Jump to content

Анекдоты


makc
 Share

Recommended Posts

Поржал от души, но в Икею на Ленинградке не поеду, до Белой дачи ближе :D

Link to post
Share on other sites

  • Replies 1.6k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

ВНИМАНИЕ!!! БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

Ну ты даёшь!!!!!А это ,только на лененградке? :D
Link to post
Share on other sites

Поржал от души, но в Икею на Ленинградке не поеду, до Белой дачи ближе :D

На "даче",чё-круче?
Link to post
Share on other sites

Пока лис гоняют по лесам они...

post-5163-0-42840900-1363900184_thumb.jpg

Link to post
Share on other sites

На "даче",чё-круче?

там пробка всегда... так что ехать долго... и девченки сознательные - кошелек не берутИзображение
Link to post
Share on other sites

Аткрытки

post-5163-0-26587300-1363977314_thumb.jpg

post-5163-0-99543900-1363977323_thumb.jpg

post-5163-0-43969300-1363977329_thumb.jpg

post-5163-0-18400500-1363977334_thumb.jpg

post-5163-0-15690200-1363977348_thumb.jpg

Link to post
Share on other sites

открыточку так же присоединю

post-4682-0-22548400-1364020079_thumb.jpg

Link to post
Share on other sites

Дело было на Волге.Мы с другом, после того, как посидели с пивком и распластованной волжской селёдочкой, после того, как я показал ему фотографии рыбацкие, как похвалился первым угольным спиннингом Шимано, рассказал что такое безынерционная катушка — созрело решение протестировать его снасть, которую ему подарили на День рождения. Это был спиннинг и мясорубка.Я всячески отговаривал его, говорил, что моё резюме по поводу этого комплекта, скорее всего, ему не понравится, но он убедил, что нам обоим полезно будет с утра проветриться, тем более, что ему всё равно собаку выгуливать.Утром следующего дня мы встречаемся, собака от радости, что хозяин с похмелья, таки пошёл с ней гулять, носилась по улице, оборачиваясь на нас только тогда, когда галопом отбежит метров на 200. Эдакий жизнерадостный доберман-пинчер, знаете ли. Сука.Мы, опухшие, добрели до ларька, взяли по бутылочке и направились к берегу реки.Ну а там — своя жизнь. Селёдка давно уже прошла, вода уже упала, сидят мужики на берегу и лениво ловят остатки гибрида на донки.Мы выбрали место, чтобы никому не помешать, ибо собака, не веря своему счастью, носилась по берегу, нюхала колокольчики, задевала лапами лески, давая всем понять, что она в хорошем настроении и кусать никого не собирается.В это время я показываю другу, как нужно обращаться с катушкой. Что такое фрикцион, что такое дужка лесоукладывателя. Сделал два-три заброса блесной Атом-2 (входил в комплект подарка). Дальше вы должны представить себе человека, который всю жизнь ловил только на удочку и тут, вдруг, дали ему спиннинг... Но речь не об этом. Через 7 или 8 забросов он понял, что надо забросы резче делать — тогда блесна летит дальше. Мы не спеша обсудили это важное наблюдение, закурили, и товарищ делает лихой замах и со свистом забрасывает. Далее мысли шли вдогон развивающимся событиям.Вечно крутящаяся под ногами собака, которая каждый заброс хозяина провожала стремительным забегом в воду по брюхо, вдруг взвизгнула и, ничего не понимая, рванула вдоль берега что есть мочи.Хозяин стоит со спиннингом, бланк — в дугу, фрикцион визжит, а он смотрит на всё это дело, вынимает сигарету изо рта и говорит понимающе:— Фрикцион! Теперь я понял, зачем он нужен! Не было бы его — трандец собаке!Собака тем временем снесла две или три донки, которые стали затруднять её дальнейшее продвижение «мирного атома», свернула от проклятой реки в сторону камышей.— Хм... так ведь может всю леску, нафик, смотать!— Может!— А что делать? — недоумённо глядя на визжащую катушку и докуривая сигарету.— Либо бежать за ней, либо затягивать фрикцион и начинать подмотку.— Если затяну фрикцион — собаке будет больно...— Может быть она уже сорвалась...— Нет, сидит! — задумчиво глядя на дёргающийся кончик спиннинга.Лёха подтягивает фрикцион и начинает медленно наматывать леску. Подошёл к первому мужику.— Ну хренли вы за собакой не смотрите! Пронеслась тут с визгом, снесла две донки, червей перевернула...— Фрикцион...— Да какая разница!? Мухтар, Аяврик, Фрикцион... на поводке надо собаку гулять...Лёха, внимательно глядя на кончик спиннинга, вычисляя направление по леске, пытался как можно плавно, без рывков, наматывать «нить Ариадны» на шпулю.В камыши я с ним не пошёл, ибо всегда побаивался собак, особенно с Атомом в жопе.Через несколько минут из камышей пешком вышла собака, с обидой, глянула на меня и медленно поплелась в сторону дома.Следом вышел Лёха, разглядывая блесну.— Ты прав, хорошую вещь — не подарят! Надо новый спиннинг покупать...— Да нет же, нормальный спиннинг, тебе хватит для начала...— Спиннинг — дерьмо! Смотри, тройник аж разогнут...Дома Лёха жене ничего не сказал про случившееся, а на ранку на попе добермана отреагировал, мол, твоя дурная собака лазит, где не попадя...Ну а мы с ним ещё долго называли его суку — Фрикционом.

