Как ковыряют в носу разные знаки зодиака

[Абориген]

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

:blink:

PS- Я по гороскопу Рыба... :D

Изменено 20 июля, 2012 пользователем Абориген

[Oldy37]

:D!:D!:D!

[Gav]

Я выбиваюсь из статистики. Мне оказался ближе Овен.

[vdpatrol]

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

:blink:

PS- Я по гороскопу Рыба... :D

Интересно, это дипломная работа или уже диссертация?

[Борзятник]

Интересно, это дипломная работа или уже диссертация?

Ни то, ни другое. Обычная и неудачная потуга пошутить.

[Oldy37]

Ни то, ни другое. Обычная и неудачная потуга пошутить.

Ну не совсем неудачно, кое-какой юмор всё-таки присутствует :), хотя на форуме шутки лучше на охотничьи темы.

[Абориген]

Ну не совсем неудачно, кое-какой юмор всё-таки присутствует, хотя на форуме шутки лучше на охотничьи темы.

Забыл (к своему стыду) дать ссылку, где удалось "подсмотреть" вышестоящий "опус"...

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака (юмор)

Друзья, ИМХО, у каждого из нас отношение к юмору различное... :rolleyes:

Предполагаю, что и обладает чувством Юмора каждый из нас по разному... :blink:

Мне кажется, что тема "Знаки Зодиака" довольно интересная, недаром гороскопы пользуются у некоторой части населения определенной популярностью... B) Хотя, кто-то верит в эту "муру", кто-то считает полнейшей ерундой...

Лично мне кажется, что в "Этом" + "Что-то": = "Есть"...

Кому интересно, может почитать о "себе" дальше...

Как наступают на грабли разные знаки зодиака.

Наступив на грабли:

* Овен придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

* Телец будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

* Близнецы смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.

* Рака только грабли заставят сделать шаг вперед.

* Лев будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

* Дева будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

* Весы будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжелые грабли.

* Скорпион если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается.

* Стрелец обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

* Козерог, наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

* Водолей наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

* Рыбы, наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение для них, что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

В Интернете много вариантов, кому интересно, может тоже найти "свой" вариант... http://www.mooir.ru/forum/public/style_emoticons/default/tongue.gif

Я выставил вот этот:

Как наступают на грабли разные знаки зодиака.

Удачи!

[vany02]

Забыл (к своему стыду) дать ссылку, где удалось "подсмотреть" вышестоящий "опус"...

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака (юмор)

Друзья, ИМХО, у каждого из нас отношение к юмору различное... :rolleyes:

Предполагаю, что и обладает чувством Юмора каждый из нас по разному... :blink:

Мне кажется, что тема "Знаки Зодиака" довольно интересная, недаром гороскопы пользуются у некоторой части населения определенной популярностью... B) Хотя, кто-то верит в эту "муру", кто-то считает полнейшей ерундой...

Лично мне кажется, что в "Этом" + "Что-то": = "Есть"...

Кому интересно, может почитать о "себе" дальше...

Как наступают на грабли разные знаки зодиака.

Наступив на грабли:

* Овен придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

* Телец будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

* Близнецы смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.

* Рака только грабли заставят сделать шаг вперед.

* Лев будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

* Дева будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

* Весы будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжелые грабли.

* Скорпион если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается.

* Стрелец обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

* Козерог, наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

* Водолей наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

* Рыбы, наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение для них, что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

В Интернете много вариантов, кому интересно, может тоже найти "свой" вариант... http://www.mooir.ru/forum/public/style_emoticons/default/tongue.gif

Я выставил вот этот:

Как наступают на грабли разные знаки зодиака.

Удачи!

+1000 :D :D :D Я Весы

[Абориген]

+1000 :D :D :D Я Весы

СПБ, ВАно... :rolleyes:

Я по табе еще "пройдусь"... :o

Только без обиды, ИМХО, может быть делаю неправильно за Модератора этой ветки (Сказывается то, что сам являюсь Админом своей странички...)

При написании сообщения избегайте излишнего цитирования. Это затрудняет чтение сообщения и излишне загружает тему.

Ты понял, про что я...

За тебя очень рад, ИМХО, Есть здоровое Чувство ЮМОРА!!! :D

И, как обещано...

Как Целуются Разные Знаки Зодиака

Весы

Знак, наиболее понимающий толк в поцелуях. Виртуозно владеют его техникой, готовы целоваться всегда, везде, со всеми, как с супругами, так и с теми, с кем познакомились пол часа назад.

По количеству поцелуев занимают одно из первых мест, уступая разве что близнецам. Но, в отличие от Близнецов, Весы наслаждаются поцелуем гораздо полнее. Сами обожают целовать, и в такой же степени любят, когда целуют их. Единственный недостаток не очень высокий чувствительный потенциал.

Их поцелуи, хотя и эротичны, но не обжигающе страстны, скорее нежны и ласковы. Они никогда не причинят нечаянной боли, а если вы им прикусите случайно язык или губу, будут долго потом осторожничать.

Удачи табе! :)

Если интересно, могу продолжить,... http://www.mooir.ru/forum/public/style_emoticons/default/tongue.gif

[Абориген]

Если интересно, могу продолжить,... http://www.mooir.ru/forum/public/style_emoticons/default/tongue.gif

Парни, интересные советы нашел для тех кто попал в трудную ситуацию и хочет "Выжить любой ценой"...:rolleyes:

Ведь, на охоте можно запросто попасть в любую ситуацию....

Да ..., уж очень захотелось выйграть конкурс, в прыжке села на шпагат, услышала сильный треск, решив что это треснули джинцы по швам, ан нет, На утро не смогла встать, порвались связки. А в конкурсе я тогда победила, но стоило это мне два дня ползком и неделю еле передвигаться с опорой... http://www.mooir.ru/forum/public/style_emoticons/default/tongue.gif

ПИЩА

Кстати, варить пищу совсем не обязательно.

Особенно, если во время выполнения боевого задания на собственное здоровье наплевать. Все ниже перечисленное можно есть и в сыром виде.

-- Лично меня учил один бравый майор.

Он построил вновь прибывших, достал откуда-то горсть живых, дождевых червей и выжав из очередного червя черноту, клал его в рот. Разжевывал, глотал, снова очищал и ел. Заодно смотрел как ведут себя вновь прибывшие в строю. Всех кого стошнило, он забраковал. Жалко, что этот майор служил недолго. Через полгода, наверно от неправильного питания, подхватил вертячку (это такой паразит заводится в мозге, такая болезнь обычна только для баранов) и был списан со службы со всеми полагающимися почестями и благодарностями.

-- Съедобно все, что хоть как-то шевелится и произрастает.

Только некоторые блюда съедобны лишь раз. Другие можно есть несколько дней, для достижения предыдущего эфекта. Третьи можно есть не опасаясь за свое здоровье, но об этих продуктах и в этой статье вспоминать не будем. В этой статье разговор только об экзотике, чтоб попробовавший мог потом, если выживет, растопырив пальцы рассказывать о своей крутизне и принадлежности к избранным.

-- Так что еште все что попадется на глаза.

Если сразу не помрете, то у вас будет несколько дней, а повезет и недель, для выполненния вашего боевого задания. Помните? Майор прожил в здравом уме больше полугода.

-- Любые черви, насекомые и личинки сьедобны.

Остерегайтесь только дурнопахнущих, горьких и ярко окрашенных. Мотыль тоже ярко окрашен, но очень питателен. Опарыш (личинки мух) также вполне съедобны. Опарыш также обезвреживает субстрат на котором кормится и может быть запеченным вместе с субстратом в виде лепешки. Можно съесть (выпить) содержимое субстрата с опарышами и в сыром виде.

-- О субстрате.

Это не только то, о чем вы подумали. Это, например, еще и натертые корни желтой и белой кубышки. Иные спецы предлагают есть эти и другие малоизвестные корни сразу, но некоторые корешки сначала надо специально обрабатывать, иначе можно сразу же отравиться. Но если в натертых корнях заведется (живой)опарыш, то корни уже съедобны. Несвежее (мягко говоря) мясо, как животных так и человеческое, вполне съедобно, если его вымочить в уксусе или горчице для удаления запаха тлена. А лучше выдержать мясо с недельку в рассоле из поваренной соли и душистых трав. Для примера, половину колбасы, особенно полудорогих и полукопченных сортов, сосиски (и вырезку из лосося тоже) именно так и делают.

-- В особо экстремальных случаях считается съедобным и дермо многих животных, особенно травоядных.

Дерьмо хищников и животных со смешанным питанием может содержать остатки острых костей, что может повредить следующему едоку зубы и кишечник. Опять же хищники (и полухищники) являются промежуточными переносчиками опасных паразитов (в том числе и возбудителя вертячки), что может привести к чересчур быстрой потере боеспособности.

-- Способствуют скорейшему выполнению боевого задания также битье об свою голову бутылок и кирпичей.

Головы как раз хватает только на время срочной службы или чтоб навечно запомнить несколько простеньких команд. Но подробности и последствия о таком экстриме уже в другой раз.

Советы Анатолия Шишкина