Анекдоты

[Kolobok]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?"- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги.- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы.- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку.- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:- Палатка.- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо.- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела.- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck" (Пожарка).- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?-Fork (Вилка).-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия.- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- Сердце.Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте на@уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!

[Татьяна]

https://www.facebook.com/video.php?v=327780714035613

[Фокин А.]

Как то так

[Молчун]

17 октября 2014 года новейшая российская мини-субмарина класса "Крымнаш", предположительно "Академик Кадыров", совершила погружение в Средиземном море и должна была, проплыв под Евразийской литосферной плитой, всплыть в Боденском озере. Находящимся на ее борту 10 бойцам элитной межгалактической дивизии спецназа "СМЕРК" ("Смерть креаклам") ставилась задача совершить марш-бросок до Цюриха, изъять из местного отделения Приват-банка 50 миллиардов платиновых слитков, принадлежащих лично Путину, после чего незаметно перейти швейцарско-лондонскую границу и на захваченных кэбах эвакуироваться в Россию.Как мы уже сообщали ранее, вся остальная дивизия "СМЕРК" (около полумиллиона человек) была разгромлена под Жмеринкой ротой славаукраинских киборгов, произведенных на Ивано-Франкивском салоперерабатывающем комбинате и вооруженных лазерными оселедцами.Однако в районе Ибицы "Академик Кадыров" столкнулся с танкером "Художник Павленский", перевозившим картины из Эрмитажа для украшения новой резиденции Аркадия Ротенберга в Ливадийском дворце под Ялтой. После этого курс российской подлодки сильно отклонился, и 18 октября она села на мель в одном из стокгольмских протоков неподалеку от музея группы "АББА".Когда на следующий день местные жители обнаружили прибитые к набережной несколько сотен пустых бутылок из-под "Путинки", обертки от белорусского пармезана и ушанку с вышитой на подкладке надписью "ст. мичман Ебанько", они забили тревогу. Одновременно шведские радисты перехватили сигнал о помощи, который был передан азбукой Морзе, но с русским акцентом, и был расшифрован как "SOS matryoshka balalaika na zdorovie". Информацию о русской подлодке подтвердил и отдыхающий здесь Андрей Макаревич, известный любитель подводного плавания и попи@деть.Командующий шведским флотом контр-адмирал Карлсон срочно запросил у короля 8 миллионов крон и 15 тонн малинового варенья на проведение поисковой операции. Операцию должен был возглавить флагман шведского флота крейсер "Мьёльрен", недавно выпущенный фабрикой IKEA. Однако он быстро затонул из-за того, что был собран из экологических материалов, а его капитаном в рамках борьбы с расизмом, сексизмом и возрастной дискриминацией была назначена 12-летняя негритянка, больная Эболой и Стокгольмским синдромом.В настоящее время к месту аварии направляется российский корабль для глубокомысленных исследований "Блоггер Шехтман", спешно отозванный из Арктики, где он строил подводные шахты термоядерного оружия, замаскированные под буровые платформы. По некоторым данным, на его борту могут находиться Звезда Смерти и практически неограниченные запасы "Путинки".Всю указанную информацию нам сообщил экс-сотрудник ЦРУ, а ныне пациент Института имени Сербского Моисей Жидоплясофф, пожелавший остаться неизвестным. Мы будем держать вас в курсе событий.

 

(с) http://steppentiger.livejournal.com/528085.html

[Фокин А.]

Ненене

[silmarils]

Сказ про Петьку-подлеца
из шоколадного яйца.

Действие первое
>
Рассказчик
>
За горами, за полями,
За широкими морями,
Вдалеке, едва видна
Есть Америка-страна
>
Правит той страной Обама
Правит плохо. Скажем прямо -
Как правитель он, увы,
Где-то в уровень ботвы
>