Link to post
Share on other sites

......

Ну а мы с ним ещё долго называли его суку — Фрикционом.

ИзображениеИзображениеИзображение
Link to post
Share on other sites

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer:

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госн…омера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.

Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

Link to post
Share on other sites

И тот самый Hummer

Изображение

Link to post
Share on other sites

И тот самый Hummer

Изображение

С новой тонировкой под цвет осенней травы....
Link to post
Share on other sites

История древняя, но перечитывать ее без слез не получается...

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине. Наскоро поужинав, он разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение утреннего клева, быстро дали о себе знать, и наш рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Коля решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Он уже не следил за поплавками, а ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Коля застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что он никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Коля в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Коля стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, он начал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания он не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Коля проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

Link to post
Share on other sites

История древняя, но перечитывать ее без слез не получается...

Класс!!! Но как то продолжения хочется!
Link to post
Share on other sites

Класс!!! Но как то продолжения хочется!

Короче, это на этот Новый Год было. К нам Володька с женой Тамарой в гости пришли из соседнего дома. Ну, отметили Новый Год, попили, поплясали, теща моя спьяну «цыганочку с выходом» забацала, часика в два ночи пошли петарды похлопали. Проводивши гостей, часа в четыре все в доме угомонились. Просыпаюсь, глядь на часы – девять утра. Голова раскалывается, как обычно же намешали по синей дыни все подряд, шампанское, водка, коньяк.... С трудом встаю и плетусь к холодильнику, там у меня две банки пива были в глубине запрятаны спецом на первое января, что б в магазин не бежать. Чё-то тишина полнейшая, только Баламут, смачно зевнув и потянувшись, подошел ко мне, виляя хвостом. Я прошелся по квартире – никого! Подойдя к праздничному столу, оглядев то, что осталось от праздничного ужина, увидел записку. Почерком жены было написало: «Коленька! Мы с мамой пошли в гости к тёте Свете из последнего подъезда. Часа через три будем. На столе много чего осталось – поешь и погуляй с Баламутом. Целую». - Понятно… - еле произнес я и бросил Баламуту засохший бутер с колбасой. – Ну, если так, то можно сразу воспользоваться тяжелой артиллерией – сказал я сам себе, увидев на краю стола треть недопитой бутылки коньяка. Схватив бутылку и положив пяток шоколадных конфет себе в карман, вышел на улицу. Светает. Тишина… Сбив снег, сел на лавочку. Короче, пока допивал коньяк и закусывал конфетами – потерял собаку!!! Обегал все дворы, замерз, горло застудил – орал, взывая моего пёсика. Пока орал, был послан раз десять в пешее эротическое путешествие проснувшимся народом. Что делать? Вспомнил, что у меня в телефоне собачье фото в полный рост. Я решил быстро распечатать и развесить по району объявы. Как говориться – по горячим следам! Тут же вспомнил, что у меня сел картридж. Звоню Сереге. Сходу был послан туда же, куда меня раз десять уже послали за сегодняшнее утро. - Коль, ну, а как ты думал? Звонишь мне первого января в десять часов утра с какими-то дурацкими просьбами! – перебил рассказ Николая Сергей. - Это понятно, поэтому я и не обиделся ни разу! – продолжал Колян. – Прибежал винтами я к Сергею, сверстали мы объяву, распечатали тридцать штук. Ломанулись с Серегой, его женой, тещей и их собакой на улицу. По пути к моему дому клеили объявы на столбы, орали Баламута, были посланы из окон еще раз восемь. Вернулись все к Сереге домой. С горя еще добавили коньячку и тут я вспомнил, что мы в объявлениях указали не мой мобильный, а домашний телефон!!! Быстро со всеми прощаюсь, благодарю за помощь и ломлюсь со всех оставшихся сил домой. Захожу домой, а этот ХМЫРЬ сидит в квартире у двери с глазами, как блюдца! Я, оказывается, поводок взял, коньяк с конфетами взял, а собаку дома забыл!!! Буквально через минут пять и Сима с женой подтянулись. Я им не стал ничего рассказывать, сказал, что только проснулся и иду с Баламутом гулять!
Link to post
Share on other sites

