silmarils Опубликовано 8 февраля, 2016 #1101 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2016 silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
makc Опубликовано 11 февраля, 2016 Автор #1102 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 февраля, 2016 Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец.» Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.». Человек говорит: «Я не немец, я иракец!» Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!» Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!» makc Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
kim1264 Опубликовано 14 февраля, 2016 #1103 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 февраля, 2016 Лучше любого анекдота. http://vegchel.ru/index.php?newsid=21117 kim1264 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
alez Опубликовано 14 февраля, 2016 #1104 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 февраля, 2016 "Спокойной ночи, малыши" на Украине. Сидит дед Панас и рассказывает:- " Плыве козак по Днипру. Усе так гарно: птахи летают, ветерок колыхае.И вдруг, запах худой. Шо такэ? Вин баче: наустречу плыве гамно. И козаккаже : "Гамно, ты чого тут портишь усе?" Гамно ему в ответ: " Ты сам тутусе портишь". Козак разозлився :" Я тебя зъим!" Гамно: " Цэ я тебя зъим!"Взял козак тогда и зъил гамно. Вот так, дети . Добро всегда побеждает зло! 1 alez Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
s.kartashov2011 Опубликовано 14 февраля, 2016 #1105 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 февраля, 2016 Лучше любого анекдота. http://vegchel.ru/index.php?newsid=21117 Сильно! s.kartashov2011 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 15 февраля, 2016 #1106 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 февраля, 2016 (изменено) На тему снесённых ларьков. Если мне не изменяет память, это метро "Семёновская": Изменено 15 февраля, 2016 пользователем silmarils silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
s.kartashov2011 Опубликовано 16 февраля, 2016 #1107 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 февраля, 2016 Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на вихотной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застряль, варона «Хванчкари» бутилку взяль. Тут мимо на работу шёль лисица, глаза- стэкло, хатель апахмелица. И запах шяшлика услищав носом, к варона подбежаль с таким вапросом: - О джюраджёл, какой харощий ты, чо кущаещь — шяшлик или манты? - Не твой то дело, джюраджёл — сказал варона, - Вон пащщщёл!!! Но наш лиса не унималься, беседу прадлевать старалься, на все три зуба улибалься, ложился, снова паднималься, Маргал стеклянным ххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом. При этом говориль вароне: - Какие бедра у тэбя красивий, как харащо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивеэ, чем барсук Кацо! Какие перья — все пачти шьто бэз ущерба! А мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах — мир цвэтов Узбэкистана! Ты не варона, ты АРЁЛ МАНТАНА! Да ти фантастишь, джюраджёл!!! Ти знаэшь, слищаль я, ещё... ти круто танцеваещь! И у варона от такого камплимэнта паднялься дух моральный в 22 працента! Он танцеват ни мог от самого рождэнья — праблема бил с каардинация движенья. А тут танцором вдруг назваль его лиса! Варона стал на стул, сказал: - Асса!!!!!! И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ вспатэла... И вдруг варона лапам оступился — сламался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!!! Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара"..... Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!! Всё падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ! -------------------------------------------------------- ------------------ МАРАЛ: 1. Кагда шяшлик с вином паслаль Аллах — всё забирай и ныкайся в горах!!! 2. И будь ты лучщий танцавщик аула — чтоби плясать, слезай, дурак со стула!!! 1 s.kartashov2011 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
alez Опубликовано 16 февраля, 2016 #1108 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 февраля, 2016 (изменено) Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Дорогая не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо!!!!!!!! Бл...ь…, где все я не знаю!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ. Изменено 17 февраля, 2016 пользователем alez alez Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 17 февраля, 2016 #1109 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 февраля, 2016 Был тут у меня один пост про сложности русского языка: http://www.mooir.ru/forum/index.php?/topic/3915-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B/page-48#entry220761 Добавлю еще: Вот, смотрите: жарим мы картошку. Получается у нас "Жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "Жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но, вроде бы, всё логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку, а потом решили добавить грибочков. Получается "Жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы. 2 silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Buratino Опубликовано 17 февраля, 2016 #1110 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 февраля, 2016 Взято с "Одноклассников". Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!!! Buratino Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
alez Опубликовано 17 февраля, 2016 #1111 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 февраля, 2016 Взято с "Одноклассников". Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!!! Брехня! Цианоакрилат отдирается от тела человека на раз, без особых усилий. Неоднократно проверяли! :) alez Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