Но зато горазд бузить,
Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит - 
Может даже забомбить
>
Утром встанет, съест салат
Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее Псаки, 
В смысле, значит, на доклад
>
Обама
>
Свет мой, Псакушка, скажи, 
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее,
Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?
>
Псаки
>
Ты, мой босс, чернее тучи,
Злее самых злых собак
Вредный, прям как Шапокляк!
>
Ликом хмур, остер зубами!
В обчем, ежли между нами,
То такого мудака
Мир не знал еще пока!
>
Про богатство - что сказать,
Уточню, чтоб не соврать...
Вроде мы должны Китаю
Триллионов эдак пять?
>
Ну а с крутостью, Барак
У табе вообче никак
Это царь рассейский, Вова,
Вот уж кто крутой чувак!
>
(мечтательно)
>
В камуфляже, в сапогах,
Он летает в облаках
И ныряет в океяне
Лучше всяких черепах
>
Невысокий, но зато -
Черный пояс по дзюдо!
В обчем, если для сравненья, 
Ты пред ним- вообче никто!
>
Обама
>
Полно девка, не гони!
Обойдемся без брехни!
Ну, а ежели не в курсе -
Так пойди и уточни!
>
Я великий демократ,
Кандидат и лаурьят!
Предо мною сам Дарт Вейдер
Так, не Вейдер... Просто Дарт!
>
Псаки, ехидно
>
Раз коснулись этих тем -
Нечем хвастаться совсем!
Вейдер может и ушастый, 
Так хотя бы носит шлем!
>
Ты же, глянь, глиста-глистой
Но ушами ты крутой!
Ты случайно Чебурашке
Не приходишься родней?
>
Обама
>
Будешь много рассуждать -
Я велю тебя распять!
Это что еще за мода -
Президентов оскорблять?
>
А про Вовку - дай лишь срок,
Преподам ему урок
Он давно торчит, паскуда
Прямо горла поперек
>
У него такая прыть
Прям не знаю, как и быть -
Ни корейцев почухонить,
Ни сирийцев побомбить
>
Только сунешься куда -
В рожу красная звезда!
В обчем, этот царь рассейский
Просто сущая беда!
>
А укропы? Вот доклад -
Не страна, а просто клад!
Дык и там он мне попортил
Весь намеченный расклад!
>
Столько денег извели -
А остались на мели
Да и ихний Янукович,
Если честно, хуже тли!
>
Вот что, вместо чтоб болтать
Рассуждать да уточнять
Наколдуй-ка ты мне, лучше, 
Как Укропию отнять?
>
Псаки
>
А чего? Я завсегда!
Ветер вой! Мутись вода!
Демокрасты, либерасты, 
Ну-ка, все давай сюда!
>
Колдуй баба, колдуй дед
На госдеповский скелет
Наколдуйте мне немедля
Про Укропию ответ!
>
(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты. Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)
>
Псаки
>
Из заморских забубень
Прямо с фабрики “Рошень”
Принеслось яйцо с сюрпризом
Вскрой его, кады не лень!
>
Но учти, что сей снаряд
Только с виду шоколад
Ты на зуб его не пробуй -
Он вообче, возможно, яд!
>
Обама
>
Ты смотри! Ну прям родня!
Так похоже на меня!
Я ведь тоже шоколадный,
А внутри - совсем херня!
>
Ну Вован, теперь держись,
Я тебе попорчу жисть!
Эй, в яйце, чего таишься?
Выходи да покажись!
>
(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)
>
Порошенко
>
Эх, свезло мне, пацану,
В нужную попал страну!
Здравствуй, черный повелитель!
Можно, я тебя лизну?
>
Обама, морщась
>
Вот давай без этих штук,
Ты мне, Петя, просто друг!
В свете наших огорчений
Мне лизаться недосуг
>
Лучше, милай, мне ответь,
Как нам Вовку одолеть?
И попутно бы на газе
Да на нефти рук нагреть?
>
Только ты, сдается мне
Нам подходишь не вполне
Весь какой то несуразный
Как мартышка на коне...
>
Порошенко
>
Ты чегой-то больно хмур
Не волнуйся, мон амур
Я снаружи неказистый
Но внутри я - Древний Укр!
>
Ох, силен укропский ген!
Кем был, скажем, Диоген?
Кто построил пирамиды,
Кто разрушил Карфаген?
>
Мы открыли метанол!
Мы придумали футбол!
Даже Будда, если честно,
Был по матушке хохол!
>
Обама
>
Мне-то хоть не заливай
Ишь, раззявил каравай
Ты кончай давить понтами
И по сущности давай!
>
Порошенко
>
В обчем, план у нас такой -
Чтобы справиться с Москвой
Мы устроим на Майдане
Цугенцванг с секир-башкой
>
Простреляем, побузим
Да печенек поедим
Ну а там, глядишь, и свалим
Злой пропутинский режим
>
А потом, как кореша
Все поделим не спеша
Ну а Вовке да народу
Не оставим ни шиша!
>
Обама
>
План хорош, чего рядить?
Значит так тому и быть!
Но учти - такую силу
Одному не победить
>
Порошенко
>
В одиночку воевать -
Только зря мечем махать.
Ну ка, встань передо мною 
Моя сказочная рать!
>
(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)
>
Порошенко
>
Вот Тимошечка-краса
Поперек башки коса
Чудо-юдо на коляске, 
Две ноги, два колеса
>
Вот болотный Яйценюх
У него отменный нюх
Если где дерьмо учует -
Враз найдет, и рыбкой - плюх!
>
Вот он Ярош, вот Кличко
Вот и п…...с Ляшко
Мы с такой блатной командой
Всех уделаем легко!
>
Псаки
>
Ну и рожи… Как во сне…
Аж мурашки по спине…
Ну, а в прочем, тот что с краю
Ничего себе вполне!
>
Кличко
>
Я вчера смотрел вперед
Но не всякий лишь поймет
Кто поймет - уже не всякий
А совсем наоборот!
>
Псаки
>
Что за сладкие слова
Аж кружится голова!
>
Кличко
>
Если к три прибавить восемь
Будет семь и сбоку два!
>
(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)
>
Обама
>
Это что за стыд и срам?
Нам таперя не до дам!
Вот с победою вернешься -
Сам тебе ее отдам
>
Вот что Петя, в добрый час!
Отправляйтесь прям сейчас
Мне не терпится Володьке
Перекрыть в Европу газ
>
Ну а я вам, чем смогу
Тоже, значить, помогу
Замучу по всей Рассее
Либеральную пургу
>
Соберу честной народ -
Геев, троллей, прочий сброд
Пусть готовят потихоньку 
Мне в Москве переворот
>
Ну давай Петюнь, лети!
Легкого тебе пути!
И пиши, смотри, почаще!
>
Порошенко
>
Жди с победой, не грусти!
>
(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)
>
Конец первой части
>

