Jump to content

Анекдоты


makc
 Share

Recommended Posts

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:

- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает ему мятую гривну:

- Анекдоты, пожалуйста.

Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:

- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Link to post
Share on other sites

  • Replies 1.6k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

- Я достану эту мpaзь из-под земли..

- Да успокойся ты.

- Что успокойся? Я достану её..

- Ты задолбал, копай картошку молча.

Link to post
Share on other sites



Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал... Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! "Ти смеёшся пачему?" - Гаварит Мураш ему, "Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?" Стреказа "Ха-Ха" запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль - Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду Я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль Я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кет атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ! ))))))

 


Link to post
Share on other sites

Молодой охотник спрашивает бывалого:
-Скажи деда, а как на медведы охотится?
-Хм - сказал дед. Кор-роче, ид-деш по лес-су и вид-дишь - б-берлог-га, зах-х-ходишь в нее и ид-д-дешь в глуб-бь. Доходишь до к-к-конца, нащ-щ-упываешь в т-т-темноте что-то м-м-мягкое, пу-ш-ш-истое и д-д-давай заб-б-б-расывать ЭТО г-г-г-авном!!!
-Ой - непонял молодой, - а где же я столько говна возьму???
- Не б-б-бойся - г-г-г-говна буд-д-дет много! 

 

Отправился однажды старый охотник на охоту. Но как говорится, старость не радость. Глаз уже не тот, да и руки дрожат. Целый день по лесу проходил и ничего.

И вдруг выходит на поляну, смотрит а там братки на джипах, костер жгут, водку пьют, а рядом огромная гора
зверья битого лежит.
-Ребятки-говорит он. Я старый охотнк, но мое время уже прошло. Раньше я тоже столько зверя бил, а теперь уже не могу, пенсии не хватает, жена пилит, в общем, дайте немного мясца.
-Ну раз говоришь был охотником, то мы дадим тебе мяса, но при одном условии, ты с завязаными глазами должен будешь определить зверя и чем он был убит.
-Хорошо-ответил он.
Дали первого зверя .
-Заяц, убит картечью такого-то калибра.
-Молодец, ответили братки, на выпей 100грамм и давай следующего.
-Вепрь убит тем-то.
В общем зверь, потом 100грамм и т. д.
Утром мужик открывает глаза, смотрит, а он в своей кровати и мясом пахнет на весь дом.
Заходит жена.
-Ты уже проснулся? Вставай кушать. Ты вчера столько мяса принес, нам теперь его надолго хватит. И вообще ты вчера такой странный был...
-То есть?????
-Ты ничего не помнишь? Ты вчера лег со мной спать, положил свою руку мне ТУДА и все время приговаривал- ЕЖИК, УБИТ ТОПОРОМ! 

 

 

После охоты сели под дубом 3 охотника -как всегда попить ,поговорить.Достали водку,и тут выясняется,что закуску забыли дома.Переглянулись,подняли головы и видят-на суку сидит ворона и держит в клюве кусок сыра-прям как у Крылова.Они достали еще стакан,показали вороне и спрашивают:

-Ворона,тебе налить?
-ДАААА!!!-тут же сыр выпал вниз
Охотники выпили,закусили,поговорили,решили повторить.И снова закусить нечем.Подняли головы,а там та же ворона,только в клюве палка колбасы.Опять показывают ей стакан и спрашивают:
-Ворона,тебе налить?-ворона молчит.
-Ворона,тебе полный или половинку?
-Полный!-крикнула ворона,и колбаса ушла вниз.
Охотнички довольные - выпили,закусили,поговорили,Опять решили повторить,а колбасу всю съели.Посмотрели вверх,а там ворона с копченой курицей в клюве.Все по новой:
-Ворона,тебе налить?-она молчит.
-Тебе полный или половинку?-она молчит.
Тут один из охотников говорит другому:
-Чего ты к ней пристал,не видишь-она уже косая.
И ворона не выдержала:
-А мне хоть кто-то налил? 

