржет, заливается. Слуги к нему: - Ну как, как он это сделал, как он Вас насмешил то??? Царь: - Ну дает русский: полностью закрытая пустая комната, без единых щелей и швов, титановые шары! Ну что.... Один сломал, другой проипал!!!

[Yurgen]

Тоже борода, но в нашу тему.Купил как-то себе русский бизнесмен крутой Мерседес E-класса. Последняя модель со всеми наворотами.Ну едет себе значит по проспекту. Катается. Наслаждается комфортом. Счастливый такой. Улыбка до ушей. Проезжает площадь трех вокзалов. Смотрит, а у вокзала чукча стоит. Голосует. Ну мужик думает,дай-ка подвезу его. Не каждый же день настоящего живого чукчу встретишь! Садится значитЧукча в мерен на заднее сиденье. Едут. Полный кайф и комфорт. Чукча:- Ээээ. Какой машина у тебя однако хороший! Большой! Красивый!- Ооо. А это у тебя, что такое? И показывает пальцем на капот впереди, где блестит фирменный значок МЕРСЕДЕС.Ну мужик (бизнесмен который), дай думает над ним приколюсь:- А это у меня прицел! Я, знаешь ли, вообще охотник. Вот как поймаю в этот прицел кого-нибудь, сразу охочусь. Едет дальше. А тут, бабулька какая-то, как раз дорогу переходить начала. Медленно так ползет. По сторонам не смотрит. Ну мужик и говорит:- А вон, видишь впереди бабка идет? Вот сейчас и поохотимся. Хе-хе.Ловит ее значит в "прицел" и притапливает педаль газа. А так как машина очень динамичная и приемистая, прямо буквально в миллиметрах от бабульки, делает резкий поворот руля влево, объезжает ее и уходит вперед дальше. Даже не задев ее. Довольный, смотрит в зеркало заднего вида, что бы проверить реакцию чукчи. Глядь! А бабуля то, позади на дороге замертво лежит! Чукча:- Ээээ. Однако херовый из тебя охотник. Если б Чукча сзади дверь не открыл, бабка в лес бы убежал!

Изменено 25 декабря, 2012 пользователем Oxygenium

[Dmitriy Nikolaevich]

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: - Что? Селезень: - Карась! Охотник: - Клюет? Селезень: - Нет, сосет!

[Leha 33]

На охоте был такой разговор.У нас в бригаде по копыту есть один старый лосятник 75 лет ему.И вот на привале он что то объяснял молодому охотнику,я не слышал что.Подхожу,спрашиваю при этом стряхиваю мох с рукава его старой телогрейки.-Тихоныч ты что про этику молодежи гутариш.Он посмотрев косо на рукав,выдал-Какая на х--й этикетка,в этой телогрейки уже семеро померли!Я чаем захлебнулся

[Сергей1977]

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: - Что? Селезень: - Карась! Охотник: - Клюет? Селезень: - Нет, сосет!

:) :) :)

[makc]

Лучше недоспать, чем переспать.Недосып можно доспать, а пересып отоспать невозможно!###### Изобретен новый, 13 месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь.В это же время русские празднуют священную неделю - Драбадан. :D

[пиф паф]

Лучше недоспать, чем переспать.Недосып можно доспать, а пересып отоспать невозможно!###### Изобретен новый, 13 месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь.В это же время русские празднуют священную неделю - Драбадан. :D

Только думал об этом..в это время нас захватить можно запросто! если мы не спим! :) :D

[Den]

Только думал об этом..в это время нас захватить можно запросто!

если мы не спим! :) :D

А потом что?... Мы же с похмелья потом все взад вернем и еще чужого отожмем....

[garik_sun]

Картинко на тему охота :)

Изменено 28 декабря, 2012 пользователем garik_sun

[199RUSMOS]

Картинко на тему охота :)

Это просто жесть. С наступающим новым годом!

[199RUSMOS]

1 января, вечер:- Колян, чё у тебя сегодня было?- А чё?- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом! Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит! Что будем делать на Новый год?- Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день! Мама, мама! Ёлка горит!- Сынок, не горит, а сияет.- Мама, мама! Шторы сияют! Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:-Слушай, как вы там живете ?!-А что ?-У вас же холодина страшная !!!-Да нормально вроде, минус 20.-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!-Аааа, так это на улице...

[garik_sun]

На злобу дня-Радует, что никто, слава богу, не болеет!!!-Ага! Спасибо, Господи, что взял деньгами!

[garik_sun]

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?- Ну, в общем, да. По статистике.- Значит, ты умрёшь раньше мамы?- Не исключено.Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило...- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

[Фокин А.]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?))

[Фокин А.]

‎- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

[vartek]

Чего тебе надобно,старче?-совсем оболдела моя старуха-не хочет быть владычицей морскою-хочет быть летчицей ЛЮФТВАФФЕ!!!Ничего не сказала рыбка,только хвостиком махнула.Пришел старик домой-возле покосившейся избушки горько плачет старуха в форме летчика люфтваффе-а вместо корыта-подбитый мессер догорает...

[vartek]

....нашел Иван-царевич пещеру где Змей-Горыныч живет,встал у входа,закричал-Выходи на честный бой!Бить тебя буду!Сзади нависают три головы и спокойно говорят-биться так биться-а зачем в жопу-то кричать!?

[vartek]

Быль.Во втором классе.Петров!Я твоего отца в школу вызову.Мальчик с надрывом-да не придет он,Марь Иванна-он все по тюрьмам да по судам,по судам да по тюрьмам-некогда ему!(отец-адвокат)