Jump to content

Анекдоты


makc
 Share

Recommended Posts

Link to post
Share on other sites

  • 4 weeks later...
Link to post
Share on other sites

5988abb2dfb03_image(28).jpg.e8c429aee51f44f9da697cfceb9029c9.jpgPojm5uWaWDk.thumb.jpg.ce7e30dff58d8000b8ffaa7cad00c5b4.jpg5988ab407b45d_image(31).thumb.jpg.78e418cb60942411ee95261bc7c2bd07.jpg5988ab41067dd_image(32).jpg.62f3e768de77e1cd895b17a75d95c3a6.jpgimage.jpg.0cd089c1b57019c10062771794b264e0.jpg

Edited by s.kartashov2011
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка аж взвилась:
— Да ты что, ошалел, старый?
— Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.

 

 

Link to post
Share on other sites

Дочка увидела в магазине...:)

 

IMG-20170724-WA0000(1).jpg

Link to post
Share on other sites

Попали в ад бизнесмен, президент и владелец бульдогов. Президент спрашивает у черта: - Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил. Президент поговорил 5 мин, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000$! - Заплатил. Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000000$! Заплатил. Владелец бульдогов: - Ну дай и я позвоню? Позвонил в питомник и .... 24 часа: про прививки, пометы, кесарево, аллергию, анализы, вет.диеты, состоние какашек, новый шампунь для шерсти, глистагонки, рентгены и т/д.. Закончил, спрашивает черта: Сколько? - Черт: Бесплатно. Бизнесмен и президент - Почему?????!!!!!! Из ада в ад внутри сети Бесплатно.

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Серега! Хороший анекдот!

Но в первоисточнике главврач поликлиники!:19: :biggrin:

P.s. у меня супруге на день медика прислали подружки. 

Link to post
Share on other sites

7 часов назад, Ydhin сказал:

Серега! Хороший анекдот!

Но в первоисточнике главврач поликлиники!:19: :biggrin:

P.s. у меня супруге на день медика прислали подружки. 

Про врача реальней:biggrin:

Link to post
Share on other sites

1 час назад, biker сказал:

Про врача реальней:biggrin:

Про врачей не слышал,может быть и реальней,но мне как собачнику-реальней про собак:biggrin:

 

8 часов назад, Ydhin сказал:

Серега! Хороший анекдот!

Но в первоисточнике главврач поликлиники!:19: :biggrin:

P.s. у меня супруге на день медика прислали подружки. 

 

Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

 

Link to post
Share on other sites

— Мне успокоительное...
— Вам в каплях или таблетках? 
— Не беси меня!!! 

Link to post
Share on other sites

В аптеке:

— дайте мне таблеток от жадности...
 да побольше, да побольше...

 
Link to post
Share on other sites

Природа человеческая такова, что любое достижение цивилизации вскоре оказывается приспособленным либо для более продвинутого способа уконтрапупить себе подобного, либо для каких-нибудь незаконных целей. Взять те же дроны. Ведь куча возможностей применить их в мирных целях — так нет, всегда найдётся тот, кто сделает их боевой вариант. Или придумает, как перевозить на них наркотики. Или займётся технологически продвинутым вуайеризмом.

Так размышлял Ваня, слушая рассказ соседа по даче. Тот, соскучившись, выкладывал последние новости здоровенным информационным пакетом. У Тамары с соседней улицы новый любовник, приезжает в будние дни, думая, что все на работе и никто их встреч не заметит. Григорий соорудил самогонный аппарат, и на время стендовых испытаний ушёл в технологический запой вместе с дачными сторожами. А новый сосед, Мишка, купил себе квадрокоптер. И теперь ни Тамаре, ни соседкам помоложе нет покоя: летает, гад, норовя застать их неглиже. А то и ню — ну мало ли кто как любит отдыхать на пленэре после баньки: забор-то высокий. 

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

А ещё, доверительно сообщил сосед, повадился Михаил ездить к дачному пруду на их массиве. Нет, сам он в этом лягушатнике не купается, конечно. Поставит машину в сторонке, запустит свой аппарат — и за полчаса набирается целая видеоколлекция девчонок в купальниках. Деньки-то погожие, народ к воде потянулся.

-- Неужели никто слова не сказал? - удивился Ваня.
-- Так его поди поймай, - отмахнулся сосед.
-- Мишку-то?
-- Дрона. Мишка-то отболтается, он и Тамаре, когда её с любовником подловил, залил в уши что-то про сбой в навигации. В общем, Ваня, девчата сильно жалуются.

