Jump to content

Анекдоты


makc
 Share

Recommended Posts

Не смог пройти мимо новости, про "Диких боевых кабанов"!!!:crazy:

https://www.kp.ru/online/news/2856954/

....Украинские военные начали использовать боевых кабанов при патрулировании территории в Донбассе. Об этом сообщает "Военное телевидение Украины".
:5:
 

Украинец-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:

- Что, посылку из дома получил?

- Прислали, - отвечает украинец, - а ты что, тоже сала хочешь?

- Ага.

- Ну напиши, пусть вышлют.

Link to post
Share on other sites

21 минуту назад, Ydhin сказал:

Не смог пройти мимо новости, про "Диких боевых кабанов"!!!:crazy:

https://www.kp.ru/online/news/2856954/

....Украинские военные начали использовать боевых кабанов при патрулировании территории в Донбассе. Об этом сообщает "Военное телевидение Украины".
:5:
 

Украинец-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:

- Что, посылку из дома получил?

- Прислали, - отвечает украинец, - а ты что, тоже сала хочешь?

- Ага.

- Ну напиши, пусть вышлют.

094e990bf024f103b4a29bb6bd68939a.gif

Я тоже угорал над новостью094e990bf024f103b4a29bb6bd68939a.gif

Link to post
Share on other sites

- Дядя Вася, а как Вы бросили курить?
- Раньше после секса я всегда выкуривал сигаретку. Так постепенно и бросил...

Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

Русские непобедимы ! Водку после 22:00 не продают,а в супермаркетах на прилавках она стоит. Мужик открыл пузырь , отхлебнул-охрана ЗАСТАВИЛА купить водку !!!                                 

Собрался на рыбалку...потерял сигареты. Пришлось взять сигареты сына....через час я поймал: двух дельфинов,пять акул и одно лохнесское чудовище !!!

Link to post
Share on other sites

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что Сема уберется в квартире.

И вот Сема доедает двадцать четвертый пельмень. А двадцать пятого в тарелке нет...

Это все, что нужно знать о составлении договоров.

Link to post
Share on other sites

  • 2 weeks later...

 

Link to post
Share on other sites

  • 1 month later...

Там у него много. Про мухоморы - просто под столом.:biggrin:

 

Link to post
Share on other sites

Только что, Седой паромщик сказал:

Про мухоморы - просто под столом.:biggrin:

Да,отжёг он не по детски.:biggrin:

Link to post
Share on other sites

  • 2 weeks later...

У нас в доме, кто-то с верхних этажей каждое утро выкидывает использованные средства защиты №1. Сегодня утром в лифте наблюдал такое объявление от консьержа =))

IMG_20171107_071947.jpg

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

- Батюшка, во время поста женщину можно?

- Можно, только не жирную...

Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

Где-то рядом злой лось...

10586707.jpg

Link to post
Share on other sites

Бомж проходит мимо ВАЗа. - Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает... Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса. - Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу... Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати. - Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит... Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ. - Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

18+

 

 

Link to post
Share on other sites

Тем, кто планирует начать новую жизнь с понедельника, или с нового года, сообщаю:

1 января 2018 года - понедельник!

 

Link to post
Share on other sites

click for enlarge 750 X 737 50.4 Kb

  • Haha 1
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

image.thumb.jpg.dd48436c074f65d5779e7e942fb34e44.jpg

  • Good! 1
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья... 
Заходит в лес, навстречу ему выходит мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский мужик. 
Мужик: 
- О, мил человек, куда путь держишь? 
Новый русский: 
- На медведя! 
Мужик: 
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... 
Новый русский: 
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули состальным сердечником... 
И уходит в лес. 
Мужик: 
- Даааа, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат с оптическим прицелом еще будет!

