Jump to content

Анекдоты


makc
 Share

Recommended Posts

Прищел однажды молодой еврей к равинну, и говорит: -Ребе я хочу женится на Саре, что ты посоветуешь? - Что бы я тебе не посоветал Абрам, виноват я буду в обоих случаях.

Link to post
Share on other sites

  • Replies 1.6k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!

Link to post
Share on other sites

Сема женился на Саре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Ривы. Папа Хаим решил строго с ним поговорить:- Сема, как ты можешь делать такое?- Но, папа! Если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, Сарочка бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Ривочке?- Ну, если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, то конечно, по нашему обычаю.- Ну, так что, вам жалко, что Сарочка жива?

Link to post
Share on other sites

С получением охотничьего билета и покупкой ружья, верность жен резко возрастает

Edited by Брат
Link to post
Share on other sites

Сказать 'Люблю' сложно. Сказать 'Прости' - еще сложней. Сказать 'канагат тандырылмаган дыктарыныздан' - вообще 3,14здец!

Link to post
Share on other sites

Сказать 'Люблю' сложно. Сказать 'Прости' - еще сложней. Сказать 'канагат тандырылмаган дыктарыныздан' - вообще 3,14здец!

ухахаха..... :lol: :lol: :lol: пацталом.... :lol: :lol: :lol:
Link to post
Share on other sites

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту. ;)

Link to post
Share on other sites

Вот как бываетИзображение

post-4723-0-01770800-1352466841_thumb.jpg

Link to post
Share on other sites

  • 3 weeks later...

- Папа, знакомься, это Александр..!- Проходите Александр, отобедайте с нами..!- Папа, Александр сыт..!- Александр, не ссыте, проходите!

Link to post
Share on other sites

История США одной строкой : Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым Шеф вернулся из отпуска - загорел... и теперь еще больше похож на говно! 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии : Лопнул от смеха генеральный директор BMW

Link to post
Share on other sites

В госдуме приняли закон"Не укради".Но перед его принятием,фракция "Единая Россия"внесла внего 39 поправок.

Link to post
Share on other sites

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!

Link to post
Share on other sites

Отец с сыном на рыбалке.Отец: Передай хлебаСын: я его съел;Отец: передай манку;Сын: я и манку съел;Отец: Ну передай тогда перловку;Сын: да я и перловку съел;Отец: Бл%, доедай мотыля и пошли домой....

Link to post
Share on other sites

- Ты мудак!- Обоснуй.- Похуй, ходи необоснованный... Чтож Вы так убиваетесь, Вы же так не убьетесь.

Link to post
Share on other sites

Link to post
Share on other sites

девушки: Наш девиз непобедим - Возбудим и не дадим! парни: Наш дивиз в ответ на ваш - поломаешься и дашь!

Link to post
Share on other sites

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоятьслишком долго будет.Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзалжену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, еслине поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженнаякурица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взялпокойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

