Перейти к содержанию

Анекдоты


makc
 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 1,6 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Сема женился на Саре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Ривы. Папа Хаим решил строго с ним поговорить:- Сема, как ты можешь делать такое?- Но, папа! Если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, Сарочка бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Ривочке?- Ну, если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, то конечно, по нашему обычаю.- Ну, так что, вам жалко, что Сарочка жива?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

С получением охотничьего билета и покупкой ружья, верность жен резко возрастает

Изменено пользователем Брат
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сказать 'Люблю' сложно. Сказать 'Прости' - еще сложней. Сказать 'канагат тандырылмаган дыктарыныздан' - вообще 3,14здец!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сказать 'Люблю' сложно. Сказать 'Прости' - еще сложней. Сказать 'канагат тандырылмаган дыктарыныздан' - вообще 3,14здец!

ухахаха..... :lol: :lol: :lol: пацталом.... :lol: :lol: :lol:
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту. ;)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот как бываетИзображение

post-4723-0-01770800-1352466841_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

- Папа, знакомься, это Александр..!- Проходите Александр, отобедайте с нами..!- Папа, Александр сыт..!- Александр, не ссыте, проходите!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

История США одной строкой : Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым Шеф вернулся из отпуска - загорел... и теперь еще больше похож на говно! 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии : Лопнул от смеха генеральный директор BMW

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В госдуме приняли закон"Не укради".Но перед его принятием,фракция "Единая Россия"внесла внего 39 поправок.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Отец с сыном на рыбалке.Отец: Передай хлебаСын: я его съел;Отец: передай манку;Сын: я и манку съел;Отец: Ну передай тогда перловку;Сын: да я и перловку съел;Отец: Бл%, доедай мотыля и пошли домой....

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Ты мудак!- Обоснуй.- Похуй, ходи необоснованный... Чтож Вы так убиваетесь, Вы же так не убьетесь.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

девушки: Наш девиз непобедим - Возбудим и не дадим! парни: Наш дивиз в ответ на ваш - поломаешься и дашь!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоятьслишком долго будет.Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзалжену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, еслине поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженнаякурица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взялпокойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет жирная жирная мышь. Обмотана сосисками... сардельки висят.. окорок за спиной. Подходит к норке, а возле нее мышеловка с малеееееньким Богом забытым кусочком сыра. Мышь пот вытирает и усмехаясь говорит: - Ну как дети прям...Расскажу случаи из своей жизни...Собрались как то поехать на рыбалку. Я, брат мой, друг с отцом. Нагрузили 21099 и двинули... Груза было много, но машинка держала все свои 170 довольно весело. Но всегда по нашим дорогам разгонишься до такой. Подьехали к Угре, надо через лес ехать. Наверное раз 7 стукнулись защитой картера, муравейников сколько разбили... Не машина это, чтоб вот так вот ползать в лесу... Приехали, устали.. Расположились. За первый день хрен что поймали... настроение полное.... Дождь пошел, шел всю ночь, не переставая. Утром гроза началась... Поперлись в грозу на лодке донки проверять.. пусто, мат перемат, залезли в палатку, все мокрые, душно, смолят все как паровозы... Костер потух, поперлись втроем, стали тащить здоровенную сосну... испачкались, бросили ее, настроения нет, у каждого в голове, нах я тут делаю, сидел бы дома сейчас, пил кофе, да в монитор смотрел в тепле и тд... Решили на следующий день выезжать, ибо нех тут больше делать. а в голове сразу мысль... по грязи, мокрой траве, когда будем выезжать, это будет пати... Дождь опять полил, решили выезжать вечером, не откладывать на завтра. Собрались, поехали... Это был.....!!!!!!!! Не менее 7 раз мы вылезали, толкали, матерясь про себя. Кое как выехали. Фуухх..... По шоссе полетели, ну думаю все... ветерок, красота, усталость очень сильная у всех... Едем, скорость около 110-120км/ч. Вдруг справа сзади вибрация сильная..Думаю отец его сам все почувствовал остановиться. Тот не реагирует (человек в машине 0!) Секунд через 15 сильно затрясло машину. Тормозим. Первые секунды в машине воцарилась тишина, и резкий вонючий запах поленой резины ворвался в салон. Вышли. На правом заднем колесе покрышка просто как будто горела??!! Половина спалена просто... Надо менять... Еп...время уже вечер, относительно скоро темнеть начнет, а мы только в районе Вязьмы.... Пришлось все вещи доставать из багажника, чтоб добраться до запаски. Отец его еще извиняюсь подьебнул всех:" Я конечно понял что машину ведет, но ка то не предал этому значение".... А еслиб на ведущем мосту все было??!! Короче вымотались все, обкурились своими сигаретами, залезли, поехали... В сон постоянно клонило из-за усталости и некоторые постепенно уснули. А водила как робот, взгляд вперед, только сигарета за сигаретой из пачки вылезали.... Дождь все так же идет на трассе. Окна приоткрыты ишум такой создаеться, кажеться что плывешь, а не едешь. Друг на переднем сидении заворочался, повернул голову вправо к окну (оно закрыто было)и мощно так, от души плюнул на стекло.... Что еще может быть... ржач с моей стороны, остальные не поняли ничего, как и сам друг. Толкнул в голову, че он сделал?! Он вообще не одупляеться что происходит вокруг. Смотрю достал свою шапку, и медленными, усталыми движениями стал елозить шапкой по стеклу... Потом долго ржали, сказал, что показалось что плывем, он в лодке, взял и плюнул..) Короче приехали мы около 3 часов в Москву. После душа, лег на кровать и долго не мог заснуть... постоянно шум дороги в ушах стоял, казалось я не лежу неподвижно,а еду, даже голова кружиться начинала) Друг рассказывал, подьехали к дому, отец его еле вылез из-за руля, минут 5 сидел в себя приходил. Честно говоря не помню уже... проспал дома наверное не менее 11 часов. Все болело... Хоть и не поймали ничего, а запомнилось поездка на всю жизнь.. теперь только смех.., а тогда далеко не до смеха было...))

