Jump to content

Анекдоты


makc
 Share

Recommended Posts

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж..._________________Сочи. Зима 2014. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый мужик: - чурчхелла!! - пахлава медовая!!! - белый амур!!! _________________________________________Срочно куплю палатку с шаурмой в г. Сочи в кредит на 3 лет. _________________________Приходит мужик трезвый домой. А жена ему говорит: - Ты пьян! - Нет! - Скажи тогда: Эйяфьятлайокудль... (название нашумевшего вулкана)- Хорошо! Пьян! ___________________________Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала... - Что же ты плачешь, девочка ? - спросил Ильич. - Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет. - Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич. - А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки... Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку... __________________________________________ Пришли к Ленину ходоки: Владимир Ильич! Что же это такое, у нас в деревне жрать нечего вообще, а товарищ Дзержинский в кабинете икру ложками ест! Мы попросили нас угостить так на *уй послал. - Добгейшей души человек. Ведь мог и бритвой по горлу.

Edited by Gav
Link to post
Share on other sites

  • Replies 1.6k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Едут в метро два гея. Один другого спрашивает: - А давай я тебя прямо здесь в вагоне метро трахну! - Да ты что. Здесь же народу полно! - А они ничего не заметят. Хочешь- проверим. И говорит на весь вагон: - Товарищи! Дайте спичек! Гробовое молчание. - Я же тебе говорил никто ничего не заметит. Ну и трахнул. Конечная остановка. Все пассажиры вышли. Остался сидеть один старик. Сидит, держится за сердце. Проверяющая его спрашивает: - Вам что плохо? Так что вы ни у кого валидольчика не попросили? - Тут один спичек попросил, дак его так от**бали! _____________________________________________- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!! Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское. - Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете? - Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!! - Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову. - Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!! - Больные утырки! – крикнул Вася. - Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?! К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона. _______________________________________________- Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты? - Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи... _______________________________________Диалог двух героев фильма: - Ноw dо уоu dо? - Аll right! Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!

Link to post
Share on other sites

Колхоз. Идет собрание. Председатель говорит: - Ну, у кого есть, что сказать? Встает кузнец: - Я хочу сказать! Председатель: - Ну, Иван Петрович, ты скажешь опять так, что мы ни чего не поймем. Кузнец: - Я с собой переводчика взял. Вон профессор филологии сидит, Василич, встань, покажись. Василич встает и говорит: - Я переведу. Председатель: - Ладно говори. Кузнец: - П...ы! Что за х...я! Как е...й в рот, так п...ц; как п...ц, так е...й в рот! Я о...ю! Все сидят молчат, оглядываются между собой, никто ничего не понял. Василич(переводчик): - Дорогие односельчане! Что за дела! Как работать, так я один; как пить, так все вместе! Я вами недоволен! ________________________________________________Американский форум: Вы задаёте вопрос, получаете ответ. Израильский форум: Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ. Российский форум: Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы м@дак. ________________________________________В курилке мужики разгадывают кроссворд. - № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв. - Сиськи? - Идиот - кольцо!.. _________________________________Поехал как-то Горбачев на встречу в Китай. Hастала его очередь речь держать. Произнес несколько слов. Переводчик: - Сяу. После окончания трехчасового доклада переводчик: - Сяу-ляу. Его спрашивают, что значит "сяу" и "сяу-ляу". - "Сяу" - начал п***ть. "Сяу-ляу" - кончил п***ть.

Link to post
Share on other sites

Пригород Москвы. Ночь. По улице идут два медведя. Один учит второго: - Консерву лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее... ___________________________Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме, и недовольно так восклицает: - Вы что туда, срете, что ли?!_____________________Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку. - Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе? - Да вроде ничего. - Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана? - Да запросто. - А после двух? - Да запросто. - А после трех? - Ну видите же, точу. _________________________________Поехал Петро из глухого села на заработки в Киев. И, вдруг, ему подфортило и он разбогател. Возвращается в своё село на наикрутейшем мерине и хочет всех удивить, но натыкается на какой-то забытый плуг и пробивает колесо. Вылезает, быстро вытаскивает дамкрат и начинает снимать колесо. Едет его давний друг на велосипеде: -"ОООО!!! Петро!!! Здоровенькі були!!! А шо ти робиш?"-говорит знакомый. -"Шо, не бачиш? Колесо знімаю!"-зло отвечает Петро. Тот достаёт лом и со всего маху по лобовому стеклу:" ТРЕЕЕЕСЬ!!!" И говорит: -"Це добре, а я, пока, магнитолку тисну."