 

 

В среду Герасим пошёл на охоту.
Назад без собаки вернулся, в субботу.
Сказал,что за уткой нырнула Му-Му,
Но что-то не очень я верю ему... 

Link to post
Share on other sites

Жизненно... :D

8eJ3mpN_nA8.jpg

Link to post
Share on other sites

Жизненно... :D

8eJ3mpN_nA8.jpg

Не просто жизненно, но и где-то, я бы даже сказал, верно

Link to post
Share on other sites

Мужик на легковушке врезался в бревенчатый дом.


Не зная как оправдаться перед бабушкой спрашивает её:-


- Бабуля,а как на Москву проехать?


Бабуля отвечает не слезая с русской печи:


-А так прям через кухню и ху...чь!

Link to post
Share on other sites

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?И наслаждайтесь. 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. Проверено, из трех мною опрошенных, 3 человека действительно считают что винни пух свинья!хаха :D Вот и ходи с такими на охоту :D

Жесть. Да, спросил. Возник спор, Говорят винипух  это боров, другая или свиноматка, но нет точно поросенок, но кто боров или свинья, , нет,,, точно дикий,

,,,,,значит кабан.

Вот как то так.

Link to post
Share on other sites

К чему это

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. 
Сын (смеясь): 
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти. 
Отец (стpого): 
— Ты тоже!

Link to post
Share on other sites

немножко позитива:

http://www.youtube.com/watch?v=K5aBmJnDnnI

Link to post
Share on other sites

Не много позитива ,говоришь?

 

Слава ,ты где это чудо отрыл ? Я думал ,я вином подавлюсь от смеха !

Весь мультик смеялся ,аж губы потрескались.

 

Режиссёр,явно охотник. Даже стрельбу по не ясно видимой цели прокатили...!

Зачётище!

Link to post
Share on other sites

Слава мульт ваще зачётный, ржал на весь офис :rofl: .

Link to post
Share on other sites

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?И наслаждайтесь. 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. Проверено, из трех мною опрошенных, 3 человека действительно считают что винни пух свинья!хаха :D Вот и ходи с такими на охоту :D

Убил нах...

Хоть и старая хохма, но при тестировании всей моей семьи никто его медведем не признал. :rofl:

Link to post
Share on other sites

Убил нах...

Хоть и старая хохма, но при тестировании всей моей семьи никто его медведем не признал. :rofl:

А у меня не интересно как-то... Сразу раскусили
Link to post
Share on other sites

А у меня не интересно как-то... Сразу раскусили

Неправильно вопрос задал. Или в неправильный момент и сразу всем. А надо потихоньку, по очереди, каждой и в самый неподходящий момент :rofl:  :crazy:

 

Правда еще зятя не тестировал - жду

Edited by Гаррич
Link to post
Share on other sites

Скоро до этого дойдёт.

post-4529-0-46693200-1447255799_thumb.jpg

Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

Забегает женщина в автомагазин, ее фраза убила на повал:

- Мне это...Ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать, пожмакать и само потекло...

Мужики за прилавками ушли в аут надолго...

Как выяснилось, нужен был бензонасос!!!

Link to post
Share on other sites

xxx: у нас тут в местных новостях показывали сюжет. два мужика выпили и решили отомстить соседу, который ставит свою машину на место одного из мужиков. пошли ссать ему в бензобак и один - примёрз (-30 с чем-то градусов было), вызывали скорую. возбудили дело о хулиганстве.

yyy: надо было о "членовредительстве" )

 

 

Коментарий к фильму Паранормальное Явление 2:

xxx - Ничего меня не берёт, не пугаюсь я. А вот мои 5 котят смотрели этот фильм не отрываясь и вот это было реально страшно.

 

В скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!

 

 

 

Link to post
Share on other sites

Заходит соседка к соседке. Спрашивает:

— У тебя грелка есть?

— А зачем тебе?

— Живот болит. 

— так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт. 

Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная. 

— Что случилось?

— Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток. . .

Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...