Buratino Posted September 19, 2016 #1201 Report Share Posted September 19, 2016 https://www.youtube.com/watch?v=RxOoAah53Vg 2 Buratino Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
Kolobok Posted September 21, 2016 #1202 Report Share Posted September 21, 2016 :rofl: :rofl: :rofl: https://www.youtube.com/watch?v=pI6kgFLYduM Kolobok Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
Antonio156 Posted September 26, 2016 #1203 Report Share Posted September 26, 2016 Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «х...й» в современном русском языке. Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «х...й» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально".(даже если и фэйк, то нижеследующее все равно в тему).Всеволод ЕмелинПоследнее с кровью выдрали,И вот остались мы без.Отобрали свободные выборы,Отобрали Химкинский лес.И без выборов, и без лесаКак-нибудь мы просуществуем,Но они в развитии процессаДотянулись руками до х...я.Перероют всю Триумфальную,Не купить станет ночью водку,Эти вынесем испытания:Мы народ богоносный, кроткий.Но не Гитлер и не Мамай,Не Иван IV, не СталинНе додумались, что давайМы их всех без х...я оставим. Ох ты Русь, невеста моя,Я гляжу на тебя, тоскуя,И так не было ни х...я,А теперь оставят без х...я.Посягнули на душу русскую,На святыню национальную.«Не несет смысловой нагрузки,Несет только эмоциональную».Знать — завидуют х...ю бабы,Как об этом писал Жак Лакан,В институте им. ВиноградоваРАН.Знаю, будет гореть в адуАкадемик Наталья Вавилова.Почему-то свою п...уОна вовсе не запретила.Тоже мне экспертный совет —Да откуда взялись эти судьи?У самих если х...я нет,Значит, пусть у других не будет?Наше счастье, беда, проблема —От головки и до яиц —А для них это просто «морфема»И «лексическая единица».Мы сейчас представляем едва ли,Сколько крови могло пролиться,Если б вовремя не употреблялиТу лексическую единицу.Слово «х...й» для них паразит,Да они хоть раз его видели?Современные инквизиторыИ языковеды-вредители.Обращаюсь я к президенту,Обращаюсь к премьер-министру,Вы поймите серьезность момента,Вы уймите ваших лингвистов.Прочь от х...я грязные руки,Или будет полный кирдык.Не кастрировать лженаукеНаш Великий Русский Язык. Antonio156 Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
Buratino Posted September 29, 2016 #1204 Report Share Posted September 29, 2016 https://www.youtube.com/watch?v=v_Uo7UD-PsU Buratino Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
Antonio156 Posted September 29, 2016 #1205 Report Share Posted September 29, 2016 (edited) http://www.yapfiles.ru/show/1535003/54df251faab39ea97262aad9aa9013d1.mp4.html Матюкаются... Edited September 29, 2016 by Antonio156 Antonio156 Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
Buratino Posted October 2, 2016 #1206 Report Share Posted October 2, 2016 Этого зайца даже волки боятся! А медведи на зиму задницу пробкой запечатывают... 2 Buratino Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
AndreyCerber Posted October 2, 2016 #1207 Report Share Posted October 2, 2016 следы зайца.jpg Этого зайца даже волки боятся! А медведи на зиму задницу пробкой запечатывают... :-) !!!!!!!!!!!!!!!.¡.++++++++ умеет поднять настроение, этот "БУРАТИНО" !!! AndreyCerber Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
Смех Posted October 5, 2016 #1208 Report Share Posted October 5, 2016 Прислал товарищ Смех Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
Popular Post ADToya Posted October 5, 2016 Popular Post #1209 Report Share Posted October 5, 2016 с просторов интернета Байка про АрсеничаВ нашем охотколлективе есть Арсенич — патриарх охоты, хранитель еетрадиций. Арсенич, стоящий «на номере», — это поэма! Он долго выбираетместо, утаптывает снег, бросает под ноги барсучью шкурку (чтобы ногименьше мерзли и снег не скрипел), потом спускает с правого плеча тулуп,(чтобы не мешал вскидывать приклад), пару раз вскидывает ружье, водитстволами, проверяя все ли в порядке с одеждой и не закроет ли случайнаяветка обзор. Потом поднимает руку, обозначая соседним номерам своеместоположение и готовность, и замирает. В своем висящем на одном плечетулупе он напоминает мне памятник самому себе. Почему-то в такие минутыя думаю, что еще не все охотники воспринимают охоту как поездку за мясоми не считают стрельбу по зверю с вертолета из автоматического оружиянаивысшим шиком.В тот раз снегу было где метр, где побольше. Кабаны пробили глубокуютропу, больше напоминающую траншею почти в полный рост. На изгибетраншеи и поставили Арсенича. Благо нервы у старика как канаты и глазеще верный. Я стою соседним номером. Из леса появляется огромный секач,несущийся большими скачками. Я успокаиваюсь. Ноги у кабана короткие,поэтому далеко по такому снегу он не ускачет, пойдет по тропе, а тамАрсенич с нервами-канатами и. …Додумать не успеваю, так краем глазаотмечаю, что Арсенича на номере НЕТ. Не успев понять, куда делсяАрсенич, но, успев сообразить, что кабан из такой траншеи меня неувидит, мчусь наперерез, по направлению к изгибу тропы. (Если наследующей Белой олимпиаде в программу включат бег по метровому снегу безлыж, могу предложить свою кандидатуру в качестве капитана команды. Местов тройке призеров будет обеспечено!) Подбегая, вижу следы Арсенича,ведущие в траншею. В следующий миг картина открывается во всей красе. Втраншее, в «позе орла», на барсучьей шкурке, стоит (или сидит?) Арсенич.