Перейти к содержанию

Анекдоты


makc
 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 1,6 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?- Кто?- Петров.

Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Забавная СЕКС БАЙКА охотника -.... натурала из Заполярья!!!Забавный рассказ вычитал в жж.

Вы меня конечно извините, но человеку, которому этот бред, кажется забавным, по моему надо к врачу обратится...имхо
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вы меня конечно извините, но человеку, которому этот бред, кажется забавным, по моему надо к врачу обратится...имхо

Точно! Полный бред!
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Алло! Это ГорВодоКанал?- Да!- А почему у меня из крана бежит вода?- А в чём дело?- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конецБэйлис.Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых,бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.- Блин, огурец горький со стороны задницы!- А ты его в рот суй...Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет судебное заседание по гражданскому делу.Судья: Имеются ли у сторон какие-либо ходатайства?Истец: Уважаемый суд! Прошу приобщить к материалам дела 50 тыс. руб. и удовлетворить исковые требования.Судья: Истец, передайте суду ваше ходатайство для ознакомления. Ответчик, Ваше мнение относительно заявленного ходатайства? У Вас ходатайства имеются?Ответчик: Уважаемый суд! Прошу приобщить к материалам дела 100 тыс. рублей и отказать Истцу в удовлетворении исковых требований.Судья: Ответчик, передайте суду и ваше ходатайство для ознакомления. Суд на месте определил: ходатайство Истца удовлетворить частично, приобщить к материалам дела 50 тыс. руб., в остальной части отказать. Ходатайство Ответчика также удовлетворить частично, приобщать к материалам дела 50 тыс. руб., остальные 50 тыс. руб. вернуть Ответчику, в остальной части отказать, рассмотреть дело по существу в строгом соответствии с законом!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте доктор.-- Добрый день. Присаживайтесь.-- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.-- Ну конечно нет, просто вам нужна помощь.-- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатрили развод.-- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что онамне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте ссамого начала.-- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву.-- Вы имеете в виду Жигули.-- Нет, доктор, я имею в виду Ниву.-- Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже.Что побудило вас купить именно Ниву?-- Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальнякна нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, воти решил, что Нива - то что надо.-- Не, я не об этом. Почему именно внедорожник?-- А, вот вы о чём. Это будет долго.-- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вассколько угодно.-- Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях.Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.-- Пешки это шахматы?-- Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появилисьдругие интересы.-- Поподробней пожалуйста какие именно?-- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.-- Вы можете охарактеризовать их одним словом?-- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этогоглобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходнымгости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом годулетом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мненаверно не удастся вам объяснить.-- А вы попробуйте.-- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываютсяочертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче,а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.-- Да это прекрасно.-- Вы понимаете о чём я?!-- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.-- Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всёвылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.-- Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почемувнедорожник.-- Сеанс окончен, доктор?-- Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочупонять, почему вы делаете все эти странные вещи.-- О чём вы, доктор?-- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите наНиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.-- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?-- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если неошибаюсь, никакой улыбки она не видела.-- Не знаю, может быть.-- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули вканаву и выехали по ней.-- Она видела, да?-- Да, она видела. Так почему же?-- Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая,потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженнуюврубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?-- Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супругарассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.-- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километрана два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала,ну я и вышел чуть дальше.-- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.-- Ну можно и так сказать.-- И скорость была больше сорока километров в час.-- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцатьсемь ну максимум тридцать восемь.-- Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась,вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.-- И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше.И.. И... Доктор, я псих?-- Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется.Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.-- Вы о чём доктор?-- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясьгрязью по уши.-- Вы серьёзно?-- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.-- Доктор, умоляю, скажите где!-- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.-- Я буду там, спасибо вам, доктор.-- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе,да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.-- Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся.-- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.--------------------------Выбирающим авто -Всякое авто должно трогаться по разному:Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортикаСААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонтДжип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая оборотыЗубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать впередКлассика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехатьБМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами нижеАуди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."-------------------------------Тойота - управляй мечтой.Хонда - управляй реальностью.Ниссан - превосходя ожидания.Форд - почувствуй разницу.Киа - искусство удивлять.Митсубиси - перемены к лучшему.Инфинити - бунтующая страсть.Ленд ровер - будь выше.ВАЗ - не ссы, доедем.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Любители гусиной охоты) http://www.youtube.c...d&v=Eo-73tpSZRA

ФИГНЯ..ВОТ РЕАЛЬНЫЙ ФИЛЬМЕЦ http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=C_qqKtTMG3A
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?- Без проблем...- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.- Когда это еще будет...- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.* * *Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:-Ауууууу!Выходит на встречу медведь и спрашивает:- Ну я услышал, легче стало?* * *Мама собирает сына в поход:- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.- Но зачем?- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!- А гвозди?- Ну вот же они, - положила!

