Рыбак Опубликовано 27 февраля, 2016 #1126 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 февраля, 2016 https://www.youtube.com/watch?v=QhxSWcG_-8k Рыбак Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
alez Опубликовано 27 февраля, 2016 #1127 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 февраля, 2016 https://youtu.be/kxWzTzyS5zc 1 alez Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
alez Опубликовано 27 февраля, 2016 #1128 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 февраля, 2016 - Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца? - То я, мамо! - Пысай, пысай, моя мормулеточка! alez Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
alez Опубликовано 29 февраля, 2016 #1129 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 февраля, 2016 https://youtu.be/PdkvT_2LhO4 alez Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Buratino Опубликовано 1 марта, 2016 #1130 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 марта, 2016 Укладываю вчера вечером ребенка спать и рассказываю сказку "Три медведя", сам засыпаю уже, но сказку рассказываю. Точно помню, дошел до того места, как медведи за Машей погнались, а дальше, видимо, уже заснул, но сказку рассказывать не перестал... И тут чую локтем под бок меня пихают... Просыпаюсь, "Что такое???". Жена: "Ты чего ребенку рассказываешь?!". -А что не так??? - Как что? сам помнишь, что рассказываешь? - Вроде сказку... - Ты рассказал: Погнались медведи за Машей, и уже догоняют, вот-вот догонят... А МАША ВЗЯЛА РУЖЬЕ, ПРИЦЕЛИЛАСЬ В МЕДВЕДЯ И БАХ!!! ГОТОВ!!! Buratino Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Рыбак Опубликовано 2 марта, 2016 #1131 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 марта, 2016 https://www.youtube.com/watch?v=-5mDvaplZ7w :db: :db: :db: Рыбак Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
leonsio Опубликовано 2 марта, 2016 #1132 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 марта, 2016 Так это баян и огромный баян.Этому видео уже скоро год. А может и больше.Но за кролика все равно можно порадоваться. :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: leonsio Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 3 марта, 2016 #1133 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 марта, 2016 Перекличка:- Петров!- Я!- Иванов!- Я!- Три тысячи тридцатый!- Моя фамилия Зозо. Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 3 марта, 2016 #1134 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 марта, 2016 — Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки... — И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка. Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 3 марта, 2016 #1135 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 марта, 2016 — Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки? — Потому, что потом некуда бежать за второй! Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 4 марта, 2016 #1136 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 марта, 2016 Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?" Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 4 марта, 2016 #1137 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 марта, 2016 Если бы только мужчины управляли этим миром, то...Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыр года это еще можно вынести. Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 4 марта, 2016 #1138 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 марта, 2016 Он был страстно влюблен, и она это поощряла. Наконец настал тот момент, когда он не выдержал.- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?- нежно спросил он.Она улыбнулась в ответ.- У мего отца, - продолжил он, - капитал в три миллиона фунтов стерлингов. И ему уже девяносто четыре года. Когда он умрет, а я думаю, что это вскоре случится, я стану очень богатым. Ну, что ты мне скажешь?Она ничего не сказала, … но через неделю стала его мачехой. Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 13 марта, 2016 #1139 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 марта, 2016 К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Михаил Зиновьев, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден даже с Марса невооруженным, б@ять, взглядом! silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Antonio156 Опубликовано 15 марта, 2016 #1140 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 марта, 2016 Простые правила авторемонта своими руками :1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по два штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или… Да мало ли их там!4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его нахрен, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт… Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.7. Ближайший автомагазин будет закрыт.8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то упустили. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что… см. п. 7.18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета…20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, — то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал…». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта…22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно…23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:а) Текущий рабочий цилиндр.б) Критический износ барабана или диска.в) Люфт в ступичном подшипнике.г) Люфт в рулевой тяге.д) Течь сальника полуоси.е) Повреждение пыльника привода.ж) Растянутый трос ручника.з) …да мало ли еще что…Поэтому:25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали… 3 Antonio156 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Gruppa ПРИРОДА Опубликовано 19 марта, 2016 #1141 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 марта, 2016 Есть хорошие анекдоты! Gruppa ПРИРОДА Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 29 марта, 2016 #1142 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 марта, 2016 Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий! Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 29 марта, 2016 #1143 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 марта, 2016 Берёшь, короче, счётчики, устанавливаешь их на трубы, а сам начинаешь летом по утру собирать росу с веточек клевера, а зимой топить снег теплом ладоней. Горводоканал сосёт, а ты офигиваешь от того, как всё теперь сложно. Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 29 марта, 2016 #1144 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 марта, 2016 - А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте... Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
s.kartashov2011 Опубликовано 29 марта, 2016 #1145 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 марта, 2016 (изменено) Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались! Шеф захотел секса, звонит секретарше: - У меня встал вопрос! - Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: - Может задним числом или в устной форме? - Спасибо, я уже от руки набросал! Вовочка подходит к отцу и говорит: - Папа, тебя вызывают в школу. - А за что? - В школе покрасили полы, и одна учительница упала и прилипла. - Так вы бы ее отодрали. - Кто успел отодрать, тех родителей и вызывают.... - Папа, привези мне аленький цветочек! - Доча, ну тебя на х..! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился!! Изменено 29 марта, 2016 пользователем s.kartashov2011 2 s.kartashov2011 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Дымок Опубликовано 8 апреля, 2016 #1146 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 апреля, 2016 Про охотников и немцев (из интернета)Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами. Дымок Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
alez Опубликовано 8 апреля, 2016 #1147 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 апреля, 2016 Про охотников и немцев (из интернета) Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами. Стоило в одноклассники запустить, обратно к нам и вернулось... :) http://www.mooir.ru/forum/index.php?/topic/15462-могу-ли-я-охотиться-на-вальдшнепа-но-при-этом-име/?p=257571 alez Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Дымок Опубликовано 8 апреля, 2016 #1148 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 апреля, 2016 Стоило в одноклассники запустить, обратно к нам и вернулось... Упс, сбаянил я, первый раз увидел на yaplakal позавчера, содрал с русфишинга, к одноклассникам отношения не имею (равно как и к VK) :db: Дымок Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Alligator Опубликовано 8 апреля, 2016 #1149 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 апреля, 2016 Поржал от души!!! Alligator Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Михаил91 Опубликовано 11 апреля, 2016 #1150 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2016 (изменено) . Изменено 11 апреля, 2016 пользователем Михаил91 Михаил91 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.