s.kartashov2011 Опубликовано 20 мая, 2014 #751 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2014 :acute: :) s.kartashov2011 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей коптево Опубликовано 20 мая, 2014 #752 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2014 [*] Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит: "Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"... 1 1 Сергей коптево Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей коптево Опубликовано 20 мая, 2014 #753 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2014 [*] В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: — Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! Сергей коптево Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
DSS Опубликовано 22 мая, 2014 #754 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 мая, 2014 Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на "сепаратистов" за нарушение правил ведения войны. Когда "правосеки" при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон "Кто не скачет, тот М.о.с.к.а.л.ь". Далее практически 100% гибель "правосеков" - либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать. 1 DSS Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Татьяна Опубликовано 22 мая, 2014 #755 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 мая, 2014 Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь... Татьяна Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
VIA959 Опубликовано 23 мая, 2014 #756 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 мая, 2014 "Кто не скачет,тот М.о.с.к.а.л.ь". :rofl: м о с к а л ь - имеет расшфровку))) VIA959 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Фокин А. Опубликовано 26 мая, 2014 #757 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2014 Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым! Фокин А. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Ydhin Опубликовано 27 мая, 2014 #758 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 мая, 2014 Сидят грустные русские танкисты в Парижской кофейне. Пьют кофе с круасанами. На улице стоят их боевые машины.Блин! Парни!А информационную войну то мы проиграли!!! Ydhin Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
s.kartashov2011 Опубликовано 1 июня, 2014 #759 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 июня, 2014 (изменено) Дед с бабкой разговаривают о Тимошенко: Бабка:Старый смотри какая Тимошенко больная-грыжа позвоночника. Дед: Так это она балоны с газом пи......ла. В Израиле -Беня,а шо там такое на Украине происходит? -Украина с Россией воюет. -И шо,как там дела? -Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских и полуостров Крым,несколько вертолётов,пару десятков БТРов,убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на Востоке. -А шо Русские? -Таки не поверишь,они вообще на войну не явились. 1: Изменено 1 июня, 2014 пользователем s.kartashov2011 s.kartashov2011 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Андрюха_Верная Рука Опубликовано 22 июня, 2014 #760 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 июня, 2014 Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит американец: – Наша армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: – Мать честная! Где же мы вас хоронить-то будем!? 1 Андрюха_Верная Рука Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Ydhin Опубликовано 23 июня, 2014 #761 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 июня, 2014 Детки надыбыли картинок из инета.... Ydhin Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Ydhin Опубликовано 23 июня, 2014 #762 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 июня, 2014 В продолжение огуречной темы! Ydhin Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
s.kartashov2011 Опубликовано 28 июня, 2014 #763 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 июня, 2014 Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА??? s.kartashov2011 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 7 июля, 2014 #764 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 июля, 2014 silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 7 июля, 2014 #765 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 июля, 2014 silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 10 июля, 2014 #766 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 июля, 2014 Самый счастливый период в жизни молодого отца - это когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома. silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 11 июля, 2014 #767 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 июля, 2014 - А здесь был член.- Не был, а бывал - это скелет женщины. silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 15 июля, 2014 #768 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 июля, 2014 Приезжает армянин из Москвы домой и рассказывает: -в Москве так армян уважают. Столько памятников стоит и все армянам!- это как????-А так! Памятники стоят и возле всех надписи: "Газон ЗасеЯн"-наверное, знаменитый армянин был! silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 16 июля, 2014 #769 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2014 Поссорился с женой. Пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!... silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Пластун Опубликовано 16 июля, 2014 #770 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2014 Искал оружие, напал на форум))))). Извините, не удержался))))))) http://www.uoor.com.ua/forum/messages.php?page=98&theme=21298 Пластун Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 17 июля, 2014 #771 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июля, 2014 Турецкий отель. Ресепшн. Вечер. Звонок. Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос: - Ту ти ту ту ту ту. Она в ответ: - I don't understand. В трубке снова: - Ту ти ту ту ту ту! Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера. Вызывает русского сотрудника отеля. Тот берет трубку. Там снова: -Ту ти ту ту ту ту!!! Русский сотрудник отеля: - Аааа! Понятно! Два чая в номер 222! silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 17 июля, 2014 #772 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июля, 2014 (изменено) Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобусостанавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. Вавтобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднююплощадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громкопукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???" Изменено 17 июля, 2014 пользователем silmarils silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 17 июля, 2014 #773 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июля, 2014 silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
s.kartashov2011 Опубликовано 18 июля, 2014 #774 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июля, 2014 s.kartashov2011 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 18 июля, 2014 #775 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июля, 2014 Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish или Ласку. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон" и супом из кубиков. 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Свекровь всегда приходит в гости со своим моющим средством. 6. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 7. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 8. Наша главная проблема — аллергический насморк от перхоти. 9. Прокладки и подгузники отлично впитывают синие чернила. 10. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тетя с порошком. 11. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 12. Люди могут разговаривать с пончиками, стаканом кофе, конфетами. 13. У Газпрома мечты сбываются... silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.