Перейти к содержанию

Анекдоты


makc
 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

Что то поскучнели анегдот какой нибудь новый выложили чтоль, а

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 1,6 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Олимпиада :rolleyes: Наконец-то вездесущие талисманы нашей сборной Гребибля и Гребубля принесли нам золото в гребле на байдарках...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!- Простите, а где вы работаете, если не секрет?- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В приемной Первого секретаря н-ского района встречаются два председателя колхозов.

Один другому.

-Петрович, а ты чего здесь?

-Да вот,пригласили,сказали ,что слушать будут.

-Тоже мне соловей нашелся,слушать его будут. Е... тебя сейчас тут будут... http://www.mooir.ru/forum/public/style_emoticons/default/tongue.gif

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

приходит заяц в аптекуи говорит-дайте 50 призервотивовдве белочки рядом -хихизаяц-52

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

заходит заяц в бар бухой и говорит -я льва имелдо льва дошла информация от зверей заходит он в бар и говорит-кто тут с большими ушами меня имелзаяц прижав уши-хана ослику

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

на днях зашел в продуктовый магазин, не супер-пупер маркет, так, - обычный магазин, недалеко от кассы на прилавке несколько лотков с сушеной рыбкой разношерстной... Взгляд как-то сам упал на щук 15см в длину. подпись с легким английским акцентом дословно выглядела так: "ПИРАНИЙ СУЩЁНИЙ"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Тут из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На#"й ты его зовёшь?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Тут из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На#"й ты его зовёшь?

хаха
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Тут анегдот из жизни:Один мой знакомый поехал на охоту, там они пробухали все дни и перед приездом домой он купил свинину...приехал, стал жене байки травить, как он за кабаном по лесу бегал...а жена потом его и спрашиваета кабаны теперь все с клеймом мясокомбината в лесу водятся...!!!

Изменено пользователем Джек Воробей
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

ИзображениеИзображение Вот так и мы на охоту иногда ездим....
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Дорогая! У нас есть что нибудь покушать?- Там пончики возьми.- Тампончики сама жри!.........

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Социологический опрос таможенников СНГ.Сколько времени вам требуется для покупки BMW?Украинский таможенник:- Ну три месяца, не меньше.Беларусский таможенник:- Да месяцев пять.Российский таможенник после минутного раздумья:- Не менее пяти лет.- ?- Да уж очень фирма крупная.

Напомнило анекдот из советских времён - директора овощной базы спрашивают: "Вы могли бы купить "Волгу"? Он, подумав, отвечает: "Если у друзей немного подзанять, то смогу. Вот только что мне делать с пристанями, пароходами... И вообще - зачем мне так много воды?"
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:- Ты откуда, Вася?- С охоты.- Гусь, что ли, дикий попался?- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии. Жена послала мужа за раками. Муж по дороге встретил друзей. Через 2 дня возвращается домой и не знает, что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена дверь открывает, а он подталкивает их и говорит: -Ну, дошли наконец-то.... заходим, заходим!!! Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, п...дец, сломал!У нас прошла акция день без мата!- Это полностью парализовало работу всех автосервисов- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем- Местный трудовик умер на вдохе- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?" Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.- А 2Б?- А это мы с Маринкой.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретитьюрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождениеежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросамиконтрагентов.ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек сфамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяковслушает ..."реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся вгостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда оназвонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женскимголосом -"...говорит Лось из Космоса.." Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:- Ну, как вы себя чувствуете?- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна искоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?Доктор подумал минутку и говорит:- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собойзонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезаетогромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинулзонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор. Мужик пришел исповедоватся к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: Нет, батюшка, не грешный. Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен. Батюшка с болегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда. мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи,а потому, что ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ПРЕКРАСНЫ.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anydy wanna sex?Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.Входит Анна.Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?Вика: anna privet. ti otkuda?Анна: Iz moskvi, a ti?Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?Анна: daВика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?Анна: eto chto?Вика: а вот так можешь прочитать?Анна: moguВика: тогда переключайся на русский так прощеАнна: Вот так?Вика: умница. тебе сколько лет?Анна: 15, а тебе?Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?Анна: А тебе сколько, старушка?Вика: скоро 18Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?Вика: нет конечноАнна: Потому что компьютера не было?Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?Вика: конечно, люблю разнообразиеАнна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.Вика: меня посадят за растление малолетнихАнна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.Анна: Чем ты ее задуваешь?Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше вышеАнна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?Вика: да просто таг хэдинга ставлю и всеАнна: Это как?Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аВика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бываетАнна: Спасибо! Все поняла.Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтураАнна: Классно!Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.Вика: анечка, сколько тебе лет?Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.Вика: только не все перебарщивают с омоложениемАнна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?Вика: ну это от объема зависит, от сложностиАнна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?Вика: без скриптов и анимации можно и за 500Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.Вика: в 4 могуАнна: Пиши адрес: ...................Вика: это твой начальник?Анна: Это я сам.Вика: пятнадцатилетняя анечка?Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?Вика: обязательно. до завтра анечка. целуюАнна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.Вика: Егоров Виктор Александрович.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена:- Я ушла к гинекологу!Муж:- Давай! Покажи им там всем!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик возвращается с рыбалки, тихонечко так открывает дверь и шёпотом спрашивает жену:- Кот дома?- Да заходи не бойся я ему кильки купила.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Прищел однажды молодой еврей к равинну, и говорит: -Ребе я хочу женится на Саре, что ты посоветуешь? - Что бы я тебе не посоветал Абрам, виноват я буду в обоих случаях.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Купила порошок, а там написано - 100 грамм в подарок.Открыла... А там только порошок.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

 Поделиться

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...