Jump to content

Анекдоты


makc
 Share

Recommended Posts

У Вас было желание развестись с женой .Развестись некогда небыло желания .А вот грохнуть её постояно возникает

Link to post
Share on other sites

  • Replies 1.6k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести человек пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали, изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также, как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он на задние лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики, как сговоpясь, побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинyть в кyзов. А тот, как почyвствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь, как заоpет: "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

ПЯТЬ БАЛЛОВВВ!!!!! :D
Link to post
Share on other sites

ПЯТЬ БАЛЛОВВВ!!!!! :D

Читал! :D :D :D :D :D :D
Link to post
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Казахско-русский разговорник:Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверениеДебил-бахча - Поле чудесБабай-Мазай - известное стихотворение НекрасоваКирдык-арба - катафалкКирдык мангал - крематорийКолотун арба - рефрижераторБасмач-теньге - налоговый инспекторКирдык-батыр - боевикБатыр-арматур - ТерминаторБатыр-саксаул - БуратиноШайтан-сквозняк - кондиционерШампур-батыр - Д'АртаньянБабай-ханум - Баба-ЯгаГуталин-бола - негритёнокИшак-матрос - зебраКирдык-кишлак - кладбищеКирдык-кольцо - кольцо ВсевластьяКызым-балык - русалкаШайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. ЛенинаДушман-апа - тёщаВертолёт-бола - КарлсонАвтоген-ака - дракон

Link to post
Share on other sites

Плох тот охотник, котрый по гусям со спущенными штанами не стрелял... :rolleyes:

Link to post
Share on other sites

Удачливый бизнесмен, решив удивить всех своих конкурентов,надумал пристрасться к охоте. Как полагается, купил в магазине обмундирование, дорогостоящий карабин и на новеньком джипе приехал на хоту, на медведя.Остановился у леса. Обулся, оделся, вооружился, как вдруг из леса дедок с лукошком выходит.- Здорова папаша! -Здоров, милок, коль не шутишь....-Скажи, дед, а медведи у вас тут есть?-А то-о-о... А ты не на медведя ли собралси? С такой ти ружбайкой?-Это тебе дед, не ружбайка. Это дед Блейзер, какрабин такой!!!-Ух ты! Как ты сказал? Блазер? Дык вить еще мой дед на ентого мишку с рогатиной ходил, отец мой, тож с рогатиной.... А ты - Блазер...карабин... Мать его...-Ну, будь здоров, дедуля...-И тебе ни пуха - ни пера...Так и разошлись.... Стоит дед, смотрит в след удаляющемуся охотнику... А губами шепчет:-Да-а-а... Раньше то вот, у ентого медьведя, только две рогатины было.... Тяперича еще к карабин будет. Тфу..

Link to post
Share on other sites

С сайта http://www.garms.ru/forum/viewtopic.php?p=1467Дело было в подмосковье, по дмитровскому направлению. Приехали мы компанией в количестве шести человек, на охотничью базу, где нас втречал, знаменитый среди многих московских охотников, егерь Вася. После недолгих cборов, выяснилось что один из команды по имени Толик, забыл дома ружье, конечно над ним все сразу стали смеятся ишутить, на что егерь Вася, его успокоил и сказал - кабана все равно убъем, а Толик, будет нам помогать тащить мясо из леса. На том и порешили. И так, егерь еще с одим охотником и собаками пошли в загон, а я состальными встал на номера, вдоль просеки. Толик, который без ружья, стоял недалеко от меня метрах в двадцати. Вдруг слышу лай собак и буквально через минуту, прямо на этого забывчивого охотника, выходит здоровенный кабан, встал в метре от него идавай его нюхать. Толик, вместо того, чтобы дать деру, а мне стрелятьнельзя, т. к. по направлению зверя стоит человек, со всей дури кааааак даст ему пинка прямо по морде и кричит, иди на х"й от сюда, иди на х"й исам потихоньку отходит. Кабан, постоял еще несколько секунд, обошел человека без ружья, перешел просеку и ушел в другой участок леса. Потом, мы уже сделали вывод, что кабан, не ударил охотника, только потому, что собаки были рядом.

