Jump to content

Анекдоты


makc
 Share

Recommended Posts

....нашел Иван-царевич пещеру где Змей-Горыныч живет,встал у входа,закричал-Выходи на честный бой!Бить тебя буду!Сзади нависают три головы и спокойно говорят-биться так биться-а зачем в жопу-то кричать!?

Link to post
Share on other sites

  • Replies 1.6k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Быль.Во втором классе.Петров!Я твоего отца в школу вызову.Мальчик с надрывом-да не придет он,Марь Иванна-он все по тюрьмам да по судам,по судам да по тюрьмам-некогда ему!(отец-адвокат)

Link to post
Share on other sites

Муж привёл жену на корпоратив. Жена: «Кто, женщина, в красном?» Муж: «Любовница шефа». «А та, полная? «Любовница глав. буха». А в жёлтом? «Любовница нач. отдела» А эта, стройная блондинка? Муж автоматически: «А это моя любовница! Жена с гордостью: «Наша — лучше всех!!!»

Link to post
Share on other sites

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидитон в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела ипосоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки,на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, сталтыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобывызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А чтодальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, покавы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."

Link to post
Share on other sites

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит кнему сына-чертенка и говорит:- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...

Link to post
Share on other sites

БЫЛЬ.Советское время.В час пик заносит толпа народа совершенно пьяного гражданина уже икающего.Пока народ не устоялся,ввинчиваюсь за спину этого товарища и загораживаюсь дипломатом.Тот остается лицом к лицу с весьма приличной дамой к 60 в каракулевой шубке,которая унюхав запах перегара брезгливо наморщила нос и сказала Ф-У-УУ!Однако этот хмырь,даже не удосужился сосчитать до трех,начал безудержно блевать прямо на культурную гражданку.На каракулевую шубу.Не смотря на час пик народ подался освободив сцену с облеванной культурной гражданкой и хмырем.Хмырь,в которого превратился пьяный гражданин, понимал смутно что он сделал что -то не так,чтобы успокоить и ободрить стал ладонью смахивать блевотину с шубки ,произнося-ЭТТО СЕ Х....НЯ!!....после паузы культурная облеванная гражданка с широко раскиданными руками громко закричала-КАКАЯ Х..ня!?!КАКАЯ Х..ня!?КАКАЯ Х..ня!?.....

Link to post
Share on other sites

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Link to post
Share on other sites

Тут не так давно девушка приезжает в сервис. Подходит мастер и спрашивает:День добрый! Что у вас случилось?- Здраствуйте! Когда я даю задом, у меня не горит лампочка...- Понимаю... Ну а с машиной то у вас что?!!Механики после этого держались за животы от смеха...

Link to post
Share on other sites

Тут не так давно девушка приезжает в сервис. Подходит мастер и спрашивает:День добрый! Что у вас случилось?- Здраствуйте! Когда я даю задом, у меня не горит лампочка...- Понимаю... Ну а с машиной то у вас что?!!Механики после этого держались за животы от смеха...

Это старая байка про блондинку... "даю взад"
Link to post
Share on other sites

Это старая байка про блондинку... "даю взад"

Ага, тоже хотел написать, что это "недавно" уже лет 7 точно "происходит" :D Сам был свидетелем, лет 15 назад, на сервис приехала женщина на "шестерке" с просьбой поменять ей поршневую, мол специалисты на работе ей сказали, что поршневой кирдык. Так ее веселые механики отправили покупать поршневую обязательно с пятью поршнями, четыре для двигателя и один для себя. Интересно было бы посмотреть на то, как она это в магазине объясняла :D
Link to post
Share on other sites

Что вы всё над тётеньками смеетесь? Я ,например,сначала узнала, что штанами называется приемная труба глушителя и только потом в сервис поехала. :D

Link to post
Share on other sites

Что вы всё над тётеньками смеетесь? Я ,например,сначала узнала, что штанами называется приемная труба глушителя и только потом в сервис поехала. :D

Ну что вы, Лариса, не обижайтесь! Наши охотницкие тетеньки самые-самые, а смеемся мы над теми... над другими :D Надеюсь в дальнейшем вы не попадали в неловкие ситуации от знания, что штаны это приемная труба глушителя :lol:
Link to post
Share on other sites

Проснулся утром в ужасающем состоянии. Сразу понял - сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо не смог - такой сушняк с похмелюги.Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"Русско-Китайская война, 2020 год.Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"Разговор в окопе в Москве: «Слющяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здэсь найдем, читоби он им сдался?»