Класс!!! Но как то продолжения хочется!

Продолжение.Беспрепятственно пересечь второй пост Коляну не удалось. Старый прапорщик Ермоленко чуть не проглотил свисток, увидев такое чудо на колесах. Но опыт, а скорее приобретенный инстинкт, сделали свое дело, и полосатая палочка преградила дальнейший путь москвича. Прапорщик несколько раз обошел вокруг машины, потрогал рога, возвышающиеся над пробитой крышей и, убедившись, что это не дурной сон, потребовал у Коляна документы. Когда Колян открыл рот для ответа, замычал бычок - жалобно и протяжно. После долгих и сбивчивых объяснений Коляна, прапорщик распорядился открыть багажник. Ружье Коляна лежало сверху удочек на самом видном месте. С видом знатока, Ермоленко понюхал ствол и убедился, что стреляли из ружья совсем недавно. На очередную просьбу предъявить документы уже и на ружье, Колян бормотал что то невнятное про обоссаную рубашку, чертову рогатую скотину, проклятье тещи, и нес прочую лабуду. Холодная сталь на запястьях даже не расстроила Коляна, он не замечал наручников и монотонно шепотом продолжал материться. Ермоленко, со школьной скамьи не привыкший много думать, был вынужден решить серьезную проблему, как и в какой последовательности, доложить начальству про ЧП на посту. И еще надо было решить, куда сдать Коляна, в райотдел, или сразу в психушку. Докладывал Ермоленко несвязанно и путано, майор Нечипоренко долго ничего не мог понять, заставлял прапорщика повторять, посылал его похмелиться и в завершение выслал на пост ГАИ дежуривший недалеко наряд. Прибывшие на место происшествия лейтенант и сержант от шока и в течении пяти минут не могли выйти из "лунохода", прижавшись лбами к лобовому стеклу. Их застывшие лица с круглыми глазами, напоминали Даунов. Коляна разместили в заднее отделение "лунохода" а москвича взяли на жесткую сцепку и вместе с бычком повезли в райотдел. Через заднее стекло и решетку Колян наблюдал картину, достойную кошмарного сна Хичкока. Через некоторое время способность соображать вернулась к Коляну, и он даже развеселился, глядя на реакцию прохожих. Но все имеет конец, и путешествие закончилось во дворе Районного Управления Внутренних Дел. Автопоезд заехал на территорию гаража и подъехал к техническому боксу. Сержант вышел из УАЗа, критическим взглядом осмотрел рога, сплюнул на асфальт и тонким писклявым голосом закричал: "Алло! Гараж!" Дверь бокса через мгновение открылась и на пороге появился авто слесарь Кузьмич - бывший мент, но даже на пенсии он продолжал работать в милицейском аппарате. Москвич стоял правой дверью на уровне бокса и Кузьмич замер на пороге с открытым ртом и набранным в легкие воздухом для приветствия коллег по цеху. В этот момент бычок уставший от длительного переезда, неудобной позы и пережитых волнений замычал и постарался освободиться. От его судорог москвич начал раскачиваться, рога еще прочнее застряли в пробитой крыше, а заднее стекло вывалилось на багажник. Кузьмич много видел на своем веку. Ему приходилось выезжать на аварии с тяжкими последствиями, собирать фрагменты тел и освобождать из покореженных машин тяжелораненых людей. Но увиденное сегодня его шокировало настолько, что он попятился вглубь гаража, инстинктивно надеясь спастись там от этого наваждения. Это было его роковой ошибкой. Открытая смотровая яма приняла его, как родного. Со страшным грохотом, увлекая за собой ведро с отработанным маслом, Кузьмич, матерясь, упал на опилки на дне ямы. Сверху на него упало полное ведро "отработки", два часа назад слитое с КАМАЗа зятя начальника рай отдела. Теплая и липкая масса заполнила каждую ниточку на одежде Кузьмича и даже частично ослепила его. Лейтенант и сержант, на время, забыв про существование Коляна, бросились спасать из ямы Кузьмича, по ходу действия объясняя ему, что не бычок был за рулем в момент задержания. Потирая ушибленные бока, продолжая материться, Кузьмич осторожно подошел к москвичу и критическим взглядом оценил степень разрушений, причиненных машине. Его так же интересовал вопрос последовательности извлечения зверя из машины. Но в этот момент лейтенант вспомнил о задержанном и открыв дверь "автозака" вытащил Коляна на свет божий. Тем временем чиновники управления, наблюдавшие в окна странную процессию, высыпали на задний двор для удовлетворения своего любопытства. Даже черный от масла Кузьмич, не мог привлечь их внимания. Тем временем, Коляна завели в одиночную камеру, сняли наручники, и тяжелая стальная дверь с гулким стуком захлопнулась. Второй раз в жизни Колян оказался за решеткой, первый раз это было еще на службе в армии, на "губе".
Link to post
Share on other sites