Edited by Jpalladin
Link to post
Share on other sites

С сайта http://www.garms.ru/forum/viewtopic.php?p=1467Дело было в подмосковье, по дмитровскому направлению. Приехали мы компанией в количестве шести человек, на охотничью базу, где нас втречал, знаменитый среди многих московских охотников, егерь Вася. После недолгих cборов, выяснилось что один из команды по имени Толик, забыл дома ружье, конечно над ним все сразу стали смеятся ишутить, на что егерь Вася, его успокоил и сказал - кабана все равно убъем, а Толик, будет нам помогать тащить мясо из леса. На том и порешили. И так, егерь еще с одим охотником и собаками пошли в загон, а я состальными встал на номера, вдоль просеки. Толик, который без ружья, стоял недалеко от меня метрах в двадцати. Вдруг слышу лай собак и буквально через минуту, прямо на этого забывчивого охотника, выходит здоровенный кабан, встал в метре от него идавай его нюхать. Толик, вместо того, чтобы дать деру, а мне стрелятьнельзя, т. к. по направлению зверя стоит человек, со всей дури кааааак даст ему пинка прямо по морде и кричит, иди на х"й от сюда, иди на х"й исам потихоньку отходит. Кабан, постоял еще несколько секунд, обошел человека без ружья, перешел просеку и ушел в другой участок леса. Потом, мы уже сделали вывод, что кабан, не ударил охотника, только потому, что собаки были рядом.

да уж...... :)
Link to post
Share on other sites

С сайта http://www.garms.ru/forum/viewtopic.php?p=1467Дело было в подмосковье, по дмитровскому направлению. Приехали мы компанией в количестве шести человек, на охотничью базу, где нас втречал, знаменитый среди многих московских охотников, егерь Вася. После недолгих cборов, выяснилось что один из команды по имени Толик, забыл дома ружье, конечно над ним все сразу стали смеятся ишутить, на что егерь Вася, его успокоил и сказал - кабана все равно убъем, а Толик, будет нам помогать тащить мясо из леса. На том и порешили. И так, егерь еще с одим охотником и собаками пошли в загон, а я состальными встал на номера, вдоль просеки. Толик, который без ружья, стоял недалеко от меня метрах в двадцати. Вдруг слышу лай собак и буквально через минуту, прямо на этого забывчивого охотника, выходит здоровенный кабан, встал в метре от него идавай его нюхать. Толик, вместо того, чтобы дать деру, а мне стрелятьнельзя, т. к. по направлению зверя стоит человек, со всей дури кааааак даст ему пинка прямо по морде и кричит, иди на х"й от сюда, иди на х"й исам потихоньку отходит. Кабан, постоял еще несколько секунд, обошел человека без ружья, перешел просеку и ушел в другой участок леса. Потом, мы уже сделали вывод, что кабан, не ударил охотника, только потому, что собаки были рядом.

Блин, класно!
Link to post
Share on other sites

Ночю стук в дверь.Мужик подходит спрашивает:"Кто там".ответ:"Жан Клод Ван Дам"Мужик:"Сейчас выйду все вчетвером п......ей получите"3 часа ночи.муж с женой спят.Стук в дверь.Муж встаёт и матами подходит к двери.там стоит мужик и говорит :"ты не мог-бы меня подтолкнуть"второй выругался и пошёл спать,а жена ему говорит:"помнишь нам тоже помогали машину подталкнуть,а ты!?"муж встал,выходит на улицу-темень и ни кого.он кричит:"мужик ты где?а мужик отвечает:"я здесь-на качелях"

Link to post
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, мля, подождем...

Link to post
Share on other sites

  • 2 weeks later...
Link to post
Share on other sites

  • 3 weeks later...