Link to post
Share on other sites

Как-то по-разному в 80-х годах прошлого века и сейчас. воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель". __________________________Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364... _________________________На охоту пошли четыре врача: терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. А ружье одно на всех. Первый ружье взял терапевт. Летит утка. Терапевт подумал:" Может, это утка, а, может, и не утка" - и не выстрелил. Вторым взял ружье психиатр. Летит утка. Психиатр подумал:" Я вижу, что это утка, и все видят, что это утка. Но знает ли утка, что она утка?" - и тоже не выстрелил. Третий - хирург. Что - то летит. БАБАХ!!! Хирург - патологоанатому: " Сходи, посмотри, что там!" ____________К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. - Это не крючки, папа! Это интегралы!! ______________________________- Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке? - Правда, сынок. - Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье? ____________________________А это в тему про подорожавшии путёвки-Вовочка, Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает. +++И еще на ту же тему: В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за кризиса "обслуживала" его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

Link to post
Share on other sites

+++И еще на ту же тему: В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за кризиса "обслуживала" его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

В этом анекдоте вся жизнь российской провинции. Сначала деньги идут из Москвы в виде субвенций в регионы и раздаются, а потом быстро собираются и вновь летят в Москву, только с процентами.
Link to post
Share on other sites

Блондинка на приеме у гинеколога читает заключение после осмотра."Здоровая"Доктор, а почему вы пишите - здоровая?Лучше напишите - как у всех.

Link to post
Share on other sites

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Я, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Link to post
Share on other sites

- Прошу поменять гаранта конституции по гарантии. - Ничем не можем помочь - вся партия бракованная.

Link to post
Share on other sites

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Link to post
Share on other sites

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? _______________________________Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке. Скажем, в Японии. Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений. Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек. Вы можете взять на борт только одного из них. Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте – Путин и Медведев. Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду. Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро… Итак, ВАШ ВЫБОР: Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или чёрно-белую? ________________________- Папа, я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Link to post
Share on other sites

Мама-вампир, Папа-оборотень. В результате сын никак не может определиться, по чьим же стопам пойти: то ли в Налоговую податься, то ли в MBД. _____________________Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю _________Россия. Митинг патриотов: - Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы ?!!!!!

Link to post
Share on other sites

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия. ________________Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - cвободная касса . _____________Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Link to post
Share on other sites

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: - Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну! - Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку. .

Link to post
Share on other sites

Брачное объявление:- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей.Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обезательно.

Link to post
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Очень понравилась фраза(супруга сказала):"Мужчины- это те же самые дети, только игрушки у них дороже."Я долго ржал. :D А ведь по сути так и есть. Верно мужчины?

Link to post
Share on other sites

Брачное объявление:- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей.Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обезательно.

хаха :D
Link to post
Share on other sites

Стоят двое мужиков перед окнами роддома:- А ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?- Мальчика.- ?- Вертолет себе хочу радиоуправляемый.

Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

Сегодня всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить

Link to post
Share on other sites

Неделя современной молодёжи: Бездельник, Повторник, Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.-------------------------------------------------------------------------Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры,кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот быстро ополоснуть, пока там кто-нибудь попу не помыл?

Link to post
Share on other sites

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Link to post
Share on other sites

Jpalladin ,Плагиатом занимаешься!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:

Старый баян смотри по этой ссылке.

А ты где этот анекдот стырил??? ;) ;) ;)

Edited by Gav
Link to post
Share on other sites

Jpalladin ,Плагиатом занимаешься!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:

Старый баян смотри по этой ссылке.

А ты где этот анекдот стырил??? ;) ;) ;)

УПС! Гдето на просторах интернета попался!
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...