Анекдоты

[silmarils]

— Ты чего весь в синяках?

— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!

— Да выкинь ты его !

— На, блин, сам его выкинь!

 

 

 

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.

– Кукушка, сколько мне жить осталось?

Слышится долгое кукование.

- Ну вот, этот точно съедобный, берём!

[hatsan]

:-)

Изменено 30 декабря, 2014 пользователем hatsan

[silmarils]

У меня взопрели я@ца,Но с усталостью борясь, 

Боянишь. 

 

http://www.mooir.ru/forum/index.php?/topic/8436-зайчики/?p=116756

[Татьяна]

Почему кирпич является идеальным оружием?1) Кирпич дешев.2) Кирпич доступен.3) Hа кирпич не нужно разрешение.4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий.5) Кирпич не нуждается в апгрейде.6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и являетсятаковым.8) Кирпич всегда выглядит внушительно.9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие.10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.11) Кирпич привязанный к веревке становится оружиеммассового поражения.12) Вы не можете надышаться кирпичом при егоприменении.13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайнооставите кирпич на столе.15) Кирпич можно разломить - достаточно и половиныдозы.16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.17) Hа кирпиче можно сидеть.18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка длягрузинской мыши.20) Кирпич бесшумен.21) Кирпич имеет неограниченный боезапас.22) Кирпич можно использовать как средство общейанестезии.23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.24) Кирпич никогда не дает осечек.25) Применение кирпича возможно без всякого обучения ичтения нудных инструкций.26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли осуициде.27) Кирпич не регистрируется метало-детекторами

__________________

[Фокин А.]

..

[s.kartashov2011]

[199RUSMOS]

Корпоративы... :rofl:

вот энда!!!! 

+++

[danilkin72]

Путин и Обама трахают Порошенко. Путин даёт в рот, а Обама пристроился сзади Пети. Шпилят-шпилят его и спустя некоторое время Обама предлагает: 
-Владимир Владимирович, может поменяемся?
Путин посмотрел на него, прокашлялся и говорит:
-Ну я не против меняйтесь...

[mr.Dormidont]

[makc]

[Ydhin]

Дети в очередной раз показали всякие мульты из инета:+16!!!!Староновогодний запой -http://youtu.be/vkbLh92ut

Изменено 18 января, 2015 пользователем Ydhin

[biker]

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?Лев: - Нууу, у меня грива. . !Осел: - Так, и у меня грива!Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!Осел: - Хм, у меня - тоже!И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!Осел: - Не фааааакт!!!- Проверим???- А проверим!Лев: - Чур, я - первый! Засекай!Забирается на осла и... 21 минута, все, кончилОчередь осла, и - понеслась... !!!Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.(Дальше все происходит очень быстро. )Лев набирает телефон львицы:- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?Она: - Ну, я попой двигаю...Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!Осел, с придыханием, закатывая глаза:- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

[biker]

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?- Нет, мамочка!- А чей это окурок в унитазе?- Это, наверное, от соседа сверху бычок!- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало,у этого бычок в унитаз заплывает...

[Ydhin]

Пациент говорит психотератевту:— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы свосприятием мира.Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:— что вы здесь видите.— Вижу троих п@доров.Пациент говорит психотератевту:— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы свосприятием мира.Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:— что вы здесь видите.— Вижу троих п@доров. -Почему?— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они неп@дрилы.Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,что он видит на этой картинке.— Вижу косяк летящих п@доров.— Почему?— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.Доктор спрашивает:— Ну а как вы меня воспринимаете?— Вы тоже по моему п@дор.— Почему?— Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.

[silmarils]

Филологический факультет, кафедра русского языка. В кабинете две профессорши, одна разгадывает кроссворд:

 

- Абсолютно безнадежная ситуация, крах всех надежд. Шесть букв, вторая "И".

- Помилуйте, этого слова не может быть в газете!

 

В этот момент открывается дверь, и входит завкафедрой. 

 

- Дора Соломоновна, подскажите. Абсолютно безнадежная ситуация, крах всех надежд. Шесть букв, вторая "И".

- Коллеги, у меня только один вариант!

- Но мы только что пришли к выводу, что этого слова в газете быть не может!

- Коллеги, в современных газетах может быть все!

 

Тут дверь снова открывается, и входит молоденькая аспирантка.

 

- Анечка, может вы подскажете. Абсолютно безнадежная ситуация, крах всех надежд. Шесть букв, вторая "И".

- Мне кажется, это фиаско.

[valkos]

Может конечно и баян... Слушать в наушниках!!!

 

http://coub.com/view/4pgb2

 

На лыжах что ли покататься...Не... рановато... ;)

[silmarils]

Женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи... А купить тушь.

[silmarils]

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. 

- А что он будет делать? 

- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

[vany02]

[*]Семейная пара прожили долгую и счастливую жизнь. Умерли в один день. Попадают они в рай, картина такая: лежат они належаках, под пальмами, морской бриз, солнышко..... и туд дед бабке как выпишет леща... бабка -Дед, за что???... Эх старая, если бы не твоя диета я б уже лет десять назад здесь был.

[silmarils]

Приехал к чукче друг из центральной России. Чукча и говорит. 

- Стреляешь хорошо? 

- Хорошо. 

- Бегаешь хорошо? 

- Хорошо. 

- Умный? 

- Два вроде не дурак. Два института закончил. 

Чукча довольный: 

- Хорошо. 

На следующий день идут на охоту на медведя. Находят берлогу. Чукча сует внутрь палку и начинает шерудить. Из берлоги выскакивает медведь и кидается в погоню. Чукча с русским бегут. Русский друг думает: "А чего бежим? Надо его застрелить!" Останавливается, стреляет и убивает медведя. Подходит чукча: 

- А говорил умный! Теперь сам будешь до яранги ЕЩЁ 2 КИЛОМЕТРА его тащить.

[Мишаня 74]

Псаки прибегает к Обаме
- Там в России майдан !!!
- С чего ты взяла ???
- Люди на улицах скопились, бегают, галдят, орут, сожгли кого-то !!!!!!
- Дура !!! Это не майдан - это МАСЛЕННИЦА

[silmarils]

—  Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?

—  У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

[silmarils]

Банк обидел Вас? Хотите отомстить?!

Снимите на 2 месяца ячейку в этом банке, купите килограмм рыбы.Положите её в ячейку... Банк не имеет права вскрывать её без вашего присутствия...

[Вятка.]

В 2015 году верующие будут в течении семи недель с дня Советской Армии 23 февраля соблюдать строгий пост перед днём космонавтики 12 апреля))

Изменено 24 февраля, 2015 пользователем Вятка.

[silmarils]

Жена попросила купить ей золотое кольцо. Купил. Пусть теперь сидит, слушает.