 

 

Источник: http://www.liveinternet.ru/users/5152123/post338322195/

[Kolobok]

Еб..ь копать - говорили лилипуты глядя на мертвого Гулливера

[Брат]

Сказ про Петьку.....Часть 2Рассказчик*Наш Барак не прогадал - Петр надежды оправдал.Вот талантливый, паскуда, даже я не ожидал! Он с тех пор, как улетел, переделал столько дел - и в гейропе засветился, и майданцев подогрел. Здесь по радио соврал, там оружие раздал. И уже к перевороту потихоньку приступал.А Укропия живет! Ще не вмерла, но вот-вот. Вместо Клауса Бандера к ней пришел на Новый Год. Веселится весь народ, кто не скачет - тот поет. Правосеки, гомосеки, в обчем - кто их разберет? Среди этих суматох путч застал народ врасплох. Янукович тихо слился. Сашко Билый вовсе сдох. Над Укропией туман. Отмайданился майдан. Рассыпается страна. А в Америке - весна...*Обама*Ах, весенняя пора!Засиделся до утра!Вспоминал златое детство,Столько лет, а как вчера -*С пальмы слезешь, съешь бананИ купаться в океян...Никаких тебе волнений,Никаких душевных ран!*А теперь? И день и ночьНе уходят думы прочь -Где еще на белом светеДемократии помочь?*(Подходит к карте)*Ну ка… Грузия, ВьетнамТут я был… И тут.. И там...Здесь у нас, похоже, база,Тут нам дали по ушам…*Пакистан, Ирак, Иран,Ливия, Афганистан...Что за карта, в самом деле?Почему так мало стран?*О.. а это что? Непал?Тут я точно не бывал!Как у них, к примеру, с газом?Нам бы газ не помешал!*(Входит Псаки)*Псаки*Я сейчас была в ООНИ на прениях сторонВ целях укрепленья мираПредложила всем закон -*Чтобы ссоры позабытьЧтобы друг дружку полюбитьНадо нефть со всего светаК нам в Америку свозить*Ну а мы уж посидим,Посчитаем, поглядимА потом, толково, честно,Всем ее распределим!*Обама*Ай да девка! Ну дала!Всех как деток развела!Ну и как? Единогласно?*Псаки*Ели ноги унесла!*Кто толкался, кто орал,Кто по мамке посылал,А усатый Минский Батька -Так совсем меня достал*Издевался, изводилБочку на тебя катилИ таможенным союзомНам, как палкою, грозил!*Так орал, что просто жуть!Аж пришлось мне колданутьТак что впредь он нам перечитьНе смогёт, уверен будь!*Я послала по ветрамПрям к евойным берегам...*(Звонит телефон, Псаки протягивает трубку Обаме )*Вот он, легок на поминеИзвиняться будет, хам!*(Обама берет трубку)*Лукашенко, орет*Ты тшего там, перепил?Иль башку себе отбил?Что ж ты мне родную пушчуКораблями завалил?*Ежли поврежден в уму -Хулигань в своем дому!Твой авианосец “Нимиц”Мне в болоте ни к чему!*Обама*Стой, Григорьич, ты о чем?Корабли? В лесу твоем?Ты, наверно, обкурился,Только я-то тут причем?*Лукашенко*Я собрался по грибыТолько вышел из избы -Вдруг посыпались из тучиЭти ржавые гробы!*И теперь, вместо опят,На пеньках матросы спятВ сосняке лежит подлодка,А вокруг - фрегаты в ряд!*Обама*Саня, если рассуждать -Флот-то мог кто хош послать!Путин, али Назырбаев,аль ишо какая тать*Лукашенко*Штож ты брешешь, обезьян!Я чаво тебе, баран,Шоб не знать, что US NavyНи фига не Казахстан?