Link to post
Share on other sites

Идет жирная жирная мышь. Обмотана сосисками... сардельки висят.. окорок за спиной. Подходит к норке, а возле нее мышеловка с малеееееньким Богом забытым кусочком сыра. Мышь пот вытирает и усмехаясь говорит: - Ну как дети прям...Расскажу случаи из своей жизни...Собрались как то поехать на рыбалку. Я, брат мой, друг с отцом. Нагрузили 21099 и двинули... Груза было много, но машинка держала все свои 170 довольно весело. Но всегда по нашим дорогам разгонишься до такой. Подьехали к Угре, надо через лес ехать. Наверное раз 7 стукнулись защитой картера, муравейников сколько разбили... Не машина это, чтоб вот так вот ползать в лесу... Приехали, устали.. Расположились. За первый день хрен что поймали... настроение полное.... Дождь пошел, шел всю ночь, не переставая. Утром гроза началась... Поперлись в грозу на лодке донки проверять.. пусто, мат перемат, залезли в палатку, все мокрые, душно, смолят все как паровозы... Костер потух, поперлись втроем, стали тащить здоровенную сосну... испачкались, бросили ее, настроения нет, у каждого в голове, нах я тут делаю, сидел бы дома сейчас, пил кофе, да в монитор смотрел в тепле и тд... Решили на следующий день выезжать, ибо нех тут больше делать. а в голове сразу мысль... по грязи, мокрой траве, когда будем выезжать, это будет пати... Дождь опять полил, решили выезжать вечером, не откладывать на завтра. Собрались, поехали... Это был.....!!!!!!!! Не менее 7 раз мы вылезали, толкали, матерясь про себя. Кое как выехали. Фуухх..... По шоссе полетели, ну думаю все... ветерок, красота, усталость очень сильная у всех... Едем, скорость около 110-120км/ч. Вдруг справа сзади вибрация сильная..Думаю отец его сам все почувствовал остановиться. Тот не реагирует (человек в машине 0!) Секунд через 15 сильно затрясло машину. Тормозим. Первые секунды в машине воцарилась тишина, и резкий вонючий запах поленой резины ворвался в салон. Вышли. На правом заднем колесе покрышка просто как будто горела??!! Половина спалена просто... Надо менять... Еп...время уже вечер, относительно скоро темнеть начнет, а мы только в районе Вязьмы.... Пришлось все вещи доставать из багажника, чтоб добраться до запаски. Отец его еще извиняюсь подьебнул всех:" Я конечно понял что машину ведет, но ка то не предал этому значение".... А еслиб на ведущем мосту все было??!! Короче вымотались все, обкурились своими сигаретами, залезли, поехали... В сон постоянно клонило из-за усталости и некоторые постепенно уснули. А водила как робот, взгляд вперед, только сигарета за сигаретой из пачки вылезали.... Дождь все так же идет на трассе. Окна приоткрыты ишум такой создаеться, кажеться что плывешь, а не едешь. Друг на переднем сидении заворочался, повернул голову вправо к окну (оно закрыто было)и мощно так, от души плюнул на стекло.... Что еще может быть... ржач с моей стороны, остальные не поняли ничего, как и сам друг. Толкнул в голову, че он сделал?! Он вообще не одупляеться что происходит вокруг. Смотрю достал свою шапку, и медленными, усталыми движениями стал елозить шапкой по стеклу... Потом долго ржали, сказал, что показалось что плывем, он в лодке, взял и плюнул..) Короче приехали мы около 3 часов в Москву. После душа, лег на кровать и долго не мог заснуть... постоянно шум дороги в ушах стоял, казалось я не лежу неподвижно,а еду, даже голова кружиться начинала) Друг рассказывал, подьехали к дому, отец его еле вылез из-за руля, минут 5 сидел в себя приходил. Честно говоря не помню уже... проспал дома наверное не менее 11 часов. Все болело... Хоть и не поймали ничего, а запомнилось поездка на всю жизнь.. теперь только смех.., а тогда далеко не до смеха было...))

Edited by Kolobok
Link to post
Share on other sites

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за намив ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономитьтопливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карамиземными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты ипропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясьдиспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает вперепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, вродной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаныхрусских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритишана идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",так о евреях...Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашлисотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними наопознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или втуалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. Икроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда вкрови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узналникого. А остальные "цивилизованные" не причём..Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тутбез команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта нашихлётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орётдиспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русскиеа взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частотеБритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мыс Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейскогонарода!

Link to post
Share on other sites

Быль.35 лет в браке .Ругается жена.С чувством быстро говорит....Иногда я думаю-какой же ты у меня умный,а на самом деле ты такой дурак,что я думаю какая-же я бываю дура,думая что ты такой умный!!!....Занавес.

Link to post
Share on other sites

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за намив ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономитьтопливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карамиземными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты ипропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясьдиспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает вперепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, вродной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаныхрусских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритишана идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",так о евреях...Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашлисотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними наопознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или втуалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. Икроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда вкрови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узналникого. А остальные "цивилизованные" не причём..Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тутбез команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта нашихлётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орётдиспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русскиеа взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частотеБритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мыс Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейскогонарода!

:lol: :lol: :lol:
Link to post
Share on other sites

:lol: :lol: :lol:

Может, сумеете объяснить простому русскому бытовому лингвисту - антисемиту: в чём там был юмор?
Link to post
Share on other sites

Быль.35 лет в браке .Ругается жена.С чувством быстро говорит....Иногда я думаю-какой же ты у меня умный,а на самом деле ты такой дурак,что я думаю какая-же я бываю дура,думая что ты такой умный!!!....Занавес.

У меня друг ругаясь на сына за очередную проделку сгоряча выдал: -Да ты! Да ты! Да ты сын идиота!!!Когда до него дошло что сказал вот это был занавес.
Link to post
Share on other sites

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собойружье.- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

Анекдот в эту же тему:Мужик собрался на охоту, вышел из квартиры, дошел до лифта, слышит от провожающей жены:- Дорогой, ты ружье забыл!А он: - Ну не возвращаться же - плохая примета. ))
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...