В том, что их с супругой появление на даче Михаил заметил, Ваня убедился уже через пару часов. Откуда-то сверху раздался тонкий, еле различимый на фоне работающих газонокосилок шум винтов, и над участком медленно прошёл квадрокоптер. Иван хмыкнул, покачал головой и отправился к соседу: ситуацию надо было как-то выправлять.

Уже на следующий день по дачам прошёл слушок — мол, на соседних рыбных прудах, за протокой, в следующую пятницу вечерком объявлен сбор нудистов. Вроде как пляж за стеной камышей для них организуют. Начало ровно в шесть часов. Цитрусовые брать с собой.

Дошла новость и до Михаила. Тот виду не подал, что услышал, но в пятницу после обеда засобирался, завёл машину — и был таков.

-- И что дальше? - спросил Ваню сосед, разливая чай по стаканам.
-- Потерпи ещё полчасика, - подмигул ему Ваня, глянув время на мобильном. - Скоро начнётся.

Через полчаса вечернюю дачную тишину порвали звуки ружейных залпов. Сначала редких, потом всё чаще — и вот уже над прудами во всю гремела канонада.

-- Боже... - ошарашенно пробормотал сосед, поперхнувшись чаем. - Его там что, убивают?
-- Ну не то чтобы конкретно его, - меланхолично отозвался Ваня, пряча улыбку. - Но огонь по летящим целям ведут интенсивный.
-- Что же это за нудисты там собрались? - изумился сосед.
-- Ну ты будто первый год на этой даче живёшь! - рассмеялся Ваня. - Забыл, что ли, что происходит в одну из последних пятниц августа?
-- Неужели?... - хлопнул себя по лбу сосед.
-- Вспомнил-таки! - Ваня потрепал его по плечу. - Открытие осенней охоты, всё верно. Так что нудисты там собрались серьёзные, и их там людно и оружно. К тому же, в честь такого события, слегка нетрезво.
-- Абзац квадрокоптеру, - резюмировал сосед.
-- Поглядим, - пожал Ваня плечами. - Может, всё же не спутают с уткой.
-- Вот что меня в тебе всегда поражало, - с чувством ответил сосед, внимательно поглядев на Ваню, - Так это слепая, безрассудная, ничем не подкреплённая вера в человечество.

Михаил вернулся к закату, злой, как сто чертей. Громко хлопнув дверью машины, он скрылся в своём дачном доме, и вскоре из его окна донеслись звуки блатняка, по недоразумению именующегося шансоном.

-- Надирается, - поставил диагноз сосед.
-- Значит, нудисты не промахнулись, - сделал вывод Ваня.
-- Пойду обрадую девчат, - засобирался сосед. - Объявлю отбой воздушной тревоги.


© dpmmax

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

#6

Link to post
Share on other sites

1 час назад, Сергей1977 сказал:
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

#6

:biggrin::biggrin:

Link to post
Share on other sites

Идет лось, видит ежик смееться и бегает вокруг пенька по траве.

Лось - Чего тебе смешно так, ежик?

Ежик - А ты побегай вокруг пенька

Лось сделал три круга. Упал уставший.

Лось - Нет ежик, не смешно мне...

Ежик - Странно, тебе разве трава письку не щекочет?

Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

Але это -Техслужба?

- "да говорите...."

- " подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы посмотреть фильм"?

- " какая марка телевизора"?

- " Рекорд 312"

- " Скотчем ...... зеба6те  прямо по центру экрана."

Link to post
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Встречается на пустынной дороге сирийский и израильский танк. 
Места много, но съехать никто не хочет. Открывается люки и командиры танков начинают ругаться. Израильтян надменно заявляет:
- "Прочь с дороги! В моей машине американский инструктор!"
Сириец ему в ответ:
- "Пошел на х@й!", наклоняется в люк и спрашивает: - "Я правильно сказал?"

Link to post
Share on other sites

Алло! Это женская консультация?

-Да! 

-Скажите педаль тормоза слева или справо? 

Edited by ЛЕСНИЧИЙ
Link to post
Share on other sites

59aa6890c7725_image(27).jpg.a32a69df352addeb5ef4b77c652ae26e.jpg

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

1200-630-kopirovat-1534-1170x630.thumb.jpg.b811edebdb2f151d5d3fafa3fcd8c62d.jpg

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями.

Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение.

То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает.

 

Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток.

С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.

И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.

Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!

Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.

Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.

После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.

Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...