Jump to content

Анекдоты


makc
 Share

Recommended Posts

Изображение

###################################

Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

Кипр, ковыряя носком ковёр:

Подайте, Христа ради...тьфу, не так.

Имеем честь смиренно попросить

Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

И сколько можно вбухивать туда,

Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр, преданно глядя в глаза:

Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!

Германия:

Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!

А у кого немеряно бабла

На банковских счетах?

Кипр, нервно сглатывая:

Так то у русских!

Германия, прищурившись:

Я не пойму — ты, что ли, имбецил?

Не мне тебя учить отъёму денег!

Введи единоразовый налог,

А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

Кипр, хватаясь за голову:

Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?

Фарш невозможно прокрутить назад,

И с девственницей спят однажды в жизни:

Никто нам после этого не даст!

Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

А я предупреждала, зюйдлих фройнд,

Что надо быть разборчивей в кредитах.

Евросоюз мы или хрен собачий?

Изволь кредитоваться у своих!

Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

И токмо волею пославшего меня

Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!

(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.

Без смазки. Извиняйте, если что.

Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

Ну, понеслась органика по трубам!

К предвыборной программе ставим плюс.

Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

Нас Кипр того! По самые оффшоры!

Не по понятьям! Просто беспредел!

Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

Ура! Ура! Нас снова поимели!

Но больше всех досталось богачам!

Депутат, поправляя траурный костюм:

Придурки! Вы с чего так возбудились?

Коль премии лишают алконавта,

Не значит, что он будет меньше пить:

Скорей, он всей семье урежет пайку!

Россия, набирая телефон Кипра:

Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?

Флотилию коллекторов прислать?

Кипр, икая на том конце провода:

Я щас всё объясню! Пришлю министра

И полный садо-мазо чемодан!

Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

Куплю ваш долг. За все месторожденья.

Кипр, мелко крестясь:

Чтоб удавиться нам той газовой трубой?

Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

Газпром, пожимая плечами:

Смотрите. Моё дело — предложить.

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

Кина не будет. И налога, кстати, тоже.

(вопросительно глядя в сторону)

Товарищ, я всё правильно сказал?

Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:

Эх, шайсе! Запорол такое порно!

Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!

Link to post
Share on other sites

здарова парни

Link to post
Share on other sites

макс вроде еврем не был

Link to post
Share on other sites

ИзображениеИзображениеИзображениеПоржал!!!!
Link to post
Share on other sites

.

post-4682-0-28348500-1365136851_thumb.jpg

Link to post
Share on other sites

Женские охотничьи истории на привале!

Изображение

— Я однажды в Египте во-от такого араба завалила! Не верите? Могу фотографии показать. Нос — во! Полдня его на пляже вылёживала. Я уж и так, и так — не идёт, гад. Ну, думаю, шалишь! Незаметно так руку за спину себе завожу, раз — и расстегнула купальник! Он аж остолбенел. И видно, что что-то сделать хочет, а пошевелиться не может. Ну, я его за загривок — и в отель! В номере померила бицепс — 26 сантиметров. Да вот фотография! Этот-то? Нет, этого я здесь, по дороге домой добыла, в самолёте… Видишь, морда-то наша…

* * *

— Я своему как-то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали? Завалили они в тот раз медведя, приносят его, а он весь в бигудях, завитый. Шубу из него сделали каракулевую.

* * *

— Сидит мой, значит, муж пятым номером за флажками, волка ждет, а прямо на меня в это время ка-а-а-а-ак выскочит стриптизёр на сцену! Загорелый, мускулистый, породистый! У меня аж всё внутри задрожало. Я сначала замерла, а потом ка-а-ак прыгну на него! Голыми руками, короче, схватила за голое тело и не отпускаю. Тут остальные девчонки помогли. Только оказалось, это заповедник, на них только смотреть можно. Пришлось потом штраф ему в трусы выплачивать.

* * *

— Ваня, вставай! Ты на рыбалку собирался! Уже пять часов утра!

— Не хочу.

— Я рыбки свежей хочу пожарить, ухи приготовить.

— Ты хочешь — ты и иди.

— Я тебе водочки с собой дам!

— Сколько?

— Две.

— Мало!

— Пять! Пусть будет пять!

— Ну, чёрт с тобой. Давай водку.

— Держи свою водку и чтобы я два дня тебя не видела, дорогой!

