Анекдоты

[Седой паромщик]

[Рыбак]

http://go.mail.ru/search_video?q=%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B%20%D1%81%20%D0%B0%D1%80%D0%B1%D0%B0%D1%82%D0%B0%204&fr=ws_p#s=%D0%9C%D0%BE%D0%B9%20%D0%9C%D0%B8%D1%80&sig=955a4694b6&d=3665898775

Ноу комент.

[miha1974]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена:— Ну, посмотрим! Читай!— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.— Да хотя бы доллар и марка.— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.— Да я тебе сразу десять назову.— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!

[miha1974]

У прапора спрашивают: - Ваш любимый вид спорта? - Футбол! - А любимая команда? - Рота, подъём!!!

[Buratino]

Русский язык - очень сложный язык. Иностранцам никогда не понять, как это можно "начистить репу двум перцам" или "настучать по тыкве одному хрену". И как им объяснить, что "жрать, как свинья" и "нажраться, как свинья" - это не одно и то же. А "надеть (на)хер шапку, чтобы уши не замерзли" - это вообще не объяснимо.

Также трудно объяснить, почему "х..во" - это "плохо", а "3.14здато" - это "хорошо", но при этом "3.14здец" - это хуже, чем х..во, а "оху..но" - лучше, чем "3.14здато"...

[silmarils]

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! 

Но кто же мог подумать...

[silmarils]

Русский язык - очень сложный язык.

 

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан - стоит, вилка - лежит.

Если мы воткнём вилку в столешницу - вилка будет стоять.

Т.е. стоят вертикальные предметы, а горизонтальные лежат? 

Добавим на стол тарелку и сковородку. Они вроде как горизонтальные, но на столе - стоят.

Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, хотя на столе стояла.

Может быть, стоят предметы, готовые к использованию?

Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.

Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный"-"горизонтальный", то сидение - это новое свойство.

Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. На столе она сидит, хотя сидит на ногах, а не на попе.

Хотя, вроде бы, должна стоять. Но стоять она не может вовсе.

Теперь, если мы убьём бедную птичку и сделаем из неё чучело, то оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение - атрибут живого. Но, ведь, сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что сидит, а что лежит.

 

А еще мы удивляемся, что иностранцы считают сложным наш язык и сравнивают с китайским!

Изменено 16 апреля, 2015 пользователем silmarils

[FUR-HUNTER]

+

[miha1974]

У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус.
Петр:
— Иисус, слушай... тут такое дело... Может постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
— Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру…
(У Иисуса начинают округляться глаза.)
— Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— ПАПА!!!
Старик озадаченно:
— БУРАТИНО???

[silmarils]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KowBu_AT9c0

 

http://www.youtube.com/watch?v=11crJNvCiYM

 

 

Изменено 17 апреля, 2015 пользователем silmarils

[silmarils]

http://www.youtube.com/watch?v=AA7jwQr2hZw

[s.kartashov2011]

Стоят столы дубовые

Сидят дубы здоровые

Ни грамма нет понятия

Идут политзанятия

[miha1974]

Если бы мужчины умели читать женские мысли, то всё равно бы ничего не поняли.

 

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

- Мужчина, стойте! Подождите!

- Ну, чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

- Вот, котят возьмите...

 

Разговор с клиентом:

- Артемий, здравствуйте, вам сейчас удобно говорить?

- Ну как сказать, я сейчас так сильно {censure}... Сейчас, погодите, я встану

 

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:

- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"

 

Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

 

— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.

— А как понять, что она меня выбрала?

— Она начнёт {censure} твой мозг.

 

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".

Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

Изменено 27 апреля, 2015 пользователем H_A_N

[flhtcu]

Жизненно

[silmarils]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

- Мужчина, стойте! Подождите!

- Ну, чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

- Вот, котят захватите...

[silmarils]

60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.

Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

[silmarils]

Представляете, как будет выглядеть инстаграм в 75 лет?

 

"Связала свой первый носок",

"Едем с дедом на дачу",

"Положила челюсть в стакан, люблю ее".

[miha1974]

Попугаи поют дуэтом. http://youtu.be/7n1Znnsdloc

[Kolobok]

Псаки на пресс-конференции сообщила, что санкции уже наполовину сковали Россию. По ее словам Лавров в кулуарах так и сказал "Ваши санкции нам пox". Она уточнила и выяснила, что это примерно по пояс, то есть наполовину.

[miha1974]

Физики-ядерщики шутят:
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".

 

- В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.

- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон...

[miha1974]

Стою в ГАИ.
Надо штраф за превышение заплатить.
Народу много, но в разные окошки. В наше человек шесть. Перерыв – стоим, ждём. Делимся, кто, за что и как попал.

Тут заходит дедушка лет семидесяти. Синяк на пол лица. Рука забинтована и на перевязи. В общем, очень жалкий вид.
- За кем, сынки, я буду.
- Да что ты батя. Так проходи. Кто тебя так? Мало что избили, ещё и сюда попал. Бедняга.
- Никто меня не бил.
- А весь Ваш вид? Вы же чуть живой.
- Да никто меня не бил.
- Скажете, что и штраф вам не выписывали?
- Штраф выписали, но не били.
- А за что извините штраф?
- Да я самолёт не пропустил.

Мужики зашептались: Ещё и спятил.
- Да ничего я не спятил.
- Дед! Ты тут всех за дураков держишь? Рассказывай давай.

Слыша наши повышенные голоса, к нам придвинулись люди из других окошек. Стоят, смотрят, слушают. Все замерли в ожидании.

Дед задумался, но всё же начал:
- Еду я это на днях с рынка. Тыкву продавал. Ну, подзадержался. Бабка на телефон уже тренькает. Гоню, свой Москвич как могу.
Темнеет. Тут смекнул, что через поле скорее будет. Увидел разрыв в лесопосадке и туда. На дороге хоть встречки светили, а тут вообще мрак.
Я газу, выскакиваю на простор, а тут смотрю, самолёт на посадку идёт. И прямо на меня.
Ну, думаю, поломалось у него чего. Нашёл ровную дорожку вот и сажает свой опрыскиватель.
Он, видишь ли, днями поля опрыскивает, а тут поломка. Ну, я в панике.
Тормозить, он прямо в меня тюкнется, не оберёшся греха. Принял единственно правильное решение - педальку газа в пол. Проскочу под ним, пока он не сел.

Сказал и замолчал. Все и не дышат. Ждут.
- Дед, раскудыть твою, не молчи, сдохнуть же можно.
- А я и не молчу. Очнулся я, а гаишники мне штраф рисуют.
- А самолёт?
- А самолёт? Та нет. То комбайн ехал. Он косилку вверх поднял и фары включил. Ну чисто самолёт.

Сказать, что здание ГАИ вздрогнуло – это ничего не сказать.
От такого смеха дрожали стёкла и трусились двери.
Девочки гаишницы – плакали в своих окошка и не могли нас оформлять.
Но деда мы всё же пропустили.

Уважайте старость друзья.

[makc]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Силу Сибири" и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ , ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"

[Сергей1977]

Из серии говорят дети.Дед собирается на рыбалку, к нему подходит внучка и говорит: "Деда поймай мне большую рыбу""Какую большую?" спрашивает дед."Ну, как лось, а лучше просто лося!!!!"

[makc]

У меня бригада второй день угарает.Смотреть со звуком.Умора!

 

"Дед с бабкой приехали"

http://www.yapfiles.ru/show/1156357/c499fcc5ea66211ceb47c75865a5a886.mp4.html

[biker]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает кокну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалычс винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...Михалыч:— ... Тихо, Блин!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...