Изменено пользователем Rommel
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":- начальник, будильник, понедельник?- %бальник, тоже бывает ужасен)))- Ага, особенно у начальников в понедельник :)- Что такое "гагагля"?- ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубахасверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.- Вооот. Теперь, б... , сразу всё понятно стало.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встречаются два старых друга, Русский и Украинец (хохол). Поговорили. То сё... После русский подходит к палатке и просит сигарет:-Дайте блок Мальбора.Хохол: -Слушай. С деньгами напряг, купи мне тоже.Русский берет и ему. Распечатывает блок и вытаскивает пачку. Хохол: -Слушай, брат. Жалко блок раскрывать, дай мне тоже пачку.Русский дает и, раскрывая свою, достает сигарету.Хохол: -Дай и мне, пачку раскрывать не хочется.Русский: -На.И закуривает.Хохол пряча сигарету за ухо: -ПОКУРИМ! :) :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

* * *Поймали людоеды Медведева и Путина:- Рассмешите нас до слез или зажарим!Медведев:- Я глава государства...И людоеды их сразу же отпустили.* * *- Как называется победа на выборах, когда за тебя никто не проголосовал, но ты победил?- Чуррова победа.* * *По словам Чурова, на прошедших выборах 50% россиян голосовало за "Единую Россию", но не говорят об этом, опасаясь реакции оставшихся 98%.* * *Чуров звонит Путину:- Владимир Владимирович, поздравляю! Вы победили в первом туре, с большим перевесом! ЦИК уже утвердил результаты и сделал официальное заявление перед журналистами!- Идиот! Подделывать надо было только результаты, но не дату! До выборов ещё целый месяц!* * *Наше правительство всё больше заботится о своём народе: ему теперь можно уже и на выборы не ходить...* * *Путин пообещал селу топливо по цене вдвое ниже рыночной.- Ты что творишь, Вован? - возмутился Медведев, - Слово-то после выборов держать придётся!- Не дрейфь, Димон! После выборов просто увеличим в два раза рыночную цену топлива.* * *- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.- Что, лампы существенно подешевеют?- Нет, электроэнергия существенно подорожает.* * *Правительство РФ - самая парадоксальная организация: вроде бы все натуралы, - а народ уверен, что - пид..расы.* * *Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.* * *- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?- Ну, ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?* * *Журналисты спрашивают у крестьянина:- Скажите, как у вас прошёл год.- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась...- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чем тут его заслуга?- Как так? А вы подумайте!- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...* * *К деревенской ветхой избёнке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает чёрный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде.- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты мне, сопливому пацану, дал денег и послал меня в соседнее село в магазин за бутылкой? И вот теперь у меня "мерседес", квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?- А где же бутылка?* * *Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на телевидении.* * *Владимир Путин объявил о тотальной кадровой ротации - теперь все его чиновники поменяются друг с другом местами.* * *Занимательная политарифметика. Строительство "Олимпийского" стадиона в Киеве обошлось в четыре раза дороже, чем строительство аналогичного "Олимпийского" стадиона в Берлине. Учитывая, что зарплата немецких строителей в 10 раз выше, чем зарплата украинских, можно сделать вывод: в Украине воруют в 40 раз больше, чем в Германии.* * *- Говорят, налоговая будет проверять, соответствуют ли дорогие покупки украинцев их доходам. - Это правильно. Вот купили всем миром Януковичу вертолёт, золотой унитаз, новый самолёт. Спрашивается, откуда у народа такие деньги?* * *- Как перевести на украинский язык фразу: "Ну, блин, и страна"?- У, краина!* * *Демократия - это когда два волка и ягнёнок голосуют насчёт обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооружённый ягнёнок оспаривает результат такого голосования.* * *Предвыборные обещания - это не пустые слова, а список назревших проблем, которые бы претендент обязательно решил после своего избрания, если бы мог и хотел.* * *Конечно, в том, что простые россияне живут всё хуже и хуже, виноваты президент и правительство, но истинное удовольствие и заряд оптимизма от этого получают всё-таки лидеры оппозиции...* * *Однажды Навальный шёл по Москве и увидел, как у американского посольства Немцов с Каспаровым грант пилят. - Что вы делаете? - возмутился Навальный. - Пилить плохо!- Так то ж не российский бюджет, - говорит Каспаров.- Все равно плохо, - ответил Навальный. И забрал грант себе.* * *Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?- Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.- Вот это чутьё!* * *- Прохоров обещает, в случае избрания, продать свой бизнес, а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда?- При рейтинге в 1.5%, он может, ничем не рискуя, пообещать и собственный хрен на пятаки порубить!* * *Чтобы сойти за своего на любом российском митинге, достаточно плаката с надписью: "Путину - пожизненный срок!"* * *Молдаване гордо называют свою страну - Молдова.А остальные с завистью спрашивают: "А где это?"* * *Бартер по-американски: Мы вам бомбы, вы нам - нефть.* * *Из взаимоотношений федерального центра и Северокавказских республик становится ясно, что российская власть решила переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.* * *Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.* * *- На выборах президента России в 2012 году я буду голосовать за Путина!- Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?- Ну, как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своём будущем на годы вперёд... А без Путина - вдруг действительно начнётся борьба с коррупцией?!* * *Летят в самолёте Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили.Тут вдруг из двигателя чёрный дым повалил.Медведев говорит:- Вот, если мы разобьёмся, какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:- Хорош п..здеть! Больше всего будут грустить украинцы, потому что с нами Януковичa не было.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит Иван к Петру и спрашивает:-Как у тебя корова 100 литров в день дает?Петро говорит:-Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю:„ Что у нас сегодня, молоко или говядина?”

