Сергей1977 Опубликовано 18 января, 2013 #401 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 января, 2013 Муж привёл жену на корпоратив. Жена: «Кто, женщина, в красном?» Муж: «Любовница шефа». «А та, полная? «Любовница глав. буха». А в жёлтом? «Любовница нач. отдела» А эта, стройная блондинка? Муж автоматически: «А это моя любовница! Жена с гордостью: «Наша — лучше всех!!!» Сергей1977 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей1977 Опубликовано 18 января, 2013 #402 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 января, 2013 Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидитон в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела ипосоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки,на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, сталтыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобывызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А чтодальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, покавы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой." Сергей1977 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Андрюха_Верная Рука Опубликовано 18 января, 2013 #403 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 января, 2013 Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит кнему сына-чертенка и говорит:- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел... Андрюха_Верная Рука Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
vartek Опубликовано 18 января, 2013 #404 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 января, 2013 БЫЛЬ.Советское время.В час пик заносит толпа народа совершенно пьяного гражданина уже икающего.Пока народ не устоялся,ввинчиваюсь за спину этого товарища и загораживаюсь дипломатом.Тот остается лицом к лицу с весьма приличной дамой к 60 в каракулевой шубке,которая унюхав запах перегара брезгливо наморщила нос и сказала Ф-У-УУ!Однако этот хмырь,даже не удосужился сосчитать до трех,начал безудержно блевать прямо на культурную гражданку.На каракулевую шубу.Не смотря на час пик народ подался освободив сцену с облеванной культурной гражданкой и хмырем.Хмырь,в которого превратился пьяный гражданин, понимал смутно что он сделал что -то не так,чтобы успокоить и ободрить стал ладонью смахивать блевотину с шубки ,произнося-ЭТТО СЕ Х....НЯ!!....после паузы культурная облеванная гражданка с широко раскиданными руками громко закричала-КАКАЯ Х..ня!?!КАКАЯ Х..ня!?КАКАЯ Х..ня!?..... vartek Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Андрюха_Верная Рука Опубликовано 18 января, 2013 #405 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 января, 2013 Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак. Андрюха_Верная Рука Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Kolobok Опубликовано 21 января, 2013 #406 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 января, 2013 Тут не так давно девушка приезжает в сервис. Подходит мастер и спрашивает:День добрый! Что у вас случилось?- Здраствуйте! Когда я даю задом, у меня не горит лампочка...- Понимаю... Ну а с машиной то у вас что?!!Механики после этого держались за животы от смеха... Kolobok Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
vdpatrol Опубликовано 21 января, 2013 #407 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 января, 2013 Тут не так давно девушка приезжает в сервис. Подходит мастер и спрашивает:День добрый! Что у вас случилось?- Здраствуйте! Когда я даю задом, у меня не горит лампочка...- Понимаю... Ну а с машиной то у вас что?!!Механики после этого держались за животы от смеха...Это старая байка про блондинку... "даю взад" vdpatrol Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Кузбасс Опубликовано 21 января, 2013 #408 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 января, 2013 Это старая байка про блондинку... "даю взад"Ага, тоже хотел написать, что это "недавно" уже лет 7 точно "происходит" :D Сам был свидетелем, лет 15 назад, на сервис приехала женщина на "шестерке" с просьбой поменять ей поршневую, мол специалисты на работе ей сказали, что поршневой кирдык. Так ее веселые механики отправили покупать поршневую обязательно с пятью поршнями, четыре для двигателя и один для себя. Интересно было бы посмотреть на то, как она это в магазине объясняла :D Кузбасс Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Лара Опубликовано 21 января, 2013 #409 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 января, 2013 Что вы всё над тётеньками смеетесь? Я ,например,сначала узнала, что штанами называется приемная труба глушителя и только потом в сервис поехала. :D Лара Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Кузбасс Опубликовано 21 января, 2013 #410 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 января, 2013 Что вы всё над тётеньками смеетесь? Я ,например,сначала узнала, что штанами называется приемная труба глушителя и только потом в сервис поехала. :DНу что вы, Лариса, не обижайтесь! Наши охотницкие тетеньки самые-самые, а смеемся мы над теми... над другими :D Надеюсь в дальнейшем вы не попадали в неловкие ситуации от знания, что штаны это приемная труба глушителя :lol: Кузбасс Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
199RUSMOS Опубликовано 23 января, 2013 #411 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 января, 2013 Проснулся утром в ужасающем состоянии. Сразу понял - сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо не смог - такой сушняк с похмелюги.Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"Русско-Китайская война, 2020 год.Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"Разговор в окопе в Москве: «Слющяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здэсь найдем, читоби он им сдался?» 199RUSMOS Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
