Седой паромщик Опубликовано 29 марта, 2015 #901 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 марта, 2015 Седой паромщик Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Рыбак Опубликовано 31 марта, 2015 #902 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 марта, 2015 http://go.mail.ru/search_video?q=%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B%20%D1%81%20%D0%B0%D1%80%D0%B1%D0%B0%D1%82%D0%B0%204&fr=ws_p#s=%D0%9C%D0%BE%D0%B9%20%D0%9C%D0%B8%D1%80&sig=955a4694b6&d=3665898775 Ноу комент. Рыбак Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
miha1974 Опубликовано 7 апреля, 2015 #903 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2015 Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена:— Ну, посмотрим! Читай!— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.— Да хотя бы доллар и марка.— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.— Да я тебе сразу десять назову.— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов! miha1974 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
miha1974 Опубликовано 8 апреля, 2015 #904 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 апреля, 2015 У прапора спрашивают: - Ваш любимый вид спорта? - Футбол! - А любимая команда? - Рота, подъём!!! miha1974 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Buratino Опубликовано 13 апреля, 2015 #905 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 апреля, 2015 Русский язык - очень сложный язык. Иностранцам никогда не понять, как это можно "начистить репу двум перцам" или "настучать по тыкве одному хрену". И как им объяснить, что "жрать, как свинья" и "нажраться, как свинья" - это не одно и то же. А "надеть (на)хер шапку, чтобы уши не замерзли" - это вообще не объяснимо. Также трудно объяснить, почему "х..во" - это "плохо", а "3.14здато" - это "хорошо", но при этом "3.14здец" - это хуже, чем х..во, а "оху..но" - лучше, чем "3.14здато"... Buratino Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 16 апреля, 2015 #906 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 апреля, 2015 Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать... 1 silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 16 апреля, 2015 #907 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 апреля, 2015 (изменено) Русский язык - очень сложный язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан - стоит, вилка - лежит. Если мы воткнём вилку в столешницу - вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а горизонтальные лежат? Добавим на стол тарелку и сковородку. Они вроде как горизонтальные, но на столе - стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, хотя на столе стояла. Может быть, стоят предметы, готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный"-"горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. На столе она сидит, хотя сидит на ногах, а не на попе. Хотя, вроде бы, должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Теперь, если мы убьём бедную птичку и сделаем из неё чучело, то оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого. Но, ведь, сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что сидит, а что лежит. А еще мы удивляемся, что иностранцы считают сложным наш язык и сравнивают с китайским! Изменено 16 апреля, 2015 пользователем silmarils silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
FUR-HUNTER Опубликовано 16 апреля, 2015 #908 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 апреля, 2015 + FUR-HUNTER Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
miha1974 Опубликовано 16 апреля, 2015 #909 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 апреля, 2015 У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус.Петр:— Иисус, слушай... тут такое дело... Может постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...— Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру…(У Иисуса начинают округляться глаза.)— Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...Иисус раскидывает руки и кидается к старику:— ПАПА!!!Старик озадаченно:— БУРАТИНО??? miha1974 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 17 апреля, 2015 #910 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 апреля, 2015 (изменено) http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KowBu_AT9c0 http://www.youtube.com/watch?v=11crJNvCiYM Изменено 17 апреля, 2015 пользователем silmarils silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 17 апреля, 2015 #911 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 апреля, 2015 http://www.youtube.com/watch?v=AA7jwQr2hZw silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
s.kartashov2011 Опубликовано 23 апреля, 2015 #912 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 апреля, 2015 Стоят столы дубовые Сидят дубы здоровые Ни грамма нет понятия Идут политзанятия s.kartashov2011 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
miha1974 Опубликовано 24 апреля, 2015 #913 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 апреля, 2015 (изменено) Если бы мужчины умели читать женские мысли, то всё равно бы ничего не поняли. Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите! - Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите... Разговор с клиентом: - Артемий, здравствуйте, вам сейчас удобно говорить? - Ну как сказать, я сейчас так сильно {censure}... Сейчас, погодите, я встану Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене: - Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!" Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду. — Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это. — А как понять, что она меня выбрала? — Она начнёт {censure} твой мозг. По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel". Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно. Изменено 27 апреля, 2015 пользователем H_A_N miha1974 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
flhtcu Опубликовано 30 апреля, 2015 #914 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 апреля, 2015 Жизненно flhtcu Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 30 апреля, 2015 #915 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 апреля, 2015 Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите! - Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят захватите... silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 12 мая, 2015 #916 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 мая, 2015 60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%! silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 18 мая, 2015 #917 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 мая, 2015 Представляете, как будет выглядеть инстаграм в 75 лет? "Связала свой первый носок", "Едем с дедом на дачу", "Положила челюсть в стакан, люблю ее". silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
miha1974 Опубликовано 21 мая, 2015 #918 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 мая, 2015 Попугаи поют дуэтом. http://youtu.be/7n1Znnsdloc miha1974 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Kolobok Опубликовано 22 мая, 2015 #919 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 мая, 2015 Псаки на пресс-конференции сообщила, что санкции уже наполовину сковали Россию. По ее словам Лавров в кулуарах так и сказал "Ваши санкции нам пox". Она уточнила и выяснила, что это примерно по пояс, то есть наполовину. Kolobok Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
miha1974 Опубликовано 22 мая, 2015 #920 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 мая, 2015 Физики-ядерщики шутят:"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство". - В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому. - Магия и чародейство?- Ярость и гипсокартон... miha1974 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
miha1974 Опубликовано 23 мая, 2015 #921 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 мая, 2015 Стою в ГАИ.Надо штраф за превышение заплатить.Народу много, но в разные окошки. В наше человек шесть. Перерыв – стоим, ждём. Делимся, кто, за что и как попал.Тут заходит дедушка лет семидесяти. Синяк на пол лица. Рука забинтована и на перевязи. В общем, очень жалкий вид.- За кем, сынки, я буду.- Да что ты батя. Так проходи. Кто тебя так? Мало что избили, ещё и сюда попал. Бедняга.- Никто меня не бил.- А весь Ваш вид? Вы же чуть живой.- Да никто меня не бил.- Скажете, что и штраф вам не выписывали?- Штраф выписали, но не били.- А за что извините штраф?- Да я самолёт не пропустил.Мужики зашептались: Ещё и спятил.- Да ничего я не спятил.- Дед! Ты тут всех за дураков держишь? Рассказывай давай.Слыша наши повышенные голоса, к нам придвинулись люди из других окошек. Стоят, смотрят, слушают. Все замерли в ожидании.Дед задумался, но всё же начал:- Еду я это на днях с рынка. Тыкву продавал. Ну, подзадержался. Бабка на телефон уже тренькает. Гоню, свой Москвич как могу.Темнеет. Тут смекнул, что через поле скорее будет. Увидел разрыв в лесопосадке и туда. На дороге хоть встречки светили, а тут вообще мрак.Я газу, выскакиваю на простор, а тут смотрю, самолёт на посадку идёт. И прямо на меня.Ну, думаю, поломалось у него чего. Нашёл ровную дорожку вот и сажает свой опрыскиватель.Он, видишь ли, днями поля опрыскивает, а тут поломка. Ну, я в панике.Тормозить, он прямо в меня тюкнется, не оберёшся греха. Принял единственно правильное решение - педальку газа в пол. Проскочу под ним, пока он не сел.Сказал и замолчал. Все и не дышат. Ждут.- Дед, раскудыть твою, не молчи, сдохнуть же можно.- А я и не молчу. Очнулся я, а гаишники мне штраф рисуют.- А самолёт?- А самолёт? Та нет. То комбайн ехал. Он косилку вверх поднял и фары включил. Ну чисто самолёт.Сказать, что здание ГАИ вздрогнуло – это ничего не сказать.От такого смеха дрожали стёкла и трусились двери.Девочки гаишницы – плакали в своих окошка и не могли нас оформлять.Но деда мы всё же пропустили.Уважайте старость друзья. 1 miha1974 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
makc Опубликовано 24 мая, 2015 Автор #922 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 мая, 2015 Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Силу Сибири" и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ , ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !" makc Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей1977 Опубликовано 24 мая, 2015 #923 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 мая, 2015 Из серии говорят дети.Дед собирается на рыбалку, к нему подходит внучка и говорит: "Деда поймай мне большую рыбу""Какую большую?" спрашивает дед."Ну, как лось, а лучше просто лося!!!!" 1 Сергей1977 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
makc Опубликовано 3 июня, 2015 Автор #924 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 июня, 2015 У меня бригада второй день угарает.Смотреть со звуком.Умора! "Дед с бабкой приехали" http://www.yapfiles.ru/show/1156357/c499fcc5ea66211ceb47c75865a5a886.mp4.html 1 makc Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
biker Опубликовано 3 июня, 2015 #925 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 июня, 2015 Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает кокну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалычс винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...Михалыч:— ... Тихо, Блин!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... biker Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.