На лице отражение нешуточных усилий. Ружье спокойно воткнуто прикладом вснег. ПарОк от немаленькой кучки тихо струится вверх, густое амбредополняет картину. (Видимо, желудок подвел, а присесть «по большому» вглубоком снегу не получится. Вот он и спустился на утоптанное место.)Из-за поворота вылетает кабан… Существо ТАКОГО роста, с ТАКИМИ глазами ииздающее ТАКОЙ запах секач за всю свою жизнь в лесу не встречал. Кабан внепонимании опускается на задницу и, вытягивая передние ноги и,повиливая задней частью туши, пытается погасить на утоптанном снегунемаленькую инерцию своего бега. Получается плохо и секач, сидя совсемкак звери в мультиках на заднице, подъезжает к Арсеничу почти вплотную.Тот абсолютно спокойно берет ружье, толкает кабана в изумленную морду ипроизносит: «Уйди, скотина! Срать мешаешь». В следующую секунду кабан, спробуксовкой развернувшись, скрывается за поворотом. Я начинаю хохотать.Арсенич заканчивает дела, также наискось накидывает тулуп, сворачиваетбарсучью шкурку, отряхивает ее от снега, и только потом поворачиваетсяко мне и говорит: «А был бы на ружье штык, я б его запорол! » И,предупреждая вопрос, поясняет: «Что ж я, правил не знаю? Прежде чем с«номера» сойти, ружье разряди! » 5 ADToya Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
silmarils Posted October 9, 2016 #1210 Report Share Posted October 9, 2016 А вы в курсе, что все самые кассовые фильмы США скоммуниздили у нас? silmarils Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
Kolobok Posted October 9, 2016 #1211 Report Share Posted October 9, 2016 следы зайца.jpg Этого зайца даже волки боятся! А медведи на зиму задницу пробкой запечатывают... :rofl: :rofl: :rofl: Kolobok Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
Кузбасс Posted October 14, 2016 #1212 Report Share Posted October 14, 2016 Не моё, но улыбнуло "Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами." 1 Кузбасс Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
alez Posted October 14, 2016 #1213 Report Share Posted October 14, 2016 Не моё, но улыбнуло "Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами." Паша - баянист!!!! alez Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
Кузбасс Posted October 14, 2016 #1214 Report Share Posted October 14, 2016 Паша - баянист!!!! Кузбасс Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
Лара Posted October 14, 2016 #1215 Report Share Posted October 14, 2016 Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: — Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, @б твою мать, самолет же упал вчера вечером!!! Лара Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
Bolid Posted October 14, 2016 #1216 Report Share Posted October 14, 2016 Паша - баянист!!!! Да ладно! Почему бы в очередной раз не похихикать над хорошо рассказанной историей! Хотя ее в этой ветке пару раз уже выкладывали)))) Bolid Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
IgorL Posted October 21, 2016 #1217 Report Share Posted October 21, 2016 Во всем виноваты снабженцы ))) 2 IgorL Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
AndreyCerber Posted October 27, 2016 #1218 Report Share Posted October 27, 2016 Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж,навигатор гарминовский, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш: - О, мил человек, куда путь держишь? Новый русский: - На медведя! - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... - Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником... Сказал он это и ушёл в лес. Алкаш, затягивается самокруткой: - Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет... AndreyCerber Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
AndreyCerber Posted October 27, 2016 #1219 Report Share Posted October 27, 2016 Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: — Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу! — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский. — Почему?- спрашивает лягушка. — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее. AndreyCerber Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
MED969 Posted November 7, 2016 #1220 Report Share Posted November 7, 2016 (edited) Edited November 7, 2016 by MED969 MED969 Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