Изменено пользователем ksmirnov74
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встречаются после 23 февраля два пса.Один весь перебинтован, еле дишит.-Что с тобой?-Хозяин избил.-За что?-Покусал я его.-Да за что?!-Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Не смейся над дедушкой!

- Почему?

- Дедушка на войне был!

- И че?

- Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .

http://www.mooir.ru/forum/public/style_emoticons/default/tongue.gif ;)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

:D У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно. Умер Гулливер...лилипуты с горестью...."Еб@ть копать..."

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Старая театральная история В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было... После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес: - Восемь лет @бу мыло... Говорят, что спектаклей в тот день больше не было.... Звонок на завод: -Добрый день, а можно Петрова к телефону? -Петрова? Минуточку щас гляну...Вы знаете, а его нет... -Простите пожалуйста, а вы не могли бы посмотреть в соседнем кабинете или в корридоре? -Минуточку.... Вы знаете, его нет ни в соседнем кабинете ни в корридоре -Извините пожалуйста, а в цеху его нет? -А Овцехуев у нас вообще не работает. Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.Охота на Медведя :Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.Охота на Уток :Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.Охота на Лося :Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анус твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать с себя рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Забился унитаз. Ревизий нет, трос сунуть некуда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращающимися движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит! Кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит. Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Это не вы мой носок... украли?" Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит. Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад... ...хорошо, что с очка пять минут назад слез...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена готовит на кухне, муж в ванной купает ребенка:- Кать! Он пену ест!... через полминуты- Кать, она реально вкусная!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Выходит мужик утром на балкон,а на дереве Медведь сидит.Мужик вызывает МЧС .Приезжает спасатель с собакой и ружьём.-Собаку говорит,зовут Кефирчик.-Я полезу на дерево,Медведья стряхну,Кефирчик его за яйца схватит и в зоопарк оттащит! А тебе на ружьё!-А ружьё то зачем?-Если я упаду,стреляй в Кефирчика.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У Новогоднего костра сидят 12 месяцев.Апрель говорит январю-Помнишь брат я за тебя как-то работал,что бы девочка могла подснежники собрать?--Помню_-Сейчас 2012 год пора должок отдавать, подмени меня. :D

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не отмечался в этой теме ни разу, но последние погодные катаклизмы заставили вспомнить пару старых бородатых анекдотов.1) Короткая заметка в газете "Красная звезда" (кто не знает, была такая газета Вооруженных сил СССР) "Солдатская смекалка"Солдат Петров сидел в окопе. Вдруг в окоп падает граната с выдернутой чекой.Это пи&дец- подумал Петров. И смекалка не подвела солдата. 2) Сидит мужик в консерватории на концерте классической музыки. Вдруг встрепенулся, спрашивает соседа слева :- Это Вы сказали Ё& твою мать?Сосед: нет!!! Вы что? Тише!!!Дергает соседа справа :- Это Вы сказали Ё& твою мать?Сосед: нет!!! Прекратите хулиганить? Тише!!!Трясет соседа спереди :- Это Вы сказали Ё& твою мать?Сосед: нет!!! Замолчите!!! Мешаете. Хам!!!Мужик успокаивается и говорит... :- Значит музыка навеяла.Так к чему это я. Навеваются похожие мысли про весеннюю охоту. B)

Изменено пользователем vdpatrol
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пошёл терминатор в баню.Роняет мыло,наклоняется.Сообщение системы:"Обнаружено новое устройство".

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

 Поделиться

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...