отзыв об одном отели в Турции, взято на отзыв.руДостоинства:Расположение, территория, пляж, море, питание, анимация (особенно детская!!!), русскоговорящий персоналНедостатки:Слишком длинное название отеля, персонал совсем не говорит на латыни, отсутствие скатертей в виде российского триколора в ресторане, официанты не жонглируют арбузами и дынями, никто из обслуживающего персонала не поёт первым сопрано, в мини-баре нет компота из сухофруктов, в номере нет швейной машинки, кресла-качалки, ксерокса и антицеллюлитного крема ;) :D

Link to post
Share on other sites

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит Встречаются два старых друга. - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя? - Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно! Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко. - Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа? - А вы пешком или на машине? - На машине. - Так определённо быстрее всего - мама, мама, купи мне собаку!!!! - а ты за ней ухаживать будешь? - а ты мне здоровую купи!

Link to post
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Кончились у мужика черви. Что делать? Hашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Link to post
Share on other sites

Мама пишет в тюрьму сыну: -Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: -Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят. Мама опять пишет сыну: -Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились. Сын пишет в ответ: -Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

Link to post
Share on other sites

Мама пишет в тюрьму сыну: -Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: -Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят. Мама опять пишет сыну: -Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились. Сын пишет в ответ: -Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

;) :) :D
Link to post
Share on other sites

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит: - Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был - так осетра на восемь метров вытащил! - Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то! - Говорю тебе, восемь метров! - Да ну, братан, не гони! Урежь осетра. - Восемь, бля буду! - Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - бля, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю - блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожй на поляну - е-мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!!!

Link to post
Share on other sites

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна? - Нет, бля... Из Ватикана звонили.Звонок в ГИБДД- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?- Здрасте, вы вчера новости смотрели?- Смотрел.- Удивились?- Удивился.- А мы тут вообще ахуели. Позвоните, пожалуйста, попозже.

Link to post
Share on other sites

Какой-то крутой начальник нанял себе нового шофера. Утром шофер приезжает, начальник спускается к автомобилю и говорит ему: Эй, ты! Поехали! как тебя зовут? Тот - Андрей. Начальник: я по именам никого не называю, фамилия как? Шофер: Дорогой. Начальник: Андрей, поехали! :D

Link to post
Share on other sites

сидят в тюрьме зеки и им приходит молява что к ним в камеру должны новенького подсадить. они обрадовались , думают хорошую из него девочку сделают. приходит день когда должен придти новенький, и в камеру входит амбал 2на2 и говорит: - здравствуйте детишки ваша мама пришла, а так как сиська у меня одна- сосать будете по очереди. - А мне с тещей сказочно повезло. - Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище. Закопал. Мужик заходит в рыболовный магазин и обращается к продавщице с большим бюстом: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! - Папа, а в советское время мужчины знали, что такое клитор? - Да какой там, сынок... Лизали всё подряд! Забегает Муж в комнату и говорит Жене поздравь меня я выиграл Миллион долларов Жена: Ура Ура Ура Муж: Собирай вещи Жена: Бегу бегу , а какие Зимние ? , Летние ?? Муж: И те и другие , и У*бывай на *уй..

Link to post
Share on other sites

Кончились у мужика черви. Что делать? Hашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Link to post
Share on other sites

Шутка из прошлого, на злобу сегодняшнего:Мы сегодня в цирк поедем!На арене нынче сноваС дрессированным МедведемУкротитель дядя Вова.От восторга цирк немеет.Хохочу, держась за папу,А Медведь рычать не смеет,Лишь сосет потешно лапу.Сам себя берет за шкирки,Важно кланяется детям.До чего забавно в циркеС дядей Вовой и Медведем!Агния Барто, 1957г.

Link to post
Share on other sites

Шутка из прошлого, на злобу сегодняшнего:Мы сегодня в цирк поедем!На арене нынче сноваС дрессированным МедведемУкротитель дядя Вова.От восторга цирк немеет.Хохочу, держась за папу,А Медведь рычать не смеет,Лишь сосет потешно лапу.Сам себя берет за шкирки,Важно кланяется детям.До чего забавно в циркеС дядей Вовой и Медведем!Агния Барто, 1957г.

пацталом........ :lol: :lol: :lol: :D :D :D
Link to post
Share on other sites

Шутка из прошлого, на злобу сегодняшнего:...Агния Барто, 1957г.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Ванга нервно курит в стороне!
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...