Перейти к содержанию

Анекдоты


makc
 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

Едут в метро два гея. Один другого спрашивает: - А давай я тебя прямо здесь в вагоне метро трахну! - Да ты что. Здесь же народу полно! - А они ничего не заметят. Хочешь- проверим. И говорит на весь вагон: - Товарищи! Дайте спичек! Гробовое молчание. - Я же тебе говорил никто ничего не заметит. Ну и трахнул. Конечная остановка. Все пассажиры вышли. Остался сидеть один старик. Сидит, держится за сердце. Проверяющая его спрашивает: - Вам что плохо? Так что вы ни у кого валидольчика не попросили? - Тут один спичек попросил, дак его так от**бали! _____________________________________________- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!! Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское. - Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете? - Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!! - Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову. - Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!! - Больные утырки! – крикнул Вася. - Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?! К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона. _______________________________________________- Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты? - Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи... _______________________________________Диалог двух героев фильма: - Ноw dо уоu dо? - Аll right! Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 1,6 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Колхоз. Идет собрание. Председатель говорит: - Ну, у кого есть, что сказать? Встает кузнец: - Я хочу сказать! Председатель: - Ну, Иван Петрович, ты скажешь опять так, что мы ни чего не поймем. Кузнец: - Я с собой переводчика взял. Вон профессор филологии сидит, Василич, встань, покажись. Василич встает и говорит: - Я переведу. Председатель: - Ладно говори. Кузнец: - П...ы! Что за х...я! Как е...й в рот, так п...ц; как п...ц, так е...й в рот! Я о...ю! Все сидят молчат, оглядываются между собой, никто ничего не понял. Василич(переводчик): - Дорогие односельчане! Что за дела! Как работать, так я один; как пить, так все вместе! Я вами недоволен! ________________________________________________Американский форум: Вы задаёте вопрос, получаете ответ. Израильский форум: Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ. Российский форум: Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы м@дак. ________________________________________В курилке мужики разгадывают кроссворд. - № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв. - Сиськи? - Идиот - кольцо!.. _________________________________Поехал как-то Горбачев на встречу в Китай. Hастала его очередь речь держать. Произнес несколько слов. Переводчик: - Сяу. После окончания трехчасового доклада переводчик: - Сяу-ляу. Его спрашивают, что значит "сяу" и "сяу-ляу". - "Сяу" - начал п***ть. "Сяу-ляу" - кончил п***ть.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пригород Москвы. Ночь. По улице идут два медведя. Один учит второго: - Консерву лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее... ___________________________Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме, и недовольно так восклицает: - Вы что туда, срете, что ли?!_____________________Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку. - Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе? - Да вроде ничего. - Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана? - Да запросто. - А после двух? - Да запросто. - А после трех? - Ну видите же, точу. _________________________________Поехал Петро из глухого села на заработки в Киев. И, вдруг, ему подфортило и он разбогател. Возвращается в своё село на наикрутейшем мерине и хочет всех удивить, но натыкается на какой-то забытый плуг и пробивает колесо. Вылезает, быстро вытаскивает дамкрат и начинает снимать колесо. Едет его давний друг на велосипеде: -"ОООО!!! Петро!!! Здоровенькі були!!! А шо ти робиш?"-говорит знакомый. -"Шо, не бачиш? Колесо знімаю!"-зло отвечает Петро. Тот достаёт лом и со всего маху по лобовому стеклу:" ТРЕЕЕЕСЬ!!!" И говорит: -"Це добре, а я, пока, магнитолку тисну."

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как-то по-разному в 80-х годах прошлого века и сейчас. воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель". __________________________Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364... _________________________На охоту пошли четыре врача: терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. А ружье одно на всех. Первый ружье взял терапевт. Летит утка. Терапевт подумал:" Может, это утка, а, может, и не утка" - и не выстрелил. Вторым взял ружье психиатр. Летит утка. Психиатр подумал:" Я вижу, что это утка, и все видят, что это утка. Но знает ли утка, что она утка?" - и тоже не выстрелил. Третий - хирург. Что - то летит. БАБАХ!!! Хирург - патологоанатому: " Сходи, посмотри, что там!" ____________К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. - Это не крючки, папа! Это интегралы!! ______________________________- Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке? - Правда, сынок. - Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье? ____________________________А это в тему про подорожавшии путёвки-Вовочка, Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает. +++И еще на ту же тему: В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за кризиса "обслуживала" его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

+++И еще на ту же тему: В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за кризиса "обслуживала" его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

В этом анекдоте вся жизнь российской провинции. Сначала деньги идут из Москвы в виде субвенций в регионы и раздаются, а потом быстро собираются и вновь летят в Москву, только с процентами.
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блондинка на приеме у гинеколога читает заключение после осмотра."Здоровая"Доктор, а почему вы пишите - здоровая?Лучше напишите - как у всех.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Я, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Прошу поменять гаранта конституции по гарантии. - Ничем не можем помочь - вся партия бракованная.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? _______________________________Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке. Скажем, в Японии. Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений. Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек. Вы можете взять на борт только одного из них. Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте – Путин и Медведев. Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду. Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро… Итак, ВАШ ВЫБОР: Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или чёрно-белую? ________________________- Папа, я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мама-вампир, Папа-оборотень. В результате сын никак не может определиться, по чьим же стопам пойти: то ли в Налоговую податься, то ли в MBД. _____________________Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю _________Россия. Митинг патриотов: - Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы ?!!!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия. ________________Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - cвободная касса . _____________Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: - Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну! - Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку. .

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Брачное объявление:- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей.Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обезательно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Очень понравилась фраза(супруга сказала):"Мужчины- это те же самые дети, только игрушки у них дороже."Я долго ржал. :D А ведь по сути так и есть. Верно мужчины?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Брачное объявление:- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей.Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обезательно.

хаха :D
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стоят двое мужиков перед окнами роддома:- А ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?- Мальчика.- ?- Вертолет себе хочу радиоуправляемый.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Милый... у меня две полоски...- Ты беременна?- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сегодня всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Неделя современной молодёжи: Бездельник, Повторник, Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.-------------------------------------------------------------------------Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры,кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот быстро ополоснуть, пока там кто-нибудь попу не помыл?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Jpalladin ,Плагиатом занимаешься!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:

Старый баян смотри по этой ссылке.

А ты где этот анекдот стырил??? ;) ