Jump to content

Анекдоты


makc
 Share

Recommended Posts

Это мне сын рассказал:Маленький мальчик в ванной купался, Радостно плавал и громко плескался. Папа подкрался к нему чуть дыша - Хлоп табуреткой - и нет малыша.-------------------------------------------Это я украл с другого сайта:Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронташ, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку Секьюрити знает порядки: Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Эксперт все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу, солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. "Не колет", - сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже, она террористка! Смотрите, при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа. "Мадам, вы в своем или нет?! Ведь это же острый предмет!" Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, камуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка!!

Link to post
Share on other sites

  • Replies 1.6k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше

Link to post
Share on other sites

На злобу дня - 2 :rolleyes: http://www.lenizdat.ru/a0/ru/pm1/c.thtml?i=1024683&p=0#1Источник: РИА "Новости"В.Матвиенко называет Совет Федерации "местом ссылки неудавшихся политиков"13.09.2004 17:23Губернатор Петербурга Валентина Матвиенко назвала Совет Федерации "местом ссылки неудавшихся политиков"."Совет Федерации стал местом ссылки неудавшихся политиков, а регионы там представляют люди, которые на карте не могут показать, где находится их регион", - сказала В.Матвиенко. Кроме того, по ее словам, в верхнюю палату парламента идут работать люди, которым просто нужна парламентская неприкосновенность...

Link to post
Share on other sites

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... (с) Мужик купил петуха. Через какое-то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, гусей, потом на свиней, овец, короче перетрахал всех!, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться. Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- весь потный, отдышаться не может... Мужик спрашивает: что случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!

Link to post
Share on other sites

с простор интернетаpost-4628-0-68800700-1309950056_thumb.jpgpost-4628-0-51541300-1309950170_thumb.jpgpost-4628-0-91965800-1309950241_thumb.jpg

Link to post
Share on other sites

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?

***

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

***

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Link to post
Share on other sites

Афоризмы:Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо план хороший". Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова... Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. Принятие решения часто означает, что человек устал думать. Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором (народная мудрость).

Link to post
Share on other sites

Долго ржал:Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит: - Видел? - Нет, а что? - Только что заяц пробежал… Снова идут. Первый опять: - Ну, видел? - Нет. - Лиса мимо пробежала… Идут дальше. Первый снова говорит: - Ну что, видел? Второму уже неудобно. Решил соврать: - Да, видел. - Зачем же ты в него наступил? Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Link to post
Share on other sites

-Представляете, вчера прихожу домой, а моя жена меня встречает меня вся такая красивая, в суперэротичном нижнем белье, протягивает мне веревку и говорит «Дорогой, свяжи меня, и делай все, что захочешь…..»- Ну и ты?- Ну что я …связал ее и поехал на охоту….

Link to post
Share on other sites

-Представляете, вчера прихожу домой, а моя жена меня встречает меня вся такая красивая, в суперэротичном нижнем белье, протягивает мне веревку и говорит «Дорогой, свяжи меня, и делай все, что захочешь…..»- Ну и ты?- Ну что я …связал ее и поехал на охоту….

:D
Link to post
Share on other sites

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собойружье.- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

Link to post
Share on other sites

Стоит рыбак по пояс в воде. Подходит другой.- Что, клюет?- Нет, сосет.

Edited by бор
Link to post
Share on other sites

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив егодулом на соседа.- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!- Ну и что? Еще раз заряжуМуж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:- Мэри, это я. Еду домой.- Как охота, милый?- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.- Ты убил лося?- Нет, пропил зарплату.

Edited by Гималайский
Link to post
Share on other sites

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка нарисовавшая круг.......остальных участников забрал Вий.

Link to post
Share on other sites

Встретились два охотника:- Расскажи, как медведицу завалил.- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Link to post
Share on other sites

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать. ;)

Link to post
Share on other sites

-Чего такой грустный?-у начальника был...-Орал?-Анал...

Link to post
Share on other sites

Жена:- Дорогой, где ты был всю ночь?- На рыбалке, с друзьями.- Что-нибудь подцепил?Муж (вздрагивая):- Надеюсь, нет...Один охотник другому:- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падаетна землю и катается от хохота!- А что она делает если ты попадаешь?- Не знаю, она у меня только 3 года.

Link to post
Share on other sites

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.Охотник:- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!Жена (встав в позу стрелка на стенде):- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Link to post
Share on other sites

Встречаются два охотника:- Ну как?- Да вот, ежей настрелял.- ???- Жене на воротник, теще на стельки. Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровьневинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляетобратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан а ещечерез некоторое время туда приходит охотник который его поставил. Заяцохотнику:- Отпусти меня может быть ты мне не поверишь но я сам в своей прошлойжизни был охотником!- Тем хуже для тебя дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

Edited by ksmirnov74
Link to post
Share on other sites

- Ань, че такая расстроенная?- Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был...На осеннюю охоту приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Та же пьянь, только в валенках

Link to post
Share on other sites

Беседуют две охотничьи собаки:- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!- Какая ты смелая, бросилась на зверя!- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"

Link to post
Share on other sites

Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака. У меня дома 3 кошки... И 2 собаки.

Link to post
Share on other sites

Мужики приезжают поохотиться в лесничество. Им рассказывают, что тут есть такой охотник, который на ощупь определяет по шкуре, что это был за зверь, и как его убили. Зовут этого охотника, просят: «Покажи!». Тот требует, чтобы налили 100 грамм и дали шкуру. Мужик выпивает, ему завязывают глаза и дают шкуру. Тот щупает: - Это волк, убитый из охотничьего карабина в голову. Наливают еще 100 грамм, дают другую шкуру. Мужик щупает: - Это медведь, убитый из обреза в грудь. Уже ночью пьяный в дымину мужик приползает домой. Жена его укладывает в постель, тот во сне забрасывает руку ей между ног и бормочет: - Ежик, убит ударом топора в спину. - Ну, как удалась ваша охота? - Неплохо. Впятером убили одного зайца. - А как же вы его поделили? - А мы его не нашли!

Edited by ksmirnov74
Link to post
Share on other sites

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в полицейский участок для разборок.И когда совместными усилиями 200-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...