leonsio Опубликовано 17 февраля, 2016 #1112 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 февраля, 2016 Скажу больше-есть раствор который удаляет супер клей и его аналоги с любой поверхности. :db: leonsio Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
alez Опубликовано 17 февраля, 2016 #1113 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 февраля, 2016 - Что вам принести?- Я буду латте макиато.- А мне мохито со льдом.- Мне яблочный смузи.- А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста. 1 alez Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Buratino Опубликовано 17 февраля, 2016 #1114 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 февраля, 2016 Брехня! Цианоакрилат отдирается от тела человека на раз, без особых усилий. Неоднократно проверяли! :) Леш, все гораздо проще. Это очень похоже на вирусную рекламу клея "Секунда". Но если не вдаваться в фактические свойства клея, ситуация прикольная. Вот и распространяем "вирус" :) Buratino Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
alez Опубликовано 18 февраля, 2016 #1115 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 февраля, 2016 Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу найти и доставить лося. Омоновцы, вернулись через полчаса со связанным, избитым лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых утверждает, что он лось. Участковые через неделю принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя о том, что в данном лесу лось не проживает! alez Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
СЕЮ Опубликовано 19 февраля, 2016 #1116 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 февраля, 2016 Почти анекдоты Семечки как секс. Пока не кончишь – не успокоишься! * * *Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!.. * * *Пока есть жопа – приключения не закончатся!!! * * *Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия. * * *Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья. * * *Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли? * * *Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела - сделай так, чтобы все мои подруги потолстели! * * *Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!.. * * *В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье. * * *В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки. * * *Русский язык без мата превращается в доклад. * * *Однолюб, но многоёб! * * *То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится… * * *Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня! * * *Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски… * * *Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!! * * *Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь. * * *Не ждите чуда – чудите сами! * * *"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет. * * *Господи! Отправь калории в сиськи! 1 СЕЮ Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
ЕвТиГений Опубликовано 20 февраля, 2016 #1117 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2016 Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу найти и доставить лося. Омоновцы, вернулись через полчаса со связанным, избитым лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых утверждает, что он лось. Участковые через неделю принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя о том, что в данном лесу лось не проживает! Только ОМОН работает, остальные только делают вид. ЕвТиГений Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 20 февраля, 2016 #1118 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2016 Для экономных и бережливых: В этом году можно пользоваться этим календарём: silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
alez Опубликовано 20 февраля, 2016 #1119 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2016 Для экономных и бережливых: В этом году можно пользоваться этим календарём: Где то у меня есть десятка три за 88 год, новых в упаковке вроде как реклама Госстраха. alez Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 20 февраля, 2016 #1120 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2016 Где то у меня есть десятка три за 88 год, новых в упаковке вроде как реклама Госстраха. Дак ты бизнес можешь сделать! ;) silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Птичник Опубликовано 20 февраля, 2016 #1121 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2016 Для экономных и бережливых: В этом году можно пользоваться этим календарём: Нельзя! Праздники не совпадают... Одни есть, других нет... 23 рабочий день... К примеру))) Птичник Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Рыбак Опубликовано 23 февраля, 2016 #1122 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 февраля, 2016 https://www.youtube.com/watch?v=swyCF5_p4Y4 Рыбак Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Рыбак Опубликовано 23 февраля, 2016 #1123 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 февраля, 2016 https://www.youtube.com/watch?v=et281UHNoOU Рыбак Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Buratino Опубликовано 24 февраля, 2016 #1124 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 февраля, 2016 https://www.youtube.com/watch?v=et281UHNoOU Мужская версия http://www.youtube.com/watch?v=JPTnSIEAD88 Buratino Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
alez Опубликовано 26 февраля, 2016 #1125 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 февраля, 2016 -Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает? - Он мама ест огурцы с селедкой, и запивает это молоком. - Я, смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать. alez Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.