Edited by ЛЕСНИЧИЙ
Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

Поликлиника. Сотрудники постсоветского учреждения проходят плановую диспансеризацию. Появился новый, модный врач - психотерапевт. У него на столе пачка американских тестов для определения уровня психического комфорта пациентов. Перед ним мужчина солидного возраста. Вопрос:
- Скажите, когда Вы испытываете счастье? Как часто?
- Утром, доктор, утром. Проснешься под звон будильника, все какое-то серое, безрадостное, тело не свое, жизни не рад, слишком рано мы встаем на работу, но знаешь - рассвет близок. Встанешь, нальешь стопочку - и луч солнца озаряет утро. Завтрак, доктор, - это начало светлого дня.
- И часто Вы опохмеляетесь?
- Ну доктор, я человек обеспеченный, привык завтракать, а также обедать и ужинать.
- И что, Вы каждое утро пьете водку?
- Странный вопрос. А как же, не позавтракав, можно идти на работу, что, на пустой желудок?
- И давно Вы так завтракаете, с водкой?
- С водкой после института. В институте красный портвейн пил. Сейчас уже такого нет.
- А до института?
- А до института мне мама домашнее сухое вино давала. Я на нем вырос, возмужал.
- Так Вы что, всю жизнь употребляете алкоголь?
- Питаемся мы хорошо, на еде не экономим.
- Так Вы алкоголик!
- Не надо оскорблять меня, доктор. Какой же я алкоголик? Алкоголик пятьдесят грамм выпьет - и пьян, а я пол-литра водочки за ужином выпиваю и совершенно трезв. Вот если литр, полтора - тогда пьянею от сытости, начинаю много смеяться, шутить.
- Послушайте, а зачем Вы так много пьете?
- Что значит много? Человек по книгам должен в день выпивать не меньше двух с половиной - трех литров жидкости для нормальной жизнедеятельности организма.
- Но не водки же!
- Конечно, нет. Еще вина, и пива тоже
- Но ведь алкогольные напитки - это яд!
- Это Вас, доктор, кто-то обманул. Яд никто не пьет. Вот Вы видели человека, который пьет, ну к примеру, серную или азотную кислоту? Нет, не видели. А почему? Потому что яд. Алкоголь - это наиважнейший продукт питания. Он везде: и в твороге, и в кефире, и в хлебе. Если вы еще не забыли, чему Вас учили в школе, то вероятно помните, что расщепляясь, спирт дает нашему организму основное количество энергии. Спирт, доктор, это углеводы, без них, а также без жиров и белков наша жизнь не возможна!
- Но есть же и другие источники углеводов: хлеб, картошка, каша наконец.
- Пища должна быть разнообразной. Вот первую хорошо закусить ржаной корочкой, круто посоленной. А картошечку с сальцем и луком - как же без водочки; гречневую кашу хорошо с селедкой под водочку - мы в семье комплексно питаемся, не в сухомятку.
Доктор-психотерапевт обхватил многострадальную голову и запустил коротенькие толстенькие пальчики в черные курчавые волосики.
- Гражданин, мы с вами говорим на разных языках!
- Это точно. Вы, доктор, как с Луны свалились. Похоже доктор, Вы родились в семье отсталых людей. Книги читать надо, Святое Писание. Вспомните, что начал пить Ной, когда ковчег пристал к земле - вино, а что Лот стал пить после Содома и Гоморра - вино. И Иисус Христос, хотя Ваша нация его не признает, то же воду превратил в вино это вообще его первое чудо было и после этого народ к нему шибко потянулся. С древних египтян до наших дней уровень народного благосостояния определяется количеством выпитого вина, только очень бедные пьют воду, а как деньги завелись - водочку, коньячок и много, много пива.
- Да Вас лечить надо! Вы потеряны для общества!
- Как же это я потерян, я часть общества, его основа, фундамент. Вот зайдите в любой магазин. Хлеба три - четыре сорта, колбасы - пять, шесть, столько же сыру. А вот вин, коньяков, водок - десятки сортов. Старается промышленность для человека. Даже маленький коммерческий ларечек - хлеба вообще нет, а напитков море. Вот где главные углеводы! Вот что является основой рационального питания! Это главная еда человека разумного! Вы бы доктор по цивилизованным странам бы поездили. Везде, где тепло, выращивают виноград на вино, а где попрохладней - ячмень на пиво. А где вообще ничего не растет - из кактусов изготавливают! Весь мир занят производством этих продуктов.
После диспансеризации доктор понял. Умные люди правильно говорят: "Надо ехать".

Link to post
Share on other sites

ОСТОРОЖНО МАТ

Edited by Алексей Данилов
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...