Анекдоты

[Hakas]

Из жизни, доча в деревне спрашивает папа откуда берутся гусеницы отвечаю долго про весь процесс...... гусеница превращается в куколку,молча слушает и говорит папа мне мама подарила куклу и ни какой гусеницы там не было

[NorthWest]

Из жизни, доча в деревне спрашивает папа откуда берутся гусеницы отвечаю долго про весь процесс...... гусеница превращается в куколку,молча слушает и говорит папа мне мама подарила куклу и ни какой гусеницы там не было

:D :D :D

[Мишаня 74]

Идёт старый охотник по лесу,видит царевна-лягушка сидит.Взял её на руки,а она ему говорит- поцелуй меня,и я превращусь в красавицу! Нет , отвечает охотник, в моём возрасте говорящая лягушка прикольней!!!

[mr.Dormidont]

философская притча. :rolleyes: Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.Один из них обратился к Будде:— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?— Именно при понимании возможно такое глубокое спокойствие, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы, возможно, расстроился. Тогда не было понимания, а теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпизд.т.

Изменено 2 августа, 2013 пользователем mr.Dormidont

[Кузбасс]

философская притча. :rolleyes: Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.Один из них обратился к Будде:— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?— Именно при понимании возможно такое глубокое спокойствие, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы, возможно, расстроился. Тогда не было понимания, а теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпизд.т.

Одна финальная фраза кардинально меняет глубокий философский смысл ей притчи :lol: :lol: :lol:

[Фокин А.]

/

Изменено 10 августа, 2013 пользователем Фокин А.

[Oldy37]

Алексей, классный прикол ! :D :D :D

[Leha 33]

