Jump to content

Анекдоты


makc
 Share

Recommended Posts

Рыбак охотнику:- Ну, ни пуха, ни пера!Охотник рыбаку:- И тебе *уй, а не рыбы!Мужик в лесу привязан к дереву и кричит:- Помогите! Эй! Люди!Сзади подходит охотник:- Чё орёшь?- Да вот уже третий час кричу, жду, когда какой-нибудь хер подойдёт.Охотник, снимая штаны:- Может мой подойдёт?

Link to post
Share on other sites

  • Replies 1.6k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

- Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

- Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Edited by ksmirnov74
Link to post
Share on other sites

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один студент хихикает:- Значит, легионеры были педиками?Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!

Link to post
Share on other sites

Лекция в вузе. Профессор что-то пытается рассказать аудитории.Его никто не слушшает. Он сел на стул и тихо сказал : "Я влюбился".все замолчали. "Да, я влюбился... в молодую красивую женщину,но дорогу мне перешел молодой парень. Итак, тема лекции: Сифилис иего последствия"

Link to post
Share on other sites

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ… Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Link to post
Share on other sites

Жизнь прожить нужно так, чтоб каждый ребенок мог сказать тебе:- Папа...

Link to post
Share on other sites

Вроде такого анекдота ещё не проскакивало.Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл(у)дей меняли.

Link to post
Share on other sites

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

Идут мама с дочкой и видят как две собаки спариваются.Дочка: - Мама, а что собаки делают?Мама: - Та собачка, которая снизу она расслабилась, а та, которая сверху этим воспользовалась.Дочка: - ПонятноМама: - Ну и что тебе понятно?Дочка: - Да то, что не нужно расслабляться, а то выебут, как собаку.

Link to post
Share on other sites

давайте трахаться почаще кричал на площади ильяа люди шли не глядя мимоно каждый думал а давай***олег за всё берётся смеловсё превращается в говно а если за говно берётсято просто тратит меньше сил***илья старается скорееуравновесить зло добромувидел парни бьют мальчишкукрасиво рядом станцевал***висит на сцене в первом актебензопила ведро и ёжзаинтригован станиславскийбоится выйти в туалет***вы так мне отказали в сексекак будто он у вас одинкак будто он у вас последнийи просто кончится на мне***вчера зайдя ко мне без спросаразбив окно и выпив джинаркадий кончился как личностьи начался как пидарас***геннадий был метафориченкогда он говорил пиздецто это значило какаоили сегодня будет дождь***я никогда не спал с мужчинойну то есть нет конечно спално просто спал вобще без сексану то есть что считать за секс***семен задумался о жызнигрустит и пъёт десятый деньа николай веселый ходитвсе время думает про смерть***зарой меня под абрикосомя буду плакать и проситьне зарывай меня не надои ты тогда не зарывай*** включаю плёнку задним ходоми всё стараюсь рассмотретьмомент где мерзкая скотинаопять становится тобой***искусствоведов группа тиховосторженно глядит на холсти вдруг один седой и строгийотчетливо сказал говно***купил айфон а чо с ним делатьгде кнопки чтобы нажиматьи как мне позвонить серегеа вот и он звонит и чо***не так уж много мне и надоготовь еду стирай бельёне отвлекай когда я заняти никогда не умирай***когда я стал половозрелыйто женщин сразу поделилна тех которых недостоини тех которых не хочу***олегу голос из розеткипозволил убивать людейолег включает телевизорзапоминает имена***я разругался сам с собоюуже три дня не говоримя просто молча ставлю ужини молча ем и порознь сплю***тут данко сердце вырываеткричит во тьму ха ха ха хазатем хо хо хо хо но тишеи падает в сугроб лицом ***однажды зло восторжествуетнаверно лучше бы доброно зло подходит по размерупоэтому пусть будет зло***бывает думаешь что знаешьты человека двадцать летно вот приходишь к нему в гостии видишь ложечки свои***с утра сорокин сел за книгуно написал лишь слово хуйуж вечер близится сорокинникак не разовьёт сюжет***влад бессердечный кардиологглеб без диплома дипломатиларион танкист без башниниколь путана беспезды***любимый взял меня за локотьподвёл к окну и показалвсё то чего я не увижувовеки если не заткнусь***из дома ольги и антонаслышны все время смех и вальси люди вены перерезатьприходят часто к их окну***я открываю вентиль кранаи тряпкой затыкаю сливи вот на поиски соседейбежит бежит моя вода***а если ночью хочешь водкибеги по полю босикомпотом по рельсам до поселкапотом в сельпо грызи замок***олег проснулся среди ночии понял смысла жизни нети сразу стало вдруг спокойнои даже как то хорошо***две рыбы встретятся случайнонеловко мнутся и молчатно это мелочь по сравненьюс молчаньем встречных косяков***я сам себе совсем не нравлюсьнет для общенья общих темно секс конечно офигенныйа так давно бы разошлись

Link to post
Share on other sites

дааа....Как я понял у Вас проблемы с сексом.Не повезло....

Link to post
Share on other sites

дааа....Как я понял у Вас проблемы с сексом.Не повезло....

Сексопатолог??...спасибо нет! Проблемы с деньгами нужен банкир.
Link to post
Share on other sites

я не сексопотолог.А насчеот денгег, их надо заробатывать, а не спонсоров искать.

Link to post
Share on other sites

я не сексопотолог.А насчеот денгег, их надо заробатывать, а не спонсоров искать.

Ладно замяли.......социалистический настрой настораживает.
Link to post
Share on other sites

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Что то похожее.Медведь лиса и волк встречаются после лютой зимы и давай разговаривать кто как перезимовал.Лиса худая,избитая, шерсти местами нет, говорит;я всю зиму голодовала!под конец нашла курятник да и каждый день по курочке таскала,потом хозяева курочек посчитали ,капканов понаставили!, я еле выбралась! граблями избили и т.д.Волк такой же подранный как лиса:да я всю зиму еле пережил,под конец нашел овчарню далекую и прорыл тонель и раз в четыре дня таскал овечек по ночам так и жил хорошо,потом люди овец посчитали,капканов понаставили,я в один попал начал выть,пребежали люди с ружьями и начали стрелять! я еле вырвался и убежал!Медведь сидит,жирный,лоснится аж весь:да я нормально прожил всю зиму!еды во!! Лиса волк;как? где? Медведь; да нашел возле леса большую стройку! А там таджиков видимо не видимо!!И самое главное их никто не считает!!!!!!!!!!!! :)
Link to post
Share on other sites

«Вы, мужчины, такие грубые! У вас на уме только секс. А нам, девушкам, нужно внимание» - «Внимание, сейчас будет секс»!

Link to post
Share on other sites

Что то похожее.Медведь лиса и волк встречаются после лютой зимы и давай разговаривать кто как перезимовал.Лиса худая,избитая, шерсти местами нет, говорит;я всю зиму голодовала!под конец нашла курятник да и каждый день по курочке таскала,потом хозяева курочек посчитали ,капканов понаставили!, я еле выбралась! граблями избили и т.д.Волк такой же подранный как лиса:да я всю зиму еле пережил,под конец нашел овчарню далекую и прорыл тонель и раз в четыре дня таскал овечек по ночам так и жил хорошо,потом люди овец посчитали,капканов понаставили,я в один попал начал выть,пребежали люди с ружьями и начали стрелять! я еле вырвался и убежал!Медведь сидит,жирный,лоснится аж весь:да я нормально прожил всю зиму!еды во!! Лиса волк;как? где? Медведь; да нашел возле леса большую стройку! А там таджиков видимо не видимо!!И самое главное их никто не считает!!!!!!!!!!!! :)

+5 баллов
Link to post
Share on other sites

Переводчик Переведите этим известным переводчиком слово: "Весёлый". Потом полученое слово переведите, этим же переводчиком, поменяв направление перевода(английский-русский) Edited by Gav
Link to post
Share on other sites

- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр. ------------------------------------------------------Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос. ________________________________________________________________Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть,жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку: - Папа дома? - Папа в ванной яйца моет! - .... А мама?.. - А мама там же - папу за яйца грызёт! ________________________________________________________7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало. __________________________________________________________Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

Link to post
Share on other sites

По Карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал: - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на платках , ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице. - О, дай мне его, пожалуйста! – взмолился старый Педро. И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы. - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!.. Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал: - Дай заодно и с Фиделем попрощаться... _______________________________________________Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! ________________________________________________Идет судебное заседание. Судья: -Свидетель, расскажите, как всё было. Свидетель: -Праздновали мы свадьбу.Ну я вобщем был свидетелем жениха. Пригласил невесту на танец. Танцуем. Тут подбегает жених и со всей силы бьёт невесту ногой между ног! Зал возмущенно начинает гудеть. Свидетель: -а мне два пальца сломал." ______________________________________________играют в хоккей немци и русские. Немци выигруют 3-0. Тут вскакивает дед и начинает вопить: - Русские, как вы можете, мы ж немцев и под москвой били, и под Берлином били, везде мы их били... Тут деда прирывает сидящий рядом парень: - Дед тогда же и тренер был другой. _____________________________________Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное для чукчи было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте! ___________- Ой, да что вы тут поёте? От я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"... - Ну и как? - Как-как... Хреновое у нас будущее! _______________Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и потерпевший у него спрашивает: - Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате?! - Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось? - Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!________________Сидят два голубых в тюрьме. Один спрашивает у другого: - "У тебя какая мечта, когда выйдешь из тюрьмы?" Второй голубой: "Я мечтаю встретить хорошего мальчика, он повезет меня на юг, купит мне красивые вещи, мы пойдем с ним в ресторан, а потом всю ночь будем заниматься любовью". Первый: "Разве это мечта для голубого? Вот я мечтаю после освобождения начать играть в футбол. Представь, я играю на чемпионате мира. Идет финал - мы играем с Бразилией. За 15 сек. до конца матча счет 0:0. Я обыгриваю пол-команды, выхожу один на один с вратарем, обыгрываю его, и херачу на 20 метров выше ворот. И полный стадион-90000 болельщиков встают, и кричат МНЕ - "П И Д О Р А С!!!!". А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь."

Edited by Gav
Link to post
Share on other sites

В первую брачную ночь: - Сапожник:"Вам не жмет?" - Доктор:"Вам не больно?" - Часовщик:"Сами ковырялись, или кому давали??????" ___________________________________Лектор делает доклад об успехах пятилетки: - В городе А построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет ! Лектор продолжает: - В городе Б построен химический завод... Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого завода там нет ! Лектор взрывается: - А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать ! _____________________________Человек на ступенях эволюции стоит выше волка, однако, когда волк попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и убегает, а человек ничего не делает, а только матерится. ________________________________Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых. - Машину себе выбираешь? - Ага! - На рабочий стол или в мобильный? _______________________________________Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит , подхожу , в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина едет , я сзади сижу , за рулем никого . Тут рука волосатая появляется откуда - то , порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились . Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается , в салон мужик заглядывает и говорит : - А ты че тут делаешь ?! - Да вот , еду ... - Аху*** просто !!! Я толкаю , а он , *лядь , едет!

Edited by Gav
Link to post
Share on other sites

Два охотника пошли на кабана. К вечеру один приходит домой в деревню, на горбу тащит хорошего секачика. Соседи спрашивают:- А где Михалыч?- Да тут недалеко за леском в овражке лежит со сломанной ногой. Идти не может.- Так на х... ты кабанчика тащишь? Михалычу нужно помогать.- Михалыча-то никто не с3.14здит!!

Link to post
Share on other sites

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".Жена мужу: "Чего так низко оценил?"Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " Ты чего, ахренела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: " Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб"___________________________________________Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер… Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь – Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил – место проклятое!!! А то всё “руки из жопы, руки из жопы”. ______________________________________Холостяцкий пасьянс. Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся/_________________________________________________1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев... ________________________________________________________Женская логика… Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине... В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчасв командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): -Откуда Вы меня знаете?! )))) ___________________________________Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Edited by Gav
Link to post
Share on other sites

На базаре армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина? Армянин: - Слющай! Бери, а! Хорёший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килёграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает десять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина? Армянин: - Ай, уважяемий! Хорёщий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, углем кормил, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащёль, тем и кормил. Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: - Слющай, дорогой, возьми пят, дэсять килёграмм возми, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет десять килограмм, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина? Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри, какой розовый свинина! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Рюбиль давал, свинья сам в столовую ходиль. Что ел - нэ знаю!..

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...