Перейти к содержанию

Анекдоты


makc
 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

Он мог остановить коня на скаку и войти в горящую избу.Вобщем,вел себя,как баба...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 1,6 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Хокку для Microsoft Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен:твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезенно его больше нет* * *сайт, который ты ищешь найти невозможно, новедь несчесть других* * *хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузисьпорядок должен вернуться* * *программа закрывается: закрой все, над чем ты работалты запросил слишком много* * *Виндоус NT рухнула а я - ее Синий Экран Смертиникто не услышит твоих воплей* * *вчера оно работало а сегодня не работаетэто - Виндоус…* * *белые точки прошли по экрану и все стихло… как красиво сгораютэти тысячедолларовые мониторы!* * *ты искал и потерял все и остался с наличием отсутствияФайл “Мой Рассказ” не найден* * *Дао, который ты слышишь - не истинный Дао, пока не установленасвежая версия проигрывателя* * *успокойся твой гнев немногого стоитсеть упала* * *зависание превращает твой дорогущий компьютерв простой камень* * *три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данныхдогадайся, что случилось* * *ты вступаешь в реку но река не остается прежней…этой web-страницы здесь уже нет* * *памяти не хватает… мы хотим обнять небоно никогда не сможем* * *набей заново документ который ты ищешь…он, увы, был затёрт* * *серьезная ошибка… все ярлыки пропали…экран… память… все пусто* * *Компьютерные хоккуЕсли повисли винды,Не спеши нажимать на reset, Подумай о вечном. * * * Сладостный видел я сон!Будто бы делал Билл ГейтсСебе харакири. * * *Надпись: “Formatting drive C:”“Y, - говорит, - или N?”Что тут ответишь? * * *Компьтер завис, Торопливо опять загружаюсь,Вдруг ты еще не ушел… * * * Разные хокку Прайс прочитаюМного разных товаровКупить не могу * * * Праздник прошел.Зарплата моя,Ты была или нет? * * * Большие зеленые мухиСидят на капоте у ВАЗаОни не ошиблись * * *Проснувшись утром,Не забудь глаза открыть - А то шишку набьешь * * * Какою ценойДеньги могу заработать?Себя потеряв… * * *Наблюдая этот бардак,В пятнадцатый разДелаю харакири. * * * Как много в насРазного входит.Как вечно выходит одно. * * *В голове - безмятежность Вся мудростьУшла в зуб. * * * Склоняюсь над унитазом.Такие мукиЗа собственные деньги! * * * В осенний призывнас сметали, как листья,к военкомату * * * Чтоб течь устранитьперекроет все краныматом сантехник * * *Hаpкотики, гейши,Цyнами, сакэ, хаpакиpи-Вот что нас гyбит. * * * Редкая птица в здpавом yмеДолетит до сеpедины чyдесногоТихого Океана. * * * Чтобы дpyга yзнать,Ты его за собою тяниHа священнyю Фyдзи. * * *Веpность жене сохpаняю,Месяц не пью. Hy когда жеСнимyт мне гипс? * * * Hовый Год настyпил.Беззаботные лица пpохожихЛежат тyт и там. * * * Снова манит меня,Заставляет кyда-то бежатьКитайское пиво… * * *Не умираютпотому что бессмертныпланы на завтра * * * Водки не хватитчтобы друзьям рассказатьчто наболело * * * Возвращаютсятолько те бумерангичто мимо цели

О...Сколько же вчера нашлось рогов.А сколько было на них отростков,...и не сосчитать.А ведь считали два дня. :D
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Новая сигнализация "Григорий Лепс".При попытке угона машины кричит: "Но ведь она не твоя!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Путин на заседании правительства:- Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!Голос из зала:- Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик в магазине:- Дайте мне ту фарфоровую крысу.- Это не крыса, а Путин.- Акуеть! Тогда дайте две.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик сходил на охоту и рассказывает: — Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... — Ну? Ты его убил или убежал? — Нет, я срал, пока он не наелся!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Алло, это КПРФ?— Нет, это Единая Россия.— МЛЯ, С ГОЛОСОВАНИЕМ ПОНЯТНО, НО КАК ВЫ С ТЕЛЕФОНОМ ЭТУ ХУ..НЮ ПРОВОРАЧИВАЕТЕ?!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приехал городской внук к деду в деревню. Скучно. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит: - Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного... Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят: - Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?! Март. Охота закрылась. Утром в субботу на лестничной клетке сосед встречает соседа с ружьем и патронташем. - На охоту ? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился ? - Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ? Мужик на охоте нашел медвежью берлогу. Обрадовался, засунул в нее свою двустволку и дал с обоих стволов. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал. Мужик озверел, прибежал домой схватил пулемёт - и к берлоге. Выпустил в нее всю обойму. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал. Мужик в бешенстве, прибежал домой схватил связку гранат - и к берлоге. Бросил в нее гранаты, стоит злорадно потирая руки возле огромной воронки, а тут из завалов вылезает медведь и говорит: - Слушай, мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или педераст?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерьинструктирует их перед началом:- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.Охотники в шоке:- А чего так?- Чтобы в дерьмо не вступить...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поучительно.http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На самом деле поучительно.И бельчёнок прикольный :D
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Эту "белочку" сняли по заказу Минздравсоцразвития в рамках программы антиалкоголизации населения РФ. В интернете была где то статья об этом с указанием бюджета на съемку, цифру не помню, но помню что на такие же деньги была снята первая часть "Самого лучшего фильма" (почему то в статье было такое сравнение) Стоял сегодня рядом с остановкой, ждал товарища, и произошедший случай напомнил мне один бородатый анекдотОстановка. Стоит толпа народу, среди них интеллигентного вида мужчина в галтучке, в очечках. Подходит автобус, интеллигент пропускает всех вперед себя, рассыпаясь в вежливостях "Проходите пожалуйста", "Прошу Вас" и т.д. В итоге последним заходит в салон автобуса, оступается, падает и в этот момент ему закрывающимися дверями защемляет голову. По салону разносится 7-миэтажный мат с таким подвыпедвертами, что позавидует любой прораб и сапожник вместе взятые. Дверь открывается, голова освобождаются, интеллигент поднимается. Все в салоне ошалевше смотрят не него. Он поправляет галстучек, очечки и произносит: "Простите великодушно, был крайне напуган"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Эту "белочку" сняли по заказу Минздравсоцразвития в рамках программы антиалкоголизации населения РФ. В интернете была где то статья об этом с указанием бюджета на съемку, цифру не помню, но помню что на такие же деньги была снята первая часть "Самого лучшего фильма" (почему то в статье было такое сравнение) Стоял сегодня рядом с остановкой, ждал товарища, и произошедший случай напомнил мне один бородатый анекдотОстановка. Стоит толпа народу, среди них интеллигентного вида мужчина в галтучке, в очечках. Подходит автобус, интеллигент пропускает всех вперед себя, рассыпаясь в вежливостях "Проходите пожалуйста", "Прошу Вас" и т.д. В итоге последним заходит в салон автобуса, оступается, падает и в этот момент ему закрывающимися дверями защемляет голову. По салону разносится 7-миэтажный мат с таким подвыпедвертами, что позавидует любой прораб и сапожник вместе взятые. Дверь открывается, голова освобождаются, интеллигент поднимается. Все в салоне ошалевше смотрят не него. Он поправляет галстучек, очечки и произносит: "Простите великодушно, был крайне напуган"

Посмеялся!!!Особенно-"был крайне напуган" :DА Минздравсоцразвития ббюджет этого ролика лудше бы на закупку лекарств пустил. Изменено пользователем s.kartashov2011
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

К травматологу заходит проктолог, у которого руку застряла в пациенте, а травматолог ему и говорит:— Коллега, у нас травмпункт, а не кукольный театр!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик возвращаясь из командировки с Африки думает купить жене подарок на день рождения,смотрит араб горрилу продает,ну и купил прилетает в Москву,а до дня рождения еще 2 дня ,звонит в дверь к соседке бабке божьему одуванчику и говоритЖБабуль пусть у тебя горрила пару дней поживет я тебе заплачу,бабуля сослепу не поняла и говоритГаврюша, да пусть живет.Мужик через 2 дня приходит за горрилой,бабка открывает дверь вся цветет и пахнет и говорит,О Гаврюша у тебя мужик 8 палок не снимая шубы,тазик шей навернул и в окно гулять вышел.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Паш,ты про "Челябинскую суровость" рассказывал :D

post-5095-0-86664200-1324154395_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Эту "белочку" сняли по заказу Минздравсоцразвития в рамках программы антиалкоголизации населения РФ. В интернете была где то статья об этом с указанием бюджета на съемку, цифру не помню, но помню что на такие же деньги была снята первая часть "Самого лучшего фильма" (почему то в статье было такое сравнение)

Что плохого в антиалкоголизации?Другое дело,что бабки пилят.Так это у нас везед-куда не ткни.Кстати-завтра по всей стране будут проходить Русские пробежки За Трезвость!Будет и в Москве :)
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кстати-завтра по всей стране будут проходить Русские пробежки За Трезвость!Будет и в Москве

Я не бегу. :( Буду откисать в Воронцовских банях после сегодняшнего банкета.
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сын учит стих "Эх!" автора А. Усачева в школу:- Эх, – вздыхали рыбаки, -Разве это судаки?Раньше вытащишь, бывало,Хвост, бывало, в полруки!- Эх, - вздыхали судаки, -Раньше были червяки…Червяком одним, бывало,Наедалось полреки!- Эх, - вздыхали червяки, - Раньше врали рыбаки!Мы послушать их, бывало,Сами лезли на крючки!Меня улыбнуло :D

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот значит какие стихи нынче в школах учат. А как же Пушкин, Тютчев, Фет...?Но стих прикольный. :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот значит какие стихи нынче в школах учат. А как же Пушкин, Тютчев, Фет...?Но стих прикольный. :)

Это он сам выбрал на "Окружающий мир", а Пушкин-Тютчев-Фет по "Литературе" его жду впереди, второй класс всего Изменено пользователем Кузбасс
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему–то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ОХОТА

Пора! Оранжево и резко

В лучах потрескивает лес,

Стеклянный выстрел в перелеске,

Собачий лай наперерез.

В ружейных яростных повторах

Трубит охотничий рожок.

В морозном воздухе, как порох,

Пересыпается снежок.

Узнай, чей выстрел был прицельней?

Рычат собаки, озверев.

Сухая тень зари вечерней

Волной отходит от дерев.

Пора! В сторожку, к жаркой печке,

Трофей единственный храня,

Погреться, вспомнить про осечки,

Почистить ружья у огня.

В. Дронников

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Дай ружье, я соседа грохну!-За что?-Я на рыбалку-он к моей жене. Я дома- он,сволочь, сети мои проверяет....

УЛЁЁЁЁТТТТТ
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Продолжение про белку.http://freerutube.com/2011/12/20/adskaya-belochka-2-tolyan-bratan/

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

 Поделиться

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...