Сколько мне было в ту пору лет уже не помню,наверное 11-12.Нашли мы с другом в старом колхозном складе одностволку 16 калибра,марку тоже не помню.Осталось дело за малым, найти патроны.Решились на воровство.Друг побежал к брату в дом,я к деду.Скомуниздить мы смогли 6 латунных гильз,пачку капсулей и2 заряженных патрона.Испытания ружья проходили на свалке,Я стрелял первым,ну почему всегда мне первому достается.Другу своей боли в плече не показал,сказал что пошел по большому за старый камбаин.И там героически плакал в одну харю от сильной боли,а больше потому что промазал по этой гребоной бутылке.Настала очередь друга,я молчу,жду теперь когда он пойдет по большому.После выстрела друг молчал с--ка минут пять,только улыбался,ведь он попал в бутылку.потом улыбка стала постепенно переходить в гримасу боли.И вот наконец то эти долгожданные слезы.Поревели и собрались домой, ружье решили спрятать тут же на свалке.Дома нас ждал ремень и злые родители.Дня через три,когда плечо уже не болело,а на заднице можно было сидеть, решили мы зарядить патрончиков.Вопрос,где взять порох и дробь.Так как задница еще отчетливо помнила кожу ремня,воровать у деда как тоне хотелось.И о чудо я вспомнил как дед просил меня принести из клуба моток киноленты,дед ее резал ножницамина мелкие квадратики и засыпал в гильзу вместо пороха.Осталось дождаться киномеханника из райцентра,онприезжал раз в неделю и крутил один и тот же фильм,так как фильм уже все просмотрели по несколько раз,то пропажи несколько десятков метров кинопленки ни кто не заметил.И в этот раз ремень спокойно,без дела провисел на гвозде.С дробью было проще связисты-телефонисты набросали около своей будки много кусков кабеля .И так мы имеем 6 гильз,пачку капсулей,порох,дробь.Пыжи(газета Сельская жизнь)Для Сашки Мезинцева и его брата Артемки. Большая просьба, не повторяйте моих ошибок, от вас и так вся деревня плачет.День первый. Процесс заряжания патронов проходил в заброшенном домики на окраине Деревне. Для начала в гильзу решили засыпать половину спичечного коробка пороха(кинолента),забить газетой и оставшееся место в гильзе заполнить кабельным свинцом, нарубленным в мелкие квадратики. И опять же газетой все это дело заканапатить. И вот получился наш первый патрон, оставалось только испытать. Вот вечный вопрос кто первый будет проводить испытания. Я предложил тянуть спички. На что друг ответил: Ты космонавт, тебе и начинать.( О космонавтах напишу отдельно, если будет интересно). Я не стал позорить доброе имя Ю. Гагарина и со словами: Учись как надо, схватил ружье и залег в траве на изготовке. Выстрела как такового не последовало, только странный харкающий звук. Дробь выкатилась из ствола и лежала рядом с пыжом в полуметре от места выстрела .Подумав над ошибками, решили не много прибавить пороха, но убавить дроби .И так две третьих спичечного коробка пороха перекочевали в гильзу. Патрон готов,(че-то космонавтом мне быть надоело, но ни куда не денешься, друг настаивал). Со вторым патроном произошло тоже самое. Разочарованные, пропахшие едким дымом решили приостановить испытания и проконсультироваться у пастуха дяди Миши. Придя домой, Отец сразу насторожился, почуяв запах знакомого дыма. И тут началось, Расспросы , допросы, с кем, где и что делал! Но я молчал как Олег Кошевой. Бедный ремень, сколько же ему досталось за годы моего детства!О космонавтах. Ну кто не хотел стать космонавтом в начале 80-х, наверное все.У нас в деревне было свое посвящение в эту не легкую профессию.Притаранили мы на горку бочку похожую на пивную банку.В нее помещалось человек 10 наверное. И так человек 15 закатывают бочку на горку,в нее садится один доброволец, остальные толкают бочку с горки и испытания начинаются.Главное в этом деле не заплакать, если заплакал после спуска, то все пи---ец не космонавт.Главное не заплакать, а остальное не в счет . Синяки и ушибы только приветствовались.Повторного экзамена не допускали- вердикт на всю жизнь.Думаю Гагарин бы заплакал увидя эту бочку, даже не садясь в неё.Всех сдавших экзамен называли фамилиями известных космонавтов.У нас даже была своя Терешкова и собака Стрелка.Ну с собаками было проще, ловили дворнягу, сажали в бочку, если не обгадилась, то Стрелка.А вот с Валентиной мы повозились, сопротивлялась она с—ка упорно, кусалась, царапалась,но после спуска не заплакала. ( Я и не знал что она через 10 лет согласится стать моей женой)Но скоро наши испытания прервали. Была у нас тетя Тоня местный фельдшер.И после того как появилась у нас бочка на горке, то у тети Тони стали катострофически убывать запасы бинтов и зеленки. Бочку у нас забрали.Встретились с пастухом дядей Мишей мы на пастбище. Он нам объяснил как нужно заряжать патрон.Оказывается нужно делать подсыпку из дымаря под кинопленку, чтоб пленка быстрей сгорала и даже дал намдве мерки из обрезанных латунных гильз под пленку большую, под дымарь маленькую.Но предупредил что мерки под 12 калибр (зачем он это сказал).Ну мы ведь в школе учимся и понимаем что 12 калибр полюбому меньше 16, а у нас именно 16-й,То и пороха нужно сыпать на порядок больше. Так и порешили.Договорились встретится в заброшенном колхозном саду и там проводить эксперимент.Ружье туда притаранили с вечера, чтоб утром не спалиться.Утро мне сразу показалось не хорошим, че-то Батя косо на меня смотрел пока я завтракал.Уж не вложил ли нас дядя Миша, дядя Миша может он хитрый как 100 индейцев мелькнуло у меня в голове и я косо посмотрел на ремень висящий на гвозде, но тут-же все забылось, ведь нас ждут великие дела.Эх хорошо утром в саду! Птички поют, козы пасутся, но нам не до этого.Мы заряжаем и по нашим расчетам все должно поучиться.Я еще при подходе к саду другу сказал что сегодня космонавтом не буду.Пусть что хочет думает он про меня, меня больше тревожил утренний взгляд Бати.Вздохнув и почесав задницу я потопал вслед за удаляющимся другом.Зарядили пару патрон и решили покурить ворованной Примы перед испытаниями.Решили привязать ружье к забору, и протянуть проволоку примотанную к куркув укрытие, залегли за бревно. Я из своего укрытия наблюдал полет разобранногоружья над яблонями иногда скрывающимся за облаком едкого дыма.Первая мысль в голове: Куда попали и пробили ли доску.Мысль вторая: Пи---ец стволу, ну в этом сомнений не было.Мысль третья и самая тревожная: Слышали ли выстрел в деревне.А выстрел не только слышали, но и даже знали кто его произвел.Нас давно искали.А дядя Миша надолго запомнил что вложил нас родителям.Повязали нас на месте преступления, остатки от ружья конфисковали.Первых пиз===лей мы получили на месте, а дома нас ждало настоящее побоище.Вот такой был мой первый патрон, трудовой с—ка.