*В обшчем так, кончай юлитьИ заставь их всех свалить!Или мне твоих морпеховВ бочке на зиму солить?*Не управишься за час -Я отправлю их в ДонбассИм гора металлоломаПригодится в самый раз*(бросает трубку)*Обама - Псаки*Ах ты ж рыжая карга!Аль не смыслишь нифига?Где нашла ты под БобруйскомОкеяна берега?*Ты зачем послала флотПрямо Батьке в огород?Это так-то ты колдуешьЗа казеный строгий счет?*Псаки*Виновата я, грешнаИзвини меня, страна!В географии-наукеЯ не очень-то сильна*Я-то думала всегдаЧто страна - это когдаПосередке, значить, сушаА кругом везде вода...*Обама*Ты глазенки-то протриДа на карту посмотриГде ты видишь в Минске море?Что ты тычешь? Это Рим!*А вот тут, правее, КрымОбведи-ка голубым!Мы вот в этой точке скороБазу НАТО создадим*Там привольно и легкоДо Москвы недалеко*(Звонит телефон)*О, смотри, международныйНе иначе как Кличко*(Псаки выхватывает у Обамы трубку)*Кличко*Джейн! Скажу тебе о том!Но не раньше, а потом!Только очень слушай ухомВсе, что говорю я ртом!*Псаки*Ах, мой милый дуралей!Я устала ждать вестейО тебе теперь я слышуВ основном из новостей!Или вот, из ФБРПередали, например,Что уже не депутат тыА, как будто, даже мэр!*Кличко*Я был этот.. дипутотНе такой, который тотНо запомнить это словоЯ не мог примерно с год!*Петя должность мне сменилА чего? Я согласил!“Мэр” запомнить очень простоЭто вам не депутил!*Ну, да это ерундаТут похуже есть беда!Крым тихонько уплывает,И, похоже, навсегда!*(Обама, который, оказывается, подслушивал, выхватывает у Псаки трубку)*Что ты мелешь, идиот?Кто плывет? Куда плывет?Крым же - это полуостров!Не баркас! Не пароход!*Ну-ка позови Петра!*Кличко*От тут эта.. Пьян с утра..Пьет уже почти неделю,А не только лишь вчера!*Обама*Ты мозги-то мне не парь!Где ваш первый секретарь?*Кличко*Яйценюх-та? ИзучаетРусско-Вежливый словарь*Обама, бросая трубку*Что за сборище макак!Доскакались, мать их так!Неужели непонятно,Что без Крыма нам никак!*Что же делать, как же быть?Видно, Путину звонитьНенавижу с этим русскимГрубияном говорить!*(набирает номер)*Обама*Хай, Владимир! Как дела?Как Рассеюшка? Цела?Кстати, как у вас погода?*Путин*Можно к делу? Без бла-бла?*Обама*Тут проблемочка однаНерешенная виднаНадо б Крым вернуть укропам...*Путин*Буду краток. Ни хрена!*Обама*Что-то ты уж больно смел!Есть терпению предел!Ладно. Понимаю. Сколько?*Путин*Буду краток. Офигел?*Обама*Ты, Володь, меня не злиПредлагаю не рубли!Я ж по доброму пытаюсь!*Путин*Буду краток. Отвали!*(Кладет трубку)*Обама*А дела-то просто швах..Все распалось на глазах...Видно самому придетсяРазбираться на местах!*Я сломаю им игру!Псаки! Сбегай в ЦРУПусть они фальшивый паспортПодготовят мне к утру!*Я пока что постучуВенедиктову - хрычу,Пусть организуют встречу,Что я, зря им всем плачу?*Что стоишь? Давай бегом!Ждать нельзя, враги кругом!Мы в Россию вылетаемВ смысле,в пекло прямиком!***Продолжение следует....

