Перейти к содержанию

Анекдоты


makc
 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

Оставил мyжик свою машинy во двоpеи пpиклеил на лобовое стекло запискy:"Бензобак пyст, магнитолы нет,двигатель yкpали!".Hа следyющий день находит pядом сосвоей запиской дpyгyю: "Тогда зачем тебе колеса?".--Начинающий рыбак говорит заядлому: — Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон. — Нет, поедем на косу, к санаторию. — Почему, там же рыбы почти нет? — Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.--Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.Маша: Папа едет в Ленинград.Папа купит шоколад.Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.Саша: Папа едет в Ленинград.Папа купит самокат.Папа: Самокат уже твой.Вовочка: Папа едет в Ленинград.Папа купит мне мопед.Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.Мамин хахоль будет рад.Мамин хахоль наш сосед.Папа купит мне мопед.----Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? — Пять! — А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.--Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику :- "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик:- Вы щаа обосрётесь, я - ВОДИТЕЛЬ .

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 1,6 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать iPad.Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.Поднимает голову и говорит:- Изумительно!Забегает спереди.- Удивительно...Снова бежит смотреть сзади.- Изумительно!!Спереди.- Удивительно...На пятом разе лось не выдерживает.- Косой, достал, чо тебе надо???!!!- С таким х**м и с такими яйцами такие рога наставили!!!...- Ну что ж могу вaс поздрaвить. В вaсзaродилaсь новaя жизнь!- Доктор, но я же мужчинa!..- Дa-a? Ну, собственно, глистaм это все рaвно...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Умер Гуллевер,подходят лилипуты, е**ать-копать!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"...документы РКФ"

:lol: :lol: :lol: Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:- Что, жарко?- Угу...- Душно?- Угу...- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем. ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую? ВВП: вот эту (показывает бумажку) БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Может, тогда искупнешься?

так это дикий какой-то крокодил, без документов РКФ B) , те что с документами - с ринговой подготовкой, к показу прикуса приучены :D

Изображение

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

прелести перевода

post-4682-0-94186500-1387402014_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Православный батюшка, мулла и раввин выйдя из парилки обнаружили, что у них украли одежду. Батюшка помолился, прикрыл руками причинное место и побежал домой. Мулла помолился, прикрыл руками причинное место и побежал домой. Раввин помолился, прикрыл руками лицо и побежал домой. На следующий день они встретились и батюшка с муллой спросили у раввина: - Почему ты лицо закрывал, а не срам? - Не знаю как у вас, коллеги, но меня моя паства знает именно в лицо!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Изображение

Кто много работает, у того не хватает времени зарабатывать деньги

(С) Кто-то из америкосов :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Отец предприниматель(колбасный завод),учит сына,как делать колбасу.О:-Вот сын видишь станок-?Тут с этого края бросаешь барана,а с другого палка колбасы.Понял?С:-нет.О:-сюда барана-от туда палка,понял?С:-нет.Сын:-пап,а есть такой станок,туда палку,а от туда баран?Отец:-Да,это твоя мать!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х%й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!! "

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из письма Деду Морозу:«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»Сергей Павлович, 47 лет.- Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...- Сара звонит Исааку:- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.- А как я узнаю, шо он ушел?- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит -ты и приходи.Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросилакопеечку. Исаака все нет и нет, слышно - ончего-то во дворе возится. Сара в окновыглянула и кричит:- Исаак, ты шо там делаешь?- Деньги ищу.- От жлобская натура, я копейку уже давнона ниточке подняла!!!-Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал - я люблю тебя выходи за меня замуж, а она вытащила наушники и сказала: "- что?"-Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!-Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на хере всю физику построишь...-Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: — Брось, сама спасайся. — Не брошу. — Да брось, тяжело. — Нечего дотащу. — Брось говорю. — Нет. — Ну тогда хоть с коня сними.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

муж жене - ах, ты моя птичка!жена затаив дыхание - а какая?- мозгоклюйка певчая...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