MEXANIK 393 Опубликовано 23 января, 2013 #412 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 января, 2013 (изменено) Русско-Китайская война, 2020 год.Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"Разговор в окопе в Москве: «Слющяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здэсь найдем, читоби он им сдался?»Не смешно, печально..... Изменено 23 января, 2013 пользователем MEXANIK 393 MEXANIK 393 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
s.kartashov2011 Опубликовано 23 января, 2013 #413 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 января, 2013 :lol: :lol: :lol: s.kartashov2011 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Den Опубликовано 23 января, 2013 #414 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 января, 2013 Не смешно, печально.....Ага... вот недавно услышал... Оптимисты изучают английский язык, пессимисты - китайский, а реалисты изучают автомат Калашникова..... Den Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
makc Опубликовано 23 января, 2013 Автор #415 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 января, 2013 Работали Ваня с Маней на N-ском государственном коляскострительном заводе. Подходит Мане время рожать. А коляски то у молодых и нет! Воистину, сапожник без сапог. Ну и говорит Маня:- Слышь Вань. Ну че нам эту коляску-то покупать. Тем деталька, здесь винтик. Дома и соберешь.На том и порешили. Проходит месяц, Маня уж и родила. Коляска нужна.- Вань, ну ты же обещал! Как всегда, забыл...- Мань, падлой буду, не забыл!Два раза собираю, два раза пулемет выходит. makc Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Alexey Опубликовано 23 января, 2013 #416 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 января, 2013 Работали Ваня с Маней на N-ском государственном коляскострительном заводе. Подходит Мане время рожать. А коляски то у молодых и нет! Воистину, сапожник без сапог. Ну и говорит Маня:- Слышь Вань. Ну че нам эту коляску-то покупать. Тем деталька, здесь винтик. Дома и соберешь.На том и порешили. Проходит месяц, Маня уж и родила. Коляска нужна.- Вань, ну ты же обещал! Как всегда, забыл...- Мань, падлой буду, не забыл!Два раза собираю, два раза пулемет выходит.После сборки обточить напильником. :D Alexey Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
s.kartashov2011 Опубликовано 23 января, 2013 #417 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 января, 2013 Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?- Раб.- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".Дорогая, посмотри какой день прекрасный!- На что ты намекаешь?- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.Группа потерявшихся в джунгляхрусских туристов, была найдена поматерящимся попугаям.- Что самоё главное в лесу?- Туалетная бумага, особенно в ХВОЙНОМ!Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой с@ксом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...- Вот с@ка! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла... s.kartashov2011 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
199RUSMOS Опубликовано 24 января, 2013 #418 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 января, 2013 Порадовали, этих я здесь вроди не виделБольница. Медсестра – врачу (шёпотом): - Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной: - Иди сюда, б***ь! Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише: - Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов. 199RUSMOS Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Yurgen Опубликовано 24 января, 2013 #419 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 января, 2013 (изменено) - Мужики, на охоту то поедем?- Конечно. Поехали. Не вопрос! - А ружья то какие брать?- Да ты что! Тссс. Какие ружья! Еще не дай бог потеряем...P.S. Смеяться после слова "охота" нужно. :D Изменено 24 января, 2013 пользователем Oxygenium Yurgen Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Yurgen Опубликовано 24 января, 2013 #420 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 января, 2013 (изменено) Из черненького было такое?Встретились как-то охотник и рыбак.-Ну как у тебя?-Ооо! Ты что. Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра.-Ну а у тебя как на охоте?-Ну а что. Значит в лес захожу, а тут лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор из-за дерева выскакивает. А сезон охоты то еще не открыт. Все, статья! Ну я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил. Глядь, кусты зашевелились. А там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели то? Пришлось и их в расход. На опушку выхожу в отрыв. Ёё-маёё, а там автобус с туристами стоит. И все на меня пялятся. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю! :D Изменено 24 января, 2013 пользователем Oxygenium Yurgen Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Yurgen Опубликовано 24 января, 2013 #421 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 января, 2013 - Что самоё главное в лесу?- Туалетная бумага, особенно в ХВОЙНОМ!А вот это хорошо. Да. :D :D :D Yurgen Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Лара Опубликовано 25 января, 2013 #422 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 января, 2013 Три раза прочитала, не поняла, это чей дневник? Лара Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Den Опубликовано 25 января, 2013 #423 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 января, 2013 Три раза прочитала, не поняла, это чей дневник?Подозреваю, что матраса... Den Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Андрюха_Верная Рука Опубликовано 25 января, 2013 #424 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 января, 2013 (изменено) Наверное её! :) Три раза прочитала, не поняла, это чей дневник? Изменено 25 января, 2013 пользователем Андрюха_Верная Рука Андрюха_Верная Рука Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Den Опубликовано 25 января, 2013 #425 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 января, 2013 И приз в студию Den Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.