garik_sun

Хреново, что поехал в командировку куда-нибудь на сахалин или к родственникам в соседнюю область, а ружье с собой брать нельзя ... Временное проживание там без регистрации с оружием под запретом будет по новому закону?

Немного хумора — Здравствуйте. Надевайте бахилы, привязывайте ниткой зуб к двери! — Но доктор, я думал… — Видите этот диплом? Давайте здесь думать буду я!...- Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?- А это зависит от того, какой он врач - плохой или хороший.

Вы на название этой темы хоть бы раз взглянули. Цель этой темы - описание ощущений (анализ) населения этим же самым населением "по факту", а не выборочные трактовки из "Капитала", "Экономикс", прочих учебных пособий и/или современных экономических теорий :)1. Экономический кризис (др.-греч. κρίσις — поворотный пункт) — серьёзные нарушения в обычной экономической деятельности.2. Нынешний кризис некоторые современные экономисты, например Хазин, называют "структурным", другие - стагнацией.p.s.Не хочу Вас расстраивать, но экономическое образование у меня есть.

За медалью в Сочи :)

Все графики УПОРНО показывают, что страна и ее КОРЕННОЕ население СТАБИЛЬНО движется к глубокой "опе".

Мужики, очухайтесь. Умиляет высказывания "экономистов" о школах, яслях, родине и т.п. Есть у меня опыт работы в строительстве - одна из самых непрозрачных и откатных отраслей нынешней экономики в Раше. Даже не экономисту понятно, что МКАД-ы, монорельсы, Сочи, мосты на о. Русский идут с денежными потоками через Кипр с около половинными откатами и возводятся джамшутами за ложку риса, а затем разваливаются и сосут из бюджета вторые-третьи транши на их поддержание, а где-то на восстановление."О жизни" - смотрите картинку. Статистика - она "сцука весчь упрямая". Можете посыпать себе голову пеплом, поплакаться. Правда в том, что "Просрали все, что можно было просрать за эти годы" ...

Ну что вы к этой Олимпиаде прицепились?Очередной бизнес проект, очень удачный по распилу для избранных ... и ее просрали до ее официального старта.А народ воет, потому что не видит свет в конце туннеля. Кругом швах без надежды на светлое будущее в ближайшие годы

У топикастера образование то есть, а у Вас?

Где отчет то?

За что боролись, на то и напоролись (((

За опт, т.е. группу охотников, предлагаю договориться о коллективной скидке :)

Лизинг- это аренда со страховкой и возвратом или выкупом в конце срока.С учетом того, что собственник закладывает в лизинг (по русски в аренду) маржу, т.е (по русски) прибыль, почему лизинг - это выгодно?

А на кой ляд вся эта бюрократия?Всех в интернет и ... нет проблем :)

Хоккеюги у нас в правительстве сидят. Стучись к ним :)

В каких направлениях спец?

вспомнилось: - пьяный охотник, возвращаясь с охоты, перелезал через забор, перекинув сначала ружжо, а потом неудачно спрыгнул на него...выстрел дробью в пах...месяц в больнице, залечили его как смогли...врач провожает его к выходу, жмет руку и дает визитку: - Это мой хороший знакомый, позвоните ему, он Вам поможет. - Он врач? - Нет, он - флейтист, он научит Вас как правильно ставить пальцы когда будете мочиться, чтобы моча не брызгала во все стороны...

Информативно :)

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ: —Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус —с оленем!Результаты опроса на тему: «Что вам больше всего испортило новогоднее настроение». 1. Повышение цен —3% 2. Теракты —15% 3. Засилье на ТВ Аллы Борисовны и её всем осточертевшей мафии —82%Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё: - Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)? - Нет. - А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)? - Нет. - Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел? - Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. - Штурман; - Я, товарищ майор; - Штурман где мы? - По-моему в вытрезвителе; - Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи!!!Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.Я не разделяю ваших убеждений, но я готов умереть за ваше право засунуть их себе в задницу!Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - А уши не хочешь погреть...Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу.—Ваши недостатки? —Неразговорчив. —Ваши достоинства? —Неболтлив.

А что тут понимать? У кого собаки нет, вообще без скидок.Скидка - это жест доброй воли... как бы p.s.Все бабла хотят срубить по максимуму

Они сошлись. Коса и каменьhttp://www.snob.ru/profile/26524/blog/69861

Потерпел крушение корабль. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Ондрей... Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Ондреем в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.И вот однажды Ондрей и говорит:- Маша, я ухожу к Гретель.- Она так в постели хороша?- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…- Готовит хорошо?- Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…- ???!!!- Понимаешь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…- Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна?- Ну мы же с тобой не чужие люди?! …

Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. А что такое тендер? Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. Нанотехнологии! Почему? Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! Молодец! садисьэтапять....

Бывают на свете чудеса :)

США. К небольшому сельскому отелю поздно вечером подходят три студента и просятся переночевать. Хозяин говорит, что мест нет, есть только небольшая комнатка в подвале, без окон, всего 6 кв. метров. "Ничего, мы разберёмся, -говорят студенты, - уже поздно искать другое жильё". Хозяин пустил. Через непродолжительное время подъехали три ковбоя и просятся переночевать. Хозяин говорит: "Мест нет, единственная комнатка в подвале, без окон, 6 кв. метров, уже занята тремя студентами". -"Ничего, - говорят ковбои, - мы разберёмся". Вскоре подъехали три гангстера и просятся переночевать. "Мест нет, - говорит хозяин, -единственная комнатка в подвале, без окон, 6 кв. метров, и там уже 6 человек". - "Ничего, - говорят гангстеры, - мы разберёмся". Подъезжает очаровательная блондинка на шикарном авто и просится переночевать. Хозяин говорит: "Мест нет. Единственная комнатка в подвале, без окон, 6 кв. метров, и там уже 9 человек, все мужчины". - "Ничего, - говорит красавица, - я разберусь". Утром из подвала выходят три студента, заказывают 3 кока-колы, выпивают и уходят. За ними выходят три ковбоя, заказывают три кока-колы, выпивают, садятся на коней и уезжают. Выходят три гангстера, заказыват три кока-колы, выпивают, рассаживаются по своим авто и уезжают. Выходит блондинка, ещё более похорошевшая, заказывает коньяк, выпивает и уезжает. Мораль: в Америке 9 из 10 человек пьют кока-колу. У хохлов идет уборка урожая. Комбайны гоняют по полю туда обратно. Два комбайнера остановились перекурить. Молодой говорит пожилому хохлу: - дядко Петро, а ты бачив, що Микола, дав круг, останавливается каждый разе и бежит в кусты? -А як же, заметил. Ишо заметил, шо выбигает сильненко довольной. Аж харя лоснится. -Я кумекаю, он там сало заныкал, давай проверим? Пошли в лесополосу и точно – под кусточком в тряпице лежит шматок сала. Взяли, сожрали быстренько, чтоб Микола не кроил от кумов. Стоят с ехидными улыбочками, ждут Миколу. Подъезжает Микола, прыг с комбайна и в кусты. Бегает от одного куста к другому. Морда растерянная, сам весь жмется. Подбегает к товарищам: -Хлопцы, вы тут у мене сало не бачили? Понимаете, меня геморрой замучил. Мазнешь салом, полегче, на круг хватает. Петро поворачивается к молодому и как треснет того по голове. -За што дядько? Я ж тоби гутарил сало в говне. А ты горчица! горчица! Звонок ночью на телеканал. - Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку. - А что такое? - Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке

Земля пухом