США. К небольшому сельскому отелю поздно вечером подходят три студента и просятся переночевать. Хозяин говорит, что мест нет, есть только небольшая комнатка в подвале, без окон, всего 6 кв. метров. "Ничего, мы разберёмся, -говорят студенты, - уже поздно искать другое жильё". Хозяин пустил. Через непродолжительное время подъехали три ковбоя и просятся переночевать. Хозяин говорит: "Мест нет, единственная комнатка в подвале, без окон, 6 кв. метров, уже занята тремя студентами". -"Ничего, - говорят ковбои, - мы разберёмся". Вскоре подъехали три гангстера и просятся переночевать. "Мест нет, - говорит хозяин, -единственная комнатка в подвале, без окон, 6 кв. метров, и там уже 6 человек". - "Ничего, - говорят гангстеры, - мы разберёмся". Подъезжает очаровательная блондинка на шикарном авто и просится переночевать. Хозяин говорит: "Мест нет. Единственная комнатка в подвале, без окон, 6 кв. метров, и там уже 9 человек, все мужчины". - "Ничего, - говорит красавица, - я разберусь". Утром из подвала выходят три студента, заказывают 3 кока-колы, выпивают и уходят. За ними выходят три ковбоя, заказывают три кока-колы, выпивают, садятся на коней и уезжают. Выходят три гангстера, заказыват три кока-колы, выпивают, рассаживаются по своим авто и уезжают. Выходит блондинка, ещё более похорошевшая, заказывает коньяк, выпивает и уезжает. Мораль: в Америке 9 из 10 человек пьют кока-колу. У хохлов идет уборка урожая. Комбайны гоняют по полю туда обратно. Два комбайнера остановились перекурить. Молодой говорит пожилому хохлу: - дядко Петро, а ты бачив, що Микола, дав круг, останавливается каждый разе и бежит в кусты? -А як же, заметил. Ишо заметил, шо выбигает сильненко довольной. Аж харя лоснится. -Я кумекаю, он там сало заныкал, давай проверим? Пошли в лесополосу и точно – под кусточком в тряпице лежит шматок сала. Взяли, сожрали быстренько, чтоб Микола не кроил от кумов. Стоят с ехидными улыбочками, ждут Миколу. Подъезжает Микола, прыг с комбайна и в кусты. Бегает от одного куста к другому. Морда растерянная, сам весь жмется. Подбегает к товарищам: -Хлопцы, вы тут у мене сало не бачили? Понимаете, меня геморрой замучил. Мазнешь салом, полегче, на круг хватает. Петро поворачивается к молодому и как треснет того по голове. -За што дядько? Я ж тоби гутарил сало в говне. А ты горчица! горчица! Звонок ночью на телеканал. - Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку. - А что такое? - Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х%й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!! "

Класс )))))))))!!!!!!
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. А что такое тендер? Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. Нанотехнологии! Почему? Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! Молодец! садисьэтапять....

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Потерпел крушение корабль. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Ондрей... Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Ондреем в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.И вот однажды Ондрей и говорит:- Маша, я ухожу к Гретель.- Она так в постели хороша?- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…- Готовит хорошо?- Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…- ???!!!- Понимаешь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…- Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна?- Ну мы же с тобой не чужие люди?! …

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Трусливый охотник набрёл на берлогу.В глазах (непредвиденно), мигом испуг.Сидел медвежонок один у порога,Разглядывал всё с интересом вокруг.Охотник, со страхом, к нему обратился:«А, дома ли, мама?».Вдруг, робкое – «Нет!».Приятно, трусливый, опять удивился,Услышав, про папу, такой же ответ.«Ну, что же, зверюга, не жди уж пощады!Давно на медведя я выйти мечтал!Любой пожелает такого расклада,Когда сам медведь пред тобою предстал!»Заплакал малыш, слов он многих не понял,Но, запах опасности – наверняка!Раздался и крик, по привычке, невольно…Весь лес задрожал от него – «Бабушка-а-а-а!!!»Не всяк "героем" сможет стать,Способный, слабых обижать! (наверное кое кто узнал себя)

Изменено пользователем Андрюха_Верная Рука
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ: —Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус —с оленем!Результаты опроса на тему: «Что вам больше всего испортило новогоднее настроение». 1. Повышение цен —3% 2. Теракты —15% 3. Засилье на ТВ Аллы Борисовны и её всем осточертевшей мафии —82%Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё: - Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)? - Нет. - А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)? - Нет. - Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел? - Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. - Штурман; - Я, товарищ майор; - Штурман где мы? - По-моему в вытрезвителе; - Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи!!!Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.Я не разделяю ваших убеждений, но я готов умереть за ваше право засунуть их себе в задницу!Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - А уши не хочешь погреть...Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу.—Ваши недостатки? —Неразговорчив. —Ваши достоинства? —Неболтлив.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

 Поделиться

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...