Jump to content

Анекдоты


makc
 Share

Recommended Posts

Атланты держат...... на каменных руках.

атланты держат небо.jpg

Edited by silmarils
Link to post
Share on other sites

  • Replies 1.6k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители,нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Наташенька,золотце,вставай за тобой пришли

Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, б...ть, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!!
Водитель, охренев, протягивает ему вод. удостоверение, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — Марш за мной, козел! — двигается по направлению к патрульному авто.
Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Я, б...ть, уже подумал, что власть поменялась!

Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи с этим, хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Link to post
Share on other sites

Шок! Медведев спит с Матвиенко!! Это не шутка!!:

c3dac09d1110.jpg

Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

 

 

Edited by Buratino
Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

На прошлый новый год отказался от оливье. На этот - попробую отказаться от мандаринок. Надо же узнать, отчего мне так плохо 1-го января...

Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...

Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, шмат сала принес, галушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та @бусь я, будь оно неладно!..

 

Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

Охотничий кот!!!

 

Link to post
Share on other sites

Три анекдота из любимых для поднятия настроения - просмотрел тему - вроде ещё таких нет (если повторяюсь - извините, друзья):

                  1.  Созвал как-то Хрущёв своих помощников и говорит: " Что-то Вы мне какую-то хе_ню пишете. Отныне все свои речи я буду писать сам. Завтра в восемь утра всем быть в моём кабинете!"

Восемь утра. Хрущёв раздал всем свою речь, дал 10 минут на прочтение и попросил высказаться...

— Идеологически верно, Никита Сергеевич...

— Политически грамотно, Никита Сергеевич...

— Отличная речь, Никита! Только "насрать" пишется вместе, а "в жопу" — отдельно...

 

2. Самый шикарный анекдот о приоритетах!!!!

. Идёт женщина в магазин, а на пороге мужчина пьяный валяется. Присмотрелась, отличный такой мужик, рукой пощупала — всё есть. Ладно, думает, сейчас за хлебушком быстренько забегу, а потом возьму мужика домой. 

Через пять минут выходит — нет мужика. И думает в отчаянии: "Что я, бл_ть, два года хлеба не ела...!!!"

 

3. Сошлись на чемпионате мира в борьбе за золото ДВА БОРЦА — наш и американец. Тренер — нашему:" Ну всё, приплыли, у этого америкоса коронный захват есть — ещё никто не выживал. Как поперёк спины схватит — сразу стучи об ковёр, сдавайся, хоть здоровьё своё спасёшь...". Началась схватка. Американец нашего хвать, у него аж лицо от боли искривилось.

          Тренер махнул рукой — и побрёл в раздевалку. Налил стакан "Русской" — выпил залпом: "Такого парня воспитал, все силы отдал, всю душу вложил, говорил же, сразу сдавайся!". Налил второй — выпил залпом: " И теперь из — за какого-то засратого америкоса у парня вся карьера загублена, а может и жизнь на волоске...". Долил остатки… и вдруг звучит Гимн России. Выпил и бегом в зал. Там стоит наш на чемпионском пьедестале, а рядом америкос поломанный лежил. 

Тренер: "Как так?".

"Ну схватил меня америкос. Какой там о ковёр стучать — вздохнуть не могу — так заломал изувер. Гляжу — перед носом яйца. Ну я и цапнул что есть мочи. Ты не представляешь, на что способен русский мужик, который сам себя за яйца укусил..."

 

Link to post
Share on other sites

Поздним вечером идёт Сталин по Кремлю. Встречает Калинина, берёт за пуговицу: "Товарищ Калинин, мне доложили, что Вы - враг народа!" Тот бледнеет. "Что Вы, товарищ Сталин, я верный сын партии и отечества!" "Ладно, товарищ Калинин, спите спокойно, мы разберёмся." Идёт дальше. Встречает Микояна, берёт за локоть: "Товарищ Микоян, мне доложили, что именно Вы враг народа!" Микоян хватается за стену: " Ну что Вы, товарищ Сталин, я верный сын партии и отечества!" Сталин: "Ладно, товарищ Микоян, спите спокойно, мы разберёмся". Идёт дальше - один коридор, другой - пусто. Сталин огорчённо: "Вах, никого нет! Кому бы ещё доброй ночи пожелать???"

Link to post
Share on other sites

Те, кто работал Торговым представителем, или Менеджером по работе с дистрибуторами ...и т.д. и т.п. меня поймут.

Представитель компании производителя целый день делал Аудит торговых точек и не в одной не нашёл товара ни на на складе ни на полке. В конце дня он открывает ногой дверь в кабинет Директора и грозно заявляет:

- Если через месяц я не увижу в каждой рабочей торговой точке ТОП-10 своей продукции, я лишу Вас всех бонусов и права на дистрибуцию...

- ОК - спокойно отвечает Директор.

Через месяц Представитель едет по той же территории. В каждой торговой точке полки ломятся от товара, склады забиты под завязку. В конце дня он тихо стучится в дверь Директора:

- Извините, уважаемый, а что вы сделали? Я восхищён!

 - Изменил мотивацию!

- ???

- Худшие Торговые представители делают минет лучшим торговым представителям...

 

 

Link to post
Share on other sites

Кладбище. Тишина. Хоронят почтенного уважаемого мужчину.

Отдав последнею дань, все потихонечку расходятся. Остаются рыдать две женщины. Рыдают - навзрыд!!!

Вдруг одна из них, утирает слёзы платком и осматривается. С невероятным удивлением обнаруживает около себя другую рыдающую женщину...

- Простите, а Вы кто?

- Я - любовница!

- Как...какая любовница? Он же всю зарплату - домой, в семь - уже и сам дома???!!!

- А мы в обед и на премию. И нам хватало...

Link to post
Share on other sites

В этом году опять не женился... Попадались одни обезьяны. Да и следующий год меня как-то настораживает...

Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...