Анекдоты

[silmarils]

- Почему вы ударили коллегу?

- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".

[miha1974]

Мастер класс по ловле рыбы

http://www.youtube.com/watch?v=R_3ndUI_zpg

[Alex-g]

Кот Бернард который хотел пожрать в одиночестве.http://www.youtube.com/watch?v=kGWspRAmA2c

[s.kartashov2011]

Что такого вкусного ему дали,Лёш?

[Alex-g]

Обычная трава из зоомагазина прикрепленая к лотку.

[s.kartashov2011]

Обычная трава из зоомагазина прикрепленая к лотку.

Он у тебя-вегетериянец?)))

[Alex-g]

Он у тебя-вегетериянец?)))

Не знаю, но за кабанятину уже два раза пытался меня в рабство продать

[Alex-g]

Вчера продал родину. На похмелье хватило. Блин а что же завтра продать, Родина-то она ОДНА.

[s.kartashov2011]

Значит "травка"не простая :rofl:

[Alex-g]

Был как-то в Москве иду читаю вывески "МосХлеб" "МосМясо" "МосРыба"А бывал в Одессе "ОдеХлеб" "Одемясо"А в Николаеве "НиХлеб" "НиМясо", а что в Херсоне?

[Фокин А.]

Акула мать сыну: Мать-ты как увидишь человека сразу не ешь, поплавай вокруг. Сын- зачем мам? Мать- они без говна вкуснее!

[s.kartashov2011]

Дневник домового:

12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 

13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 

15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 

 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 

 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 

 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 

 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 

23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 

27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября. Хреново... Молока бы...

30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 

 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 

 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 

5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 

9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 

10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 

14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 

17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 

19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 

 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 

24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 

 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[silmarils]

— Где это я? 

— Это Вальхалла. Дворец павших в бою.

— Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору.

[Подруга]

Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья как правило забывают.

Чем это можно объяснить?
- Ну это очень просто. Вот ты, Серега, заядлый рыбак. Скажи ты, помнишь когда поймал свою первую большую рыбу?
- Конечно помню!
- Вот видишь, а рыбка-то, наверняка забыла...

[Подруга]

Ты чего такой грустный? 
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

[Седой паромщик]

Заметил - последнее время  интересуюсь только погодой,охотой и погодой на охоте , а остальное не птица(анг.)! :rofl:

[Подруга]

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

[Подруга]

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: — Что это такое? — Не знаю. Показывают кирпич. — А это кирпич. — В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились? — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: — Что это? — Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. — В разведку его!

[Подруга]

Как то мой муж был на рыбалке, вечером они ели курицу гриль, осталось прилично. Легли спать. Утром просыпаются, слышат стук, вылезают из палатки, а там ворона дожирает их курицу. Не убрали в палатку на ночь , оставили на улице, было очень жалко......курицу.

[Подруга]

Еще был один случай, по моему очень комичный. Также муж был на рыбалке, звонил мне уже вечером, видно они там приняли с устатка...ну я его спрашиваю:

- Как дела, что делаете? - Уже мол приняли на грудь....

А он и говорит:

- Да,  мол приняли, мы  тут Павлика провожаем.

А я спрашиваю, какого Павлика? (вроде Павликов у них нет), а он имел ввиду как в фильме "Ирония судьбы или с легким паром" :p

Ну я засмеялась,а потом ему и говорю...Ну а кто из вас Павлик то????? он как начал ржать, друзьям сказал, те тоже ржали сил нет. Ну вобщем они долго еще сидели, пили, и им было очень интересно, кто ж будет Павликом :D

[s.kartashov2011]

Курс доллара преодолел психологически важную отметку в четодох.я рублей за доллар.

[IgorL]

Курс доллара преодолел психологически важную отметку в четодох.я рублей за доллар.

 

Согласен. В прошлом году все население страны на ушах стояло при этом курсе (65 руб), а сейчас подозрительное затишье :)

[Поляк]

Охота на уток. Совет начинающему охотнику.

 

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

Изменено 13 августа, 2015 пользователем Поляк

[Подруга]

Нефть никак не падает ниже  за бочку, в связи с чем в бюджете РФ завелись лишние 10 миллиардов долларов, и их срочно, повторяю, срочно надо потратить на замену бордюров на дорогах!

 

Изменено 13 августа, 2015 пользователем Подруга

[Подруга]

Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют.
Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз.
— Ты что, с ума сошёл?
— Представляешь, как быстро летит время!?

 

Изменено 13 августа, 2015 пользователем Подруга