Фокин А. Опубликовано 16 декабря, 2013 #626 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2013 Оставил мyжик свою машинy во двоpеи пpиклеил на лобовое стекло запискy:"Бензобак пyст, магнитолы нет,двигатель yкpали!".Hа следyющий день находит pядом сосвоей запиской дpyгyю: "Тогда зачем тебе колеса?".--Начинающий рыбак говорит заядлому: — Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон. — Нет, поедем на косу, к санаторию. — Почему, там же рыбы почти нет? — Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.--Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.Маша: Папа едет в Ленинград.Папа купит шоколад.Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.Саша: Папа едет в Ленинград.Папа купит самокат.Папа: Самокат уже твой.Вовочка: Папа едет в Ленинград.Папа купит мне мопед.Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.Мамин хахоль будет рад.Мамин хахоль наш сосед.Папа купит мне мопед.----Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? — Пять! — А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.--Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику :- "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик:- Вы щаа обосрётесь, я - ВОДИТЕЛЬ . Фокин А. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
garik_sun Опубликовано 16 декабря, 2013 #627 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2013 Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать iPad.Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.Поднимает голову и говорит:- Изумительно!Забегает спереди.- Удивительно...Снова бежит смотреть сзади.- Изумительно!!Спереди.- Удивительно...На пятом разе лось не выдерживает.- Косой, достал, чо тебе надо???!!!- С таким х**м и с такими яйцами такие рога наставили!!!...- Ну что ж могу вaс поздрaвить. В вaсзaродилaсь новaя жизнь!- Доктор, но я же мужчинa!..- Дa-a? Ну, собственно, глистaм это все рaвно... garik_sun Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Мишаня 74 Опубликовано 17 декабря, 2013 #628 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 декабря, 2013 Умер Гуллевер,подходят лилипуты, е**ать-копать! Мишаня 74 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Татьяна Опубликовано 17 декабря, 2013 #629 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 декабря, 2013 Татьяна Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Кузбасс Опубликовано 18 декабря, 2013 #630 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2013 "...документы РКФ" :lol: :lol: :lol: Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:- Что, жарко?- Угу...- Душно?- Угу...- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься? Кузбасс Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Кузбасс Опубликовано 18 декабря, 2013 #631 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2013 . Кузбасс Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
garik_sun Опубликовано 18 декабря, 2013 #632 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2013 Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем. ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую? ВВП: вот эту (показывает бумажку) БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..." garik_sun Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Татьяна Опубликовано 18 декабря, 2013 #633 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2013 Может, тогда искупнешься? так это дикий какой-то крокодил, без документов РКФ B) , те что с документами - с ринговой подготовкой, к показу прикуса приучены :D Татьяна Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Фокин А. Опубликовано 18 декабря, 2013 #634 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2013 прелести перевода Фокин А. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 19 декабря, 2013 #635 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 декабря, 2013 :) silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
garik_sun Опубликовано 19 декабря, 2013 #636 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 декабря, 2013 Православный батюшка, мулла и раввин выйдя из парилки обнаружили, что у них украли одежду. Батюшка помолился, прикрыл руками причинное место и побежал домой. Мулла помолился, прикрыл руками причинное место и побежал домой. Раввин помолился, прикрыл руками лицо и побежал домой. На следующий день они встретились и батюшка с муллой спросили у раввина: - Почему ты лицо закрывал, а не срам? - Не знаю как у вас, коллеги, но меня моя паства знает именно в лицо! garik_sun Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Primus-X Опубликовано 19 декабря, 2013 #637 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 декабря, 2013 1 Primus-X Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
garik_sun Опубликовано 19 декабря, 2013 #638 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 декабря, 2013 Кто много работает, у того не хватает времени зарабатывать деньги(С) Кто-то из америкосов :) garik_sun Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
s.kartashov2011 Опубликовано 21 декабря, 2013 #639 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 декабря, 2013 s.kartashov2011 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
s.kartashov2011 Опубликовано 21 декабря, 2013 #640 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 декабря, 2013 Отец предприниматель(колбасный завод),учит сына,как делать колбасу.О:-Вот сын видишь станок-?Тут с этого края бросаешь барана,а с другого палка колбасы.Понял?С:-нет.О:-сюда барана-от туда палка,понял?С:-нет.Сын:-пап,а есть такой станок,туда палку,а от туда баран?Отец:-Да,это твоя мать! s.kartashov2011 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Фокин А. Опубликовано 24 декабря, 2013 #641 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 декабря, 2013 Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х%й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!! " Фокин А. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Фокин А. Опубликовано 24 декабря, 2013 #642 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 декабря, 2013 Из письма Деду Морозу:«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»Сергей Павлович, 47 лет.- Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...- Сара звонит Исааку:- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.- А как я узнаю, шо он ушел?- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит -ты и приходи.Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросилакопеечку. Исаака все нет и нет, слышно - ончего-то во дворе возится. Сара в окновыглянула и кричит:- Исаак, ты шо там делаешь?- Деньги ищу.- От жлобская натура, я копейку уже давнона ниточке подняла!!!-Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал - я люблю тебя выходи за меня замуж, а она вытащила наушники и сказала: "- что?"-Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!-Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на хере всю физику построишь...-Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: — Брось, сама спасайся. — Не брошу. — Да брось, тяжело. — Нечего дотащу. — Брось говорю. — Нет. — Ну тогда хоть с коня сними. Фокин А. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
ANS Опубликовано 24 декабря, 2013 #643 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 декабря, 2013 муж жене - ах, ты моя птичка!жена затаив дыхание - а какая?- мозгоклюйка певчая... ANS Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
garik_sun Опубликовано 24 декабря, 2013 #644 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 декабря, 2013 США. К небольшому сельскому отелю поздно вечером подходят три студента и просятся переночевать. Хозяин говорит, что мест нет, есть только небольшая комнатка в подвале, без окон, всего 6 кв. метров. "Ничего, мы разберёмся, -говорят студенты, - уже поздно искать другое жильё". Хозяин пустил. Через непродолжительное время подъехали три ковбоя и просятся переночевать. Хозяин говорит: "Мест нет, единственная комнатка в подвале, без окон, 6 кв. метров, уже занята тремя студентами". -"Ничего, - говорят ковбои, - мы разберёмся". Вскоре подъехали три гангстера и просятся переночевать. "Мест нет, - говорит хозяин, -единственная комнатка в подвале, без окон, 6 кв. метров, и там уже 6 человек". - "Ничего, - говорят гангстеры, - мы разберёмся". Подъезжает очаровательная блондинка на шикарном авто и просится переночевать. Хозяин говорит: "Мест нет. Единственная комнатка в подвале, без окон, 6 кв. метров, и там уже 9 человек, все мужчины". - "Ничего, - говорит красавица, - я разберусь". Утром из подвала выходят три студента, заказывают 3 кока-колы, выпивают и уходят. За ними выходят три ковбоя, заказывают три кока-колы, выпивают, садятся на коней и уезжают. Выходят три гангстера, заказыват три кока-колы, выпивают, рассаживаются по своим авто и уезжают. Выходит блондинка, ещё более похорошевшая, заказывает коньяк, выпивает и уезжает. Мораль: в Америке 9 из 10 человек пьют кока-колу. У хохлов идет уборка урожая. Комбайны гоняют по полю туда обратно. Два комбайнера остановились перекурить. Молодой говорит пожилому хохлу: - дядко Петро, а ты бачив, що Микола, дав круг, останавливается каждый разе и бежит в кусты? -А як же, заметил. Ишо заметил, шо выбигает сильненко довольной. Аж харя лоснится. -Я кумекаю, он там сало заныкал, давай проверим? Пошли в лесополосу и точно – под кусточком в тряпице лежит шматок сала. Взяли, сожрали быстренько, чтоб Микола не кроил от кумов. Стоят с ехидными улыбочками, ждут Миколу. Подъезжает Микола, прыг с комбайна и в кусты. Бегает от одного куста к другому. Морда растерянная, сам весь жмется. Подбегает к товарищам: -Хлопцы, вы тут у мене сало не бачили? Понимаете, меня геморрой замучил. Мазнешь салом, полегче, на круг хватает. Петро поворачивается к молодому и как треснет того по голове. -За што дядько? Я ж тоби гутарил сало в говне. А ты горчица! горчица! Звонок ночью на телеканал. - Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку. - А что такое? - Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке garik_sun Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
biker Опубликовано 25 декабря, 2013 #645 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 декабря, 2013 Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х%й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!! "Класс )))))))))!!!!!! biker Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
garik_sun Опубликовано 25 декабря, 2013 #646 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 декабря, 2013 Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. А что такое тендер? Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. Нанотехнологии! Почему? Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! Молодец! садисьэтапять.... garik_sun Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
garik_sun Опубликовано 26 декабря, 2013 #647 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2013 Потерпел крушение корабль. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Ондрей... Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Ондреем в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.И вот однажды Ондрей и говорит:- Маша, я ухожу к Гретель.- Она так в постели хороша?- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…- Готовит хорошо?- Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…- ???!!!- Понимаешь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…- Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна?- Ну мы же с тобой не чужие люди?! … garik_sun Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Андрюха_Верная Рука Опубликовано 26 декабря, 2013 #648 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2013 (изменено) Трусливый охотник набрёл на берлогу.В глазах (непредвиденно), мигом испуг.Сидел медвежонок один у порога,Разглядывал всё с интересом вокруг.Охотник, со страхом, к нему обратился:«А, дома ли, мама?».Вдруг, робкое – «Нет!».Приятно, трусливый, опять удивился,Услышав, про папу, такой же ответ.«Ну, что же, зверюга, не жди уж пощады!Давно на медведя я выйти мечтал!Любой пожелает такого расклада,Когда сам медведь пред тобою предстал!»Заплакал малыш, слов он многих не понял,Но, запах опасности – наверняка!Раздался и крик, по привычке, невольно…Весь лес задрожал от него – «Бабушка-а-а-а!!!»Не всяк "героем" сможет стать,Способный, слабых обижать! (наверное кое кто узнал себя) Изменено 26 декабря, 2013 пользователем Андрюха_Верная Рука 2 Андрюха_Верная Рука Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
s.kartashov2011 Опубликовано 26 декабря, 2013 #649 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2013 http://vk.com/im?sel=96823810 s.kartashov2011 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
garik_sun Опубликовано 4 января, 2014 #650 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 января, 2014 У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ: —Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус —с оленем!Результаты опроса на тему: «Что вам больше всего испортило новогоднее настроение». 1. Повышение цен —3% 2. Теракты —15% 3. Засилье на ТВ Аллы Борисовны и её всем осточертевшей мафии —82%Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё: - Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)? - Нет. - А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)? - Нет. - Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел? - Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. - Штурман; - Я, товарищ майор; - Штурман где мы? - По-моему в вытрезвителе; - Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи!!!Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.Я не разделяю ваших убеждений, но я готов умереть за ваше право засунуть их себе в задницу!Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - А уши не хочешь погреть...Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу.—Ваши недостатки? —Неразговорчив. —Ваши достоинства? —Неболтлив. garik_sun Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.