Похудеть по китайски. У меня есть сосед Колян. Вес у него без малого 140 кг. Решил он похудеть. Купил чай для похудения, особенный, китайский. Для верности принял тройную дозу и поехал по делам в город. А город Харьков большой и отличается нерегулярным движением транспорта и нерегулярной подачей воды. Коляна ни кто не предупредил, как действует это китайское снадобье, и он, находясь очень далеко от дома, почувствовал начало, так называемой, "диареи". Как он добирался домой - неизвестно. А вот когда, почти бегом он забежал в квартиру, выяснилось, что воды ни в холодном, ни в горячем кране нет. И в сливном бачке не было. Диарея немного отступила, и Колян решил раздобыть ведро воды из водонагревательного бака в туалете. Прикрутив к сливному крану шланг (в металлической оплетке с гайкой на конце) Колян взял ведро и открыл этот самый кран, Вода на удивление, не пошла. Немного подумав, сосед сообразил, что, не имея притока воздуха извне, вода не захочет литься сама собой. Решение пришло быстро. Он, как стеклодув, начал дуть в этот самый шланг, накачивая излишек воздуха в бак. Затея отчасти удалась. Но только отчасти. Во первых очень трудно надувать металлический бак со страшными позывами в животе. Во вторых, вода в этом самом баке хранится при температуре 95 градусов. и когда она вырвалась наружу, Колян был к этому не готов и естественно вода попала не в ведро, а на ту часть тела, которую больше всего бережет мужчина. Остальное вылилось на пол. Колян мужик настырный и он решил повторить попытку. Страшно матерясь, проклиная всех китайцев поименно, и обжигаясь об раскаленную гайку на конце шланга, он продолжал дуть и набирать ведро кипятком. Тем временем жена Коляна с тещей, ничего не понимая, затаились на кухне не зная что делать вперед вызывать дурку, или убегать из дома. Был еще один свидетель происходящего - сосед с нижнего этажа дядя Изя. Мучаясь от постоянных запоров, он подолгу задерживался в сортире. Пользуясь тем, что после замены канализационного стояка, дырка вокруг сливной трубы не была заделана, он отчетливо слышал странные звуки, издаваемые бачком, ведром и Коляном. Раздираемый любопытством, он даже привстал, располагаясь поближе к дырке в потолке. Наполнив ведро, Колян, наконец облегчился. Перекрестившись, с криком "Аллах Акбар!!!", он одним махом вылил ведро кипятка в унитаз. Вы когда нибудь видели, как стреляет яйцо в микроволновке!? Точно так, от горячей воды, разлетелся унитаз. Все дерьмо, вместе с кипятком, полилось к соседу этажом ниже, прямо ему на голову через незаделанную дыру. Но это уже другая история.

Link to post
Share on other sites

Отлично!!!

Продолжение....

и опять как то не закончено )) Edited by VnukoFF
Link to post
Share on other sites

и опять как то не закончено ))

Дальше пока не нашел :(
Link to post
Share on other sites

Отлично!!!