[Antonio156]

Охотник рассказывает: 
-...Сижу как-то на номере в засаде, гляжу — ползёт ко мне ленивец. День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады.
- Так вышли бы и убили!
- Сойти с номера!.. Не, мужик, ты не охотник!

[AKELLA]

Сказ про Петьку.....

:good:  :good:  :good:

[Поляк]

Охотник рассказывает: 

-...Сижу как-то на номере в засаде, гляжу — ползёт ко мне ленивец. День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады.

- Так вышли бы и убили!

- Сойти с номера?!.. Не, мужик, ты не охотник!

Непонятно: он на "номере" стоял или в засаде сидел? :) Если в засаде, то вышел бы и убил. А если на "номере", то фигли он на нём три дня стоял? За три дня загонщики до Канадской границы бы успели уйти :)

[Риэлтор]

Непонятно: он на "номере" стоял или в засаде сидел? :) Если в засаде, то вышел бы и убил. А если на "номере", то фигли он на нём три дня стоял? За три дня загонщики до Канадской границы бы успели уйти :)

 

 

Вадим, это анекдот! Вымышленная история...

[silmarils]

Новый логотип рубля:

 

[РоманТ]

:)

[Сергей коптево]

:good:

[s.kartashov2011]

Охотник рассказывает: 

-...Сижу как-то на номере в засаде, гляжу — ползёт ко мне ленивец. День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады.

- Так вышли бы и убили!

- Сойти с номера!.. Не, мужик, ты не охотник!

Травы с погоста обдолбился))))Вот три дня и зависал,пока не отпустило))))

[Килла]

Блин, за такой ковер и 10 т. не жалко!

[za30_KONG_RUS]

[Ydhin]

Стоит лось на полянке. А вокруг заяц бегает. Подбежит к морде,говорит Непонятненько!С кормы прибежит,говорит Ясненько! Так и бегает вокруг лося. То ясненько, то непонятненько!Ну лосю это надоело, он зайца рогами тормознул и спрашивает?-Что тебе косой ясненько, а что непонятно?А заяц ему:-Понимаешь, я сзади посмотрю -яйца большие висят! Ясненько!Вперед посмотрю и не могу понять -вот как при таких Яйцах, тебе такие рога наставили!

[silmarils]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать!

 

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

 

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

 

Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день.

 

Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

Изменено 26 ноября, 2014 пользователем silmarils

[Antonio156]

Сцуко... только с арифметикой все хорошо...  :lol:  :lol:  :lol:

[silmarils]

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.

Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять.

Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.

Изменено 26 ноября, 2014 пользователем silmarils

[silmarils]

Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, 

а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: — Какого хрена вам еще нужно?

[FUR-HUNTER]

Взято с интернета:

 

У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

[Сергей1977]

Будте аккуратнее в лесу.