Link to post
Share on other sites

Русско-Китайская война, 2020 год.Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"Разговор в окопе в Москве: «Слющяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здэсь найдем, читоби он им сдался?»Не смешно, печально.....

Edited by MEXANIK 393
Link to post
Share on other sites

:lol: :lol: :lol:

Link to post
Share on other sites

Не смешно, печально.....

Ага... вот недавно услышал... Оптимисты изучают английский язык, пессимисты - китайский, а реалисты изучают автомат Калашникова.....
Link to post
Share on other sites

Работали Ваня с Маней на N-ском государственном коляскострительном заводе. Подходит Мане время рожать. А коляски то у молодых и нет! Воистину, сапожник без сапог. Ну и говорит Маня:- Слышь Вань. Ну че нам эту коляску-то покупать. Тем деталька, здесь винтик. Дома и соберешь.На том и порешили. Проходит месяц, Маня уж и родила. Коляска нужна.- Вань, ну ты же обещал! Как всегда, забыл...- Мань, падлой буду, не забыл!Два раза собираю, два раза пулемет выходит.

Link to post
Share on other sites

Работали Ваня с Маней на N-ском государственном коляскострительном заводе. Подходит Мане время рожать. А коляски то у молодых и нет! Воистину, сапожник без сапог. Ну и говорит Маня:- Слышь Вань. Ну че нам эту коляску-то покупать. Тем деталька, здесь винтик. Дома и соберешь.На том и порешили. Проходит месяц, Маня уж и родила. Коляска нужна.- Вань, ну ты же обещал! Как всегда, забыл...- Мань, падлой буду, не забыл!Два раза собираю, два раза пулемет выходит.

После сборки обточить напильником. :D
Link to post
Share on other sites

Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?- Раб.- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".Дорогая, посмотри какой день прекрасный!- На что ты намекаешь?- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.Группа потерявшихся в джунгляхрусских туристов, была найдена поматерящимся попугаям.- Что самоё главное в лесу?- Туалетная бумага, особенно в ХВОЙНОМ!Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой с@ксом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...- Вот с@ка! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...

Link to post
Share on other sites

Порадовали, этих я здесь вроди не виделБольница. Медсестра – врачу (шёпотом): - Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной: - Иди сюда, б***ь! Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише: - Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Link to post
Share on other sites

- Мужики, на охоту то поедем?- Конечно. Поехали. Не вопрос! - А ружья то какие брать?- Да ты что! Тссс. Какие ружья! Еще не дай бог потеряем...P.S. Смеяться после слова "охота" нужно. :D

Edited by Oxygenium
Link to post
Share on other sites

Из черненького было такое?Встретились как-то охотник и рыбак.-Ну как у тебя?-Ооо! Ты что. Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра.-Ну а у тебя как на охоте?-Ну а что. Значит в лес захожу, а тут лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор из-за дерева выскакивает. А сезон охоты то еще не открыт. Все, статья! Ну я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил. Глядь, кусты зашевелились. А там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели то? Пришлось и их в расход. На опушку выхожу в отрыв. Ёё-маёё, а там автобус с туристами стоит. И все на меня пялятся. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю! :D

Edited by Oxygenium
Link to post
Share on other sites

- Что самоё главное в лесу?- Туалетная бумага, особенно в ХВОЙНОМ!

А вот это хорошо. Да. :D :D :D
Link to post
Share on other sites

Три раза прочитала, не поняла, это чей дневник?

Link to post
Share on other sites

Три раза прочитала, не поняла, это чей дневник?

Подозреваю, что матраса...
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...