* * *

— Какие они всё-таки мужественные! По снегам, болотам, буеракам! По лесам и полям убегают они от этих проклятых охотников, спасая свои шкуры! Смелые, храбрые звери!

* * *

— А мой однажды приволок щуку, да такую огромную! Мы её хотели на балкон вынести… Почему выбросить?! Нет, хранить хотели на балконе, так представьте, девки, эта щука в дверь балконную не пролезла! Мы её потом всей семьей два года ели, чтобы на балкон влезла!

* * *

— Притащил как-то муж с охоты тушку медведя… Так еле ощипала!

* * *

— А мой не охотник, а гринписовец, прости Господи. Другие люди как люди, на охоту ходят водку пить да по бутылкам стрелять. Глядишь, в какого-нибудь зверя и попадут. А мой всё в акциях участвует: муравейники огораживает, заводы плакатами оклеивает, к помойкам себя наручниками приковывает. Никакой пользы.

(с)тырено!

Edited by alez
Link to post
Share on other sites

Поехал сегодня работу с утра... Подхожу - маршрутка пустая, сажусь в перед... в салоне дедуля (я с ним шапочно знаком - он в Москву на выходные к сыну ездит с внуками нянчится) и женщина... Водителя нет... они обычно в одну маршрутку взади садятся вместе, а двери открывают пультом... через минуту подошел мужик, сел рядом со мной... И говорит: - Смотри, никак погоня...и вправду, по дороге бежит бабулек... резво так... за ней метрах в 20 гонитсяа девица и еще метров через 30 в арьергарде тетка с какими то листовками... мы с мужиком забились - успеет ли бабка нырнуть в маршрутку до того как ее девченка настигнет... я выиграл, бабка вскочила в автобус и забилась в заднюю часть... из криков стало понятна суть конфликта - бабка клеила по городу объявления, что эта девка воровка и шлюха... писец... мат перемат в автобусе... арьергард в лице тетки, треся листовками (сорванными объявами о низком грехопадении) вызванивает полицию... девка пытается вытащить бабку из маршрутки... полицаи приехали на удивлении быстро... и в достаточно вежливо просили бабку покинуть салон и переместится для выяснения в ближайший околоток... хрен там, бабка была против... даже когда полицаи раз пять грозили применить силу - бабка все равно была против... настал момент применять силу - но хрен там, бабка выбрав стратегически грамотную позицию ни в какую не хотела ее покидать... она сидела как пуля в гильзе... противостояние длилось уже минут 15... и тут дедок (о котором я писал выше) внес конструктивное предложение:- Сынки, надо ее (бабку) шокером йобнуть.... И с этими словами достал откуда то дубину сантиметров 40-50 длинной, нажал на кнопку... между электродами проскочила дуга... салон замолк... в воздухе запахло озоном... Полицай нарушил молчание:- Дед, ты че? Так нельзя...Бабка:- Ухуели совсем? У меня сердце слабое!Дед:- Не ссы молодка, я щас подкручу поменьше... ты тока сознанку потереяшь... ну мож обсеришся чутка. Вы сынки (к полицаям) выйдите из машины - покурить, а я ее поджарю и потом заберете, а то мне в Москву надо спешно, а Вы с ней еще час в демократию играть будите...Бабка быстрее полицаев сиганула из маршрутки в ментовский УАЗ... занавес... по дороге дед всем показывал свой шокер... а водила на удивление всех вез нас до Москвы без остановок...

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

Зачет!!!! :lol::D

Ага... весело пятница у меня началась ИзображениеИзображениеИзображение
Link to post
Share on other sites

В продолжении :(с) тыреноЗима, вечер, остановка. Стою, жду лайн. Подходит нужный номер. Загружаюсь на свободное место. Кроме меня ещё две женщины утрамбовываются. Дверь лайна открыта. Загядывает мужчина неопределённого возраста(м). Далее следует диалог между ним и водилой(в):м: ПАФФФФ....ПАФФФФ....ПАФФФФ......Водила считает деньги, не отвлекается..м: ПАААФФФФ....ПАААААФФФФФ!!!!!.Водила пересчитал деньги и внимательно смотрит на мужчину..м: ПАФФФФФ....ПАФФФФФ..ПФФФФФ..ПАФФФФФ!!!!!!так проходит где то около тёх минут....Пассажиры начинают ёрзать на своих местах и волноваться...время идёт...м: ПФФФФ.ПФФФФ....ПАААФФФФ!!.ПАФФФФ!!!....в напряжении закатывает глаза..Водила: Ну всё, всё!! всех убил!! Один поедешь!! Садись быстрее!!!!Мужчина сильно нервничая, выдаёт из последних сил: Паффффрррррунзе ппппоедет???!!!