[makc]

На рынке.- Почём огурцы?- По шестьдесят.- Засунь их себе в жопу!- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

[Шарапов]

Рыбак с охотником встречаются, первый говорит: Вчерась был на рыбалке ,поймал амура-руки в стороны расставляет-вооот такого ,кг 20 бу точно. Охотник, думает, что ответить, говорит: Недавно был на охоте, весь день проходил по лесу, даже зайца не видел, уже к вечеру, осталось немного до дороги, слышу-шорох в кустах. Я напрягся, сижу как мышь в кустах, ветки раздвигаются, гляжу, вооот такие рога появляются, лось выходит! Ну я его быстренько привалил, рога отпилил, тушу в кусты, ветками закидал, рога на спину, тока к дороге выходить, слышу опять шорох! Напрягся, кусты раздвигаются, егерь выходит: Так, ваша путевочка, лицензия, а вообще вы знаете, что это заказник и здесь охота запрещена? Охотник: Вот думаю попал, что делать?...Выход один, я егеря как лося так же привалил, рядом положил, ветками закидал! Выхожу на дорогу, стою на остановке, рога на спине! Тут сзади! Здравствуйте, смотрю пара молодая, смотрят на меня, и спрашивают, а тут ...зеленая зона, а у вас рога свежие, как так? Ну думаю, опять влип, чего делать?..я их как лося и егеря быстренько привалил, рядом положил, ветками закидал! Смотрю автобус подходит, человек 30 в нем! Так вот рыбак, если с амура кил 10 не скинешь, завалю весь автобус нахрен))

[Кузбасс]

Навеяло...Идёт Штирлиц по улице, видит маляра, закрашивающего нецензурные выражения на заборах. "Модератор" - подумал Штирлиц.

[Viktor22]

Смотрим и плачемhttp://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-536255/

[Дядя_Фёдор]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:- Сосед, ты чего шумишь?- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!Мужик, удивленно:- Зачем?- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!*******Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».********Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер: -Whitе wоmаn? (Белую женщину? ) -Nо! -Вlасk wоmаn? (Черную женщину? ) -Nо! -Воу? ? (Мальчика? ? ) -Nо! -Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? ) -Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. ) -Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )***********Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!************

[VIA959]

- Продаются три поросенка, все разного пола. ;)

[Кузбасс]

- Продаются три поросенка, все разного пола. ;)

Из Белорусии наверное? :lol: :lol: :lol:

[H_A_N]

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:- Ну, как дела, моя сладкая?Она ему:- Все хорошо, дорогой!Борщ сварила, котлеток нажарила!!Окошки протерла, детские вещи все перестирала!Вот сижу носочки вяжу!!!Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

[Дядя_Фёдор]

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.***********Жена - мужу:- Ты где был?- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!- Ну почему же не представляю... Фату сними.**********Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!- Не может быть! Она даже в рот не берет!- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...**********В зоопарке:- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...- Спокойно, сынок - это еще только касса.***********- Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?*************Мужик поймал такси.- Куда вам?- Нет, к удавам я не поеду...- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?- Ну раз надо, то поехали к удавам. :lol: :lol: :D :D :D

[Фокин А.]

.

Изменено 13 сентября, 2013 пользователем Фокин А.

[silmarils]

Маним уток правильно...

[makc]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.— Кто там?Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»Что хорошо в конкурсе Россия 10, так это то, что чечены в виде смс в Россию 135 млн. руб. вернулиЖена мужа пилит.- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !

[silmarils]

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькаяpыбка, я ее отпускаю - пусть подpастет...- А если вдpуг большая?- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

[silmarils]

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: - Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают..

[silmarils]

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...Потом встает, говорит:- Hедалеко бизоны. Hедавно прошли.Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?- Да вот, все ухо в бизоньем говне,еще теплое.

[Sunsei]

[VnukoFF]

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!****** Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:- Щас я ему яйцо отстрелю.Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:- Щас я ему хер отстрелю.Второй в ужасе орет:- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!******* Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А ср@ть перестать не могу.