папа_паша Posted June 29, 2011 #76 Report Share Posted June 29, 2011 Это мне сын рассказал:Маленький мальчик в ванной купался, Радостно плавал и громко плескался. Папа подкрался к нему чуть дыша - Хлоп табуреткой - и нет малыша.-------------------------------------------Это я украл с другого сайта:Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронташ, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку Секьюрити знает порядки: Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Эксперт все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу, солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. "Не колет", - сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже, она террористка! Смотрите, при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа. "Мадам, вы в своем или нет?! Ведь это же острый предмет!" Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, камуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка!! папа_паша Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
папа_паша Posted June 30, 2011 #77 Report Share Posted June 30, 2011 В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше папа_паша Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
makc Posted July 1, 2011 Author #78 Report Share Posted July 1, 2011 На злобу дня - 2 :rolleyes: http://www.lenizdat.ru/a0/ru/pm1/c.thtml?i=1024683&p=0#1Источник: РИА "Новости"В.Матвиенко называет Совет Федерации "местом ссылки неудавшихся политиков"13.09.2004 17:23Губернатор Петербурга Валентина Матвиенко назвала Совет Федерации "местом ссылки неудавшихся политиков"."Совет Федерации стал местом ссылки неудавшихся политиков, а регионы там представляют люди, которые на карте не могут показать, где находится их регион", - сказала В.Матвиенко. Кроме того, по ее словам, в верхнюю палату парламента идут работать люди, которым просто нужна парламентская неприкосновенность... makc Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
папа_паша Posted July 4, 2011 #79 Report Share Posted July 4, 2011 Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... (с) Мужик купил петуха. Через какое-то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, гусей, потом на свиней, овец, короче перетрахал всех!, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться. Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- весь потный, отдышаться не может... Мужик спрашивает: что случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть! папа_паша Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
Jpalladin Posted July 6, 2011 #80 Report Share Posted July 6, 2011 с простор интернета Jpalladin Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
Jpalladin Posted July 6, 2011 #81 Report Share Posted July 6, 2011 Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные? ***И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!" ***- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...- Они, наверное, ещё водку не пробовали. Jpalladin Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
папа_паша Posted July 7, 2011 #82 Report Share Posted July 7, 2011 Афоризмы:Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо план хороший". Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова... Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. Принятие решения часто означает, что человек устал думать. Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором (народная мудрость). папа_паша Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
папа_паша Posted July 7, 2011 #83 Report Share Posted July 7, 2011 Долго ржал:Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит: - Видел? - Нет, а что? - Только что заяц пробежал… Снова идут. Первый опять: - Ну, видел? - Нет. - Лиса мимо пробежала… Идут дальше. Первый снова говорит: - Ну что, видел? Второму уже неудобно. Решил соврать: - Да, видел. - Зачем же ты в него наступил? Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу! папа_паша Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
папа_паша Posted July 8, 2011 #84 Report Share Posted July 8, 2011 -Представляете, вчера прихожу домой, а моя жена меня встречает меня вся такая красивая, в суперэротичном нижнем белье, протягивает мне веревку и говорит «Дорогой, свяжи меня, и делай все, что захочешь…..»- Ну и ты?- Ну что я …связал ее и поехал на охоту…. папа_паша Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
s.kartashov2011 Posted July 8, 2011 #85 Report Share Posted July 8, 2011 -Представляете, вчера прихожу домой, а моя жена меня встречает меня вся такая красивая, в суперэротичном нижнем белье, протягивает мне веревку и говорит «Дорогой, свяжи меня, и делай все, что захочешь…..»- Ну и ты?- Ну что я …связал ее и поехал на охоту…. :D s.kartashov2011 Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
папа_паша Posted July 10, 2011 #86 Report Share Posted July 10, 2011 - Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собойружье.- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца. папа_паша Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
бор Posted July 12, 2011 #87 Report Share Posted July 12, 2011 (edited) Стоит рыбак по пояс в воде. Подходит другой.- Что, клюет?- Нет, сосет. Edited July 12, 2011 by бор бор Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
Гималайский Posted July 12, 2011 #88 Report Share Posted July 12, 2011 (edited) Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив егодулом на соседа.- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!- Ну и что? Еще раз заряжуМуж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:- Мэри, это я. Еду домой.- Как охота, милый?- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.- Ты убил лося?- Нет, пропил зарплату. Edited July 12, 2011 by Гималайский Гималайский Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
Фокин А. Posted July 12, 2011 #89 Report Share Posted July 12, 2011 В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка нарисовавшая круг.......остальных участников забрал Вий. Фокин А. Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
папа_паша Posted July 12, 2011 #90 Report Share Posted July 12, 2011 Встретились два охотника:- Расскажи, как медведицу завалил.- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка... папа_паша Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
папа_паша Posted July 16, 2011 #91 Report Share Posted July 16, 2011 Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать. ;) папа_паша Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
папа_паша Posted July 16, 2011 #92 Report Share Posted July 16, 2011 -Чего такой грустный?-у начальника был...-Орал?-Анал... папа_паша Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
папа_паша Posted July 19, 2011 #93 Report Share Posted July 19, 2011 Жена:- Дорогой, где ты был всю ночь?- На рыбалке, с друзьями.- Что-нибудь подцепил?Муж (вздрагивая):- Надеюсь, нет...Один охотник другому:- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падаетна землю и катается от хохота!- А что она делает если ты попадаешь?- Не знаю, она у меня только 3 года. 1 папа_паша Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
Гималайский Posted July 19, 2011 #94 Report Share Posted July 19, 2011 Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.Охотник:- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!Жена (встав в позу стрелка на стенде):- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону! Гималайский Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
ksmirnov74 Posted July 20, 2011 #95 Report Share Posted July 20, 2011 (edited) Встречаются два охотника:- Ну как?- Да вот, ежей настрелял.- ???- Жене на воротник, теще на стельки. Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровьневинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляетобратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан а ещечерез некоторое время туда приходит охотник который его поставил. Заяцохотнику:- Отпусти меня может быть ты мне не поверишь но я сам в своей прошлойжизни был охотником!- Тем хуже для тебя дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем. Edited July 20, 2011 by ksmirnov74 ksmirnov74 Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
папа_паша Posted July 20, 2011 #96 Report Share Posted July 20, 2011 - Ань, че такая расстроенная?- Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был...На осеннюю охоту приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Та же пьянь, только в валенках 1 папа_паша Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
папа_паша Posted July 22, 2011 #97 Report Share Posted July 22, 2011 Беседуют две охотничьи собаки:- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!- Какая ты смелая, бросилась на зверя!- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!" папа_паша Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
папа_паша Posted July 22, 2011 #98 Report Share Posted July 22, 2011 Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака. У меня дома 3 кошки... И 2 собаки. папа_паша Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
ksmirnov74 Posted July 23, 2011 #99 Report Share Posted July 23, 2011 (edited) Мужики приезжают поохотиться в лесничество. Им рассказывают, что тут есть такой охотник, который на ощупь определяет по шкуре, что это был за зверь, и как его убили. Зовут этого охотника, просят: «Покажи!». Тот требует, чтобы налили 100 грамм и дали шкуру. Мужик выпивает, ему завязывают глаза и дают шкуру. Тот щупает: - Это волк, убитый из охотничьего карабина в голову. Наливают еще 100 грамм, дают другую шкуру. Мужик щупает: - Это медведь, убитый из обреза в грудь. Уже ночью пьяный в дымину мужик приползает домой. Жена его укладывает в постель, тот во сне забрасывает руку ей между ног и бормочет: - Ежик, убит ударом топора в спину. - Ну, как удалась ваша охота? - Неплохо. Впятером убили одного зайца. - А как же вы его поделили? - А мы его не нашли! Edited July 23, 2011 by ksmirnov74 ksmirnov74 Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
папа_паша Posted July 25, 2011 #100 Report Share Posted July 25, 2011 Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в полицейский участок для разборок.И когда совместными усилиями 200-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она! 1 папа_паша Quote Link to post Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.