и опять как то не закончено ))

Приквел!!!

Купил Колян москвича. Не нового, но довольно в хорошем состоянии. После недели откручивания и закручивания гаек и болтов, москвич сверкал и весь его вид говорил - "К бою - готов!" Первым делом Колян покатал жену по магазинам, а потом, после пятичасовой поездки, заявил ей, что собрался на рыбалку. Люба сначала согласилась, но ее женское самолюбие в самый последний момент выдало протест, причем выразилось это в самой категорической форме.... Отказом в постели. Ее воображение рисовало длинноногую вульгарно раскрашенную девицу на правом сиденье рядом с Коляном. И бурную ночь на берегу реки. Вот так Колян понял, что машина совсем не приносит свободы. После долгих дипломатических переговоров и соглашений, жена заявила, что на рыбалку они поедут вместе. Колян, приберег последний козырь, и заявил, что с ним должен был ехать кум. И жене будет скучно в мужской компании. Утром Люба заявила, что ее кума - Нинка, жена Витька составит им компанию, и скучно уже никому не будет. Она даже не представляла, насколько пророческими окажутся ее слова. Вспомнив про себя маму кумы, и тещу за одно, Колян пошел готовить машину и рыболовные снасти.

Оправдаться рыбакам перед женами не удалось... Зато, на следующую рыбалку, женская половина решила не ехать, и отпустила мужиков одних. Вечером, быстро покрыв расстояние в 50 километров, компания подъезжала к живописному берегу реки Северский Донец. В километре от предполагаемого места ночевки и рыбалки, Витек (кум) заметил пасеку. С детства неравнодушный к сладкому, и особенно к меду, Витек дня не мог прожить без банки сгущенки, или сникерса. Вечерело. В трехлитровой банке осталось совсем немного самогона. Девчата нетвердой походкой ушли спать в машину, а Колян с Витьком у костра вели беседу про вред алкоголя. Когда мужики уже собрались спать, Витек вспомнил про пасеку. Присутствие такого количества меда не давало ему покоя, и он уговорил Коляна на самый идиотский поступок в его жизни - украсть мед, вместе с ульем! Колян был мужиком обстоятельным, и ко всем, даже идиотским делам, он готовился серьезно и тщательно. Поскольку предстоящее мероприятия напоминало игру в войнушки, сразу вспомнился фильм Рембо и Командос. В багажнике была найдена графитная смазка, на лица героев была нанесена маскировочная маска. Из салона осторожно, что бы не разбудить жен, извлечена огромная тряпка для ветоши, разорвана на двое, и на голове у свежеиспеченных коммандос появились пестрые повязки. Под прикрытием ночи и пенье цикад Колян с Витьком приближались к пасеке. Было решено взять самый маленький, отдельно стоящий улей, для быстрого отступления. Захват трофея занял считанные секунды, и спотыкаясь и матерясь наши герои устремились в сторону лагеря. Все бы хорошо, но собака, которая честно охраняла пасеку, подняла ужасный шум, истерично лая, стала их преследовать, не отставая, впрочем, держась на расстоянии пинка. На ее лай стали подтягиваться собаки из близлежащего села. Шум поднялся невообразимый, Колян с Витьком, обливаясь потом, и немного протрезвев, поняли, что дальше привлекать внимание опасно, и метрах в двухстах от своего лагеря бросили улей. Собаки стали понемногу отставать, и ребята пришли к догорающему костру в полной тишине. Измотанные приключениями и самогоном они завернулись в одеяла и заснули... Проснулся Колян от истеричного крика жены.... Вы видели шахтеров после смены? Вот точно такие лица было у Коляна и Витька от графитной смазки. Вдобавок, на головах у них красовался разодранный пополам Нинкин купальник, У Коляна трусы - У Витька лифчик.. Когда первый испуг и истерика прошли, наступила пора оправданий. Мужики клялись и божились, что достали огромное количество меда, и что всем его им хватит на две, а то и на три зимы. Решив, что умоются позже, мужики пригнувшись, почти на корточках направились в ту сторону, где ночью оставили улей. Нашли его быстро... Но если бы это был улей... Около наскоро сколоченной будки сидела испуганная собачонка, она уже устала лаять и тихо скулила, не понимая, зачем кому-то ночью понадобился ее собачий дом. Намертво привязанная к ней цепью, обескураженная дворняга, была вынуждена бежать за похитителями будки... Обреченно переглянувшись, приятели поняли, что в собачьей будке, которую в темноте они приняли за улей, меда они не найдут, и тут же стали соображать, как задобрить разъяренных жен. Коляну уже рисовалась жуткая картина упреков и поломанные удочки, а Витек представил ехидные взгляды и издевательства тещи. Друзья вспомнили, что недалеко от пасеки, видели небольшой фруктовый сад, где уже налившиеся солнцем яблоки, тянули ветки деревьев к земле. После недолгого военного совета, Колян с Витьком решили задобрить жен свежими фруктами. Поиск сада не занял много времени. Но, практически протрезвев, приятели стали понимать, что еще одна встреча с собакой, или собаками приведет их затею к полному фиаско. После тщательной рекогносцировки, друзья установили, что сад охраняет только одна собака, и та, устав от ночного шума, мирно спит в своей будке. Будка располагалась в трех метрах от забора и была повернута к нему тыльной стороной. Колян, как бывший пограничник и знаток собак, решил взять нейтрализацию собаки на себя. Довольно тихо перебравшись через забор, Колян бесшумно подкрался к будке и рывком перевернул ее вперед на входную дыру, чтобы собака оказалась запертой и не мешала сбору урожая. Все бы хорошо... Но будка оказалась без дна!!! Всякое видел старый пес Полкан. Но когда его будка улетела, и над ним оказалось небо и чумазый и обалдевший Колян, в первую секунду забыл, что он должен охранять сад. После минутного обоюдного замешательства, возможность соображать вернулась к Полкану и Коляну одновременно. Колян сделал рывок к забору, а Полкан одним прыжком догнал его и вцепился в мягкое место ниже спины. Перебраться через высокий забор с таким балластом было нереально. В панике Колян схватился за ветку яблони. На счастье Коляна, ветка отломилась от ствола и накрыла собаку. Секундная передышка дала возможность перемахнуть через забор, окончательно разорвав новый спортивный костюм.