MED969 Posted November 7, 2016 #1221 Report Share Posted November 7, 2016 85-летний дедушка должен был сдать анализ сeмeннoй жидкoсти для медосмотра. Врач дал деду бaночку и сказал: «Возьмите эту баночку домой и верните завтра образец для анализа». На следующий день 85-летний дедушка пришел в кабинет врача, и отдал ему баночку, которая была абсолютно пуста, как и вчера. Врач спросил, что случилось, и дедушка объяснил: «Ну, доктор, вот что произошло, сначала я попытался моей прaвой рyкой, но ничего не вышло. Тогда я попытался моей лeвой рyкой, но это также не принесло результатов. Мне пришлось попросить помочь мою жeнy. Она попыталась прaвой рукoй, а затем левoй, результат был нулевой. Тогда она попробовала с помощью ртa, сначала с зубaми, а затем также без них — ничего не вышло. Мы даже позвали на помощь Клавдию Петровну, даму по соседству, и она попыталась тоже: сначала oбеими рyками, потом засyнyв в подмышку, и она даже пыталась сжaть между своих кoлен, но так и ничего не вышло». Врач был в шоке! «Вы попросили свою соседку? Боже мой!» Старик ответил: «Да, но никто из нас так и не смог открыть эту чертову баночку!» MED969 Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
IgorL Posted November 9, 2016 #1222 Report Share Posted November 9, 2016 IgorL Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
Фокин А. Posted November 10, 2016 #1223 Report Share Posted November 10, 2016 ! 1 Фокин А. Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
На_поле_оН Posted November 11, 2016 #1224 Report Share Posted November 11, 2016 Не мое. История сильно смахивает на прохладную, но у товарища, который это рассказал, не было причин врать. В общем, решайте сами. (далее от его лица) Приехал я к дядьке в соседний район на открытие осенней охоты. Из коллектива никого не знаю, знакомимся. И дядька говорит: "А это Слава, который два года назад охоту открыл". Все ржут, я понять ниче не могу. Рассказывают: "Приехали на открытие, на день раньше, все как обычно (для тех, кто не в курсе: чаще всего приезжают за день-два-много до дня открытия, ставят палатки, запаливают костры и кушают еду и водку. Преимущественно водку. Часа в 2-3 ночи расползаются по спальным местам, в 4-5 встают и идут на "зорьку" (на болота, утку стрелять). Возвращаются через N часов в лагерь, завтракают, похмеляются и дальше кто куда: кто дальше стрелять, кто домой. В большинстве случаев так, но не всегда). Так вот, приехали, разложились, начали отмечать. Ближе к ночи Слава накушался, зарядил ружье и пошел спать вместе с ним в палатку. Утро, все собираются на зорьку, не могут добудиться Славу, ибо тот зело пьян. Ну и хрен с ним, ушли. Возвращаются, он еще спит. Приготовили завтрак, остограммились, сидят кушают. И тут слегка приоткрывается палатка, высовывается ружье стволами вверх, высовывается Славино опухшее лицо, далее он дуплетом хуярит в небо, и, со словами "Все, я открыл" скрывается в палатке. Через несколько мгновений падает, мать ее, УТКА!! Квадратные глаза 16 мужиков, ощупывание утки на предмет подлинности, обсуждение того, как это вообще могло произойти (не целясь, сбить утку над околком - шанс один на дохрена). Слава, когда окончательно проснулся, так толком и не вспомнил своего подвига, а в то, что сшиб утку, вообще отказался верить. Зато он теперь местная знаменитость. Такие дела. На_поле_оН Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
Buratino Posted November 11, 2016 #1225 Report Share Posted November 11, 2016 (edited) 30 минут назад, Дмитрий1812 сказал: Не мое. История сильно смахивает на прохладную, но у товарища, который это рассказал, не было причин врать. В общем, решайте сами. (далее от его лица) Приехал я к дядьке в соседний район на открытие осенней охоты. Из коллектива никого не знаю, знакомимся. И дядька говорит: "А это Слава, который два года назад охоту открыл". Все ржут, я понять ниче не могу. Рассказывают: "Приехали на открытие, на день раньше, все как обычно (для тех, кто не в курсе: чаще всего приезжают за день-два-много до дня открытия, ставят палатки, запаливают костры и кушают еду и водку. Преимущественно водку. Часа в 2-3 ночи расползаются по спальным местам, в 4-5 встают и идут на "зорьку" (на болота, утку стрелять). Возвращаются через N часов в лагерь, завтракают, похмеляются и дальше кто куда: кто дальше стрелять, кто домой. В большинстве случаев так, но не всегда). Так вот, приехали, разложились, начали отмечать. Ближе к ночи Слава накушался, зарядил ружье и пошел спать вместе с ним в палатку. Утро, все собираются на зорьку, не могут добудиться Славу, ибо тот зело пьян. Ну и хрен с ним, ушли. Возвращаются, он еще спит. Приготовили завтрак, остограммились, сидят кушают. И тут слегка приоткрывается палатка, высовывается ружье стволами вверх, высовывается Славино опухшее лицо, далее он дуплетом хуярит в небо, и, со словами "Все, я открыл" скрывается в палатке. Через несколько мгновений падает, мать ее, УТКА!! Квадратные глаза 16 мужиков, ощупывание утки на предмет подлинности, обсуждение того, как это вообще могло произойти (не целясь, сбить утку над околком - шанс один на дохрена). Слава, когда окончательно проснулся, так толком и не вспомнил своего подвига, а в то, что сшиб утку, вообще отказался верить. Зато он теперь местная знаменитость. Такие дела. Переместите файлы сюда, чтобы прикрепить их, или выберите файлы... Общий максимальный размер 3,08MB Вставить медиа И у нас такие люди есть! Edited November 11, 2016 by Buratino Buratino Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.