Link to post
Share on other sites

Мож, кто не видал? Я здорово посмеялся!!!http://molodejj.tv/show/pelmeni/muzh/muzh_hunter

Link to post
Share on other sites

Мож, кто не видал? Я здорово посмеялся!!!http://molodejj.tv/show/pelmeni/muzh/muzh_hunter

...заяц молодец....хиитрый))))
Link to post
Share on other sites

Поехал сегодня работу с утра... Подхожу - маршрутка пустая, сажусь в перед... ...

Как то, лет 7-8 назад, когда я только приехал в первопрестольную, был у меня такой случай. Прохудился у меня туфель и сдал я его в обувной ремонт. Уже не помню, стоял в очереди сдавать или забирать, но то и не важно. Стою значит, очередь приличная, человек 5-6 (дело было на ул. Смольной, была там мастерская одного деда-армянина, хороший был мастер). Стою значит, передо мной две девахи, одна помоложе, другая посимпатичнее, перед ними бабка вредной наружности, за мной еще женщина и мужик "аля недоигал в войнушку" (под 2 метра ростом, в плечах чуть поуже, в натовском комке, в высоких берцах). Подходит очередь бабки, та берет свои видавшие виды сапоги и начинает мастера по матушке и по батюшке крыть, мол, и сделано плохо, и денег много взял, и понаехал сюда, и... продолжается это минут 5, бабку никто не останавливает, она расходится все пуще и пуще, вялые попытки ответить армянского мастера еще сильнее ее раззадоривают. Минут через 5 всем это надоедает и вся очередь пытается объяснить бабке, куда ей надо пойти, чтобы не задерживать очередь. Бабка успешно отбивается и от нас. Тут этот мужик в камуфляже выходит вперед, подходит к бабке, достает из плечевой кобуры пистолет, кладет его перед бабкой на прилавок и говорит: "Правильно говоришь, старая. Держи, вали этого армяшку нахрен и всех здесь, кто за него". Бабку как ветром сдуло, а мужик потом объяснил обалдевшей очереди, что пистолет этот пневматический, но и его он на всякий случай разрядил. :D
Link to post
Share on other sites

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит "Ты спишь?", я отвечаю "Да", он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу ужу с двумя фингалами. - Что на этот раз случилось, Вовочка? - Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит "Ты спишь?" я отвечаю "Нет". Ну он мне и врезал. На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на то же вопрос отвечает: - Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь", я молчу, он опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя собрались?"

Link to post
Share on other sites

Рыбаки ночью поймали русалку, а на утро оказалось, что это огромный сом. Рыбакам стало очень стыдно.

Link to post
Share on other sites

Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:- Налейте мне, мама, 50 граммов водочки.- Ты что, опупел совсем?!- А я вам за это 500 рублей дам!Теща согласилась и налила зятю водки.- А налейте мне, мама, еще 50...- Ты переходишь все границы!- Вот еще 1000...Теща взяла деньги и налила зятю водки.- А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще вам 1000 дам!Теща согласилась и выпила водки.- А давайте, я вам в глаз дам!- Ты что, совсем одурел?! Да я тебе!- А я вам за это 3000 дам!Теща согласилась, и мужчина вмазал от всей души. Теща рухнула на пол. Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:- Дорогой, ты отдал маме пенсию?- В процессе, дорогая, в процессе...

Link to post
Share on other sites

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:- Куме, вы шо, дрочите?Второй:- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

Link to post
Share on other sites

скоро лето..однако

post-4682-0-87520400-1365768256_thumb.jpg

Link to post
Share on other sites

.

post-4682-0-71650500-1366007740_thumb.jpg

post-4682-0-81953900-1366007782_thumb.jpg

Link to post
Share on other sites

"на маркете не найдешь программу измерения спелости арбуза по звуку и каких-то других, к которым пользователи привыкли на других платформах"- нашел это в коментариях к моб. телефону. Такое действительно есть и кто-то этим пользуется??? :blink:

Edited by Риэлтор
Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

Я, реально, чуть не упал с кресла. :lol:

Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Навеяло :lol:

post-5610-0-31908600-1367824157_thumb.jpg

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...