Изменено пользователем Kolobok
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за намив ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономитьтопливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карамиземными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты ипропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясьдиспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает вперепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, вродной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаныхрусских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритишана идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",так о евреях...Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашлисотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними наопознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или втуалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. Икроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда вкрови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узналникого. А остальные "цивилизованные" не причём..Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тутбез команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта нашихлётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орётдиспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русскиеа взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частотеБритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мыс Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейскогонарода!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Быль.35 лет в браке .Ругается жена.С чувством быстро говорит....Иногда я думаю-какой же ты у меня умный,а на самом деле ты такой дурак,что я думаю какая-же я бываю дура,думая что ты такой умный!!!....Занавес.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за намив ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономитьтопливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карамиземными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты ипропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясьдиспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает вперепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, вродной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаныхрусских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритишана идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",так о евреях...Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашлисотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними наопознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или втуалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. Икроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда вкрови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узналникого. А остальные "цивилизованные" не причём..Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тутбез команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта нашихлётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орётдиспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русскиеа взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частотеБритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мыс Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейскогонарода!

:lol: :lol: :lol:
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:lol: :lol: :lol:

Может, сумеете объяснить простому русскому бытовому лингвисту - антисемиту: в чём там был юмор?
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Быль.35 лет в браке .Ругается жена.С чувством быстро говорит....Иногда я думаю-какой же ты у меня умный,а на самом деле ты такой дурак,что я думаю какая-же я бываю дура,думая что ты такой умный!!!....Занавес.

У меня друг ругаясь на сына за очередную проделку сгоряча выдал: -Да ты! Да ты! Да ты сын идиота!!!Когда до него дошло что сказал вот это был занавес.
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собойружье.- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

Анекдот в эту же тему:Мужик собрался на охоту, вышел из квартиры, дошел до лифта, слышит от провожающей жены:- Дорогой, ты ружье забыл!А он: - Ну не возвращаться же - плохая примета. ))
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Может, сумеете объяснить простому русскому бытовому лингвисту - антисемиту: в чём там был юмор?

Хм... Ну если отбросить занудство, типа "грубейшее нарушение всех мыслимых правил, чудовищное неуважение к трагедиям народов" и т.п., то вполне даже улыбнуло. Попробуйте, у вас тоже должно получиться. А затевать спор о чувстве юмора и юмористическом вкусе, уж извините, даже не начинайте.
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Колобок-колобок,я тебя съем!Не ешь меня лисичка,меня бабка по сусекам наскребла-муки нет-одна пыль,грязь да мышиное говно!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

 Поделиться

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...