Link to post
Share on other sites

Приквел!!!

Последнюю фразу упустил...

Оправдаться рыбакам перед женами не удалось... Зато, на следующую рыбалку, женская половина решила не ехать, и отпустила мужиков одних.

;)

Link to post
Share on other sites

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Link to post
Share on other sites

Приехали мы на охоту и после инструкции, начали подкалывать егерей, что чего ноги по лесу сбивать. Пошли в соседний лесок и лосика там грохнем.

Зная заранее какой будет ответ, т. к. сами егеря были уж очень ярыми противниками браконьерства (что не часто среди их брата встречается).

Поприкалывались, пошли и отохотились по всем правилам с единственным нарушением, за обедом не обошлось без спиртного. Сфотографировались на

память и разьехались по домам. Дома, печатая фотографии, мне пришла идея. Нашел в инете фото охотников снятых на фоне убитого лося и

стоящего за ними вездехода. В графическом редакторе заменил головы этих охотников на головы наших егерей (причем физиономии у всех были очень

довольные). Вездеход забросал скопированными елями. Но возникла проблема, на фото один из охотников был в унтах, а наши в таких не

ходят. Пришлось вырезать с другого фато сабаку егеря и ею закрывать унты. Распечатал фото 10х15 и вышло очень реалистично. На следующий день

приехал к нам в город директор охотхозяйства. Я ему это фото и отдал со словами, что как говорил Жванецкий, что охраняем то и имеем. Тот обещал

разобраться. Теперь со слов егеря. Сижу дома. Влетает отец (бывший егерь, теперь на пенсии) и мне фото в нос тычет. Смотрю и ничего не

понимаю. На фото я и друзья-колеги егеря, но одежда чужая на нас и самое главное, что в ногах лось убитый валяется. Я бате, что не я это, а

кто-то на меня похожий, нет у меня такой одежды. А Батя как даст мне затрещину и говорит: себя не признаешь? Дружков своих не признаешь?

Пусть не ты, пусть все эти морды сильно похожи на твоих дружков тоже не они, но свою собаку я из тысячи других узнаю!!! Разворачивается и

уходит. Я его догоняю и пытаюсь успокоить, а он мне и отвечает - "Я не так расстроился, что ты лося убил, что потом как идиот с ним

сфотографировался, а что убил и С ОТЦОМ МЯСОМ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ!!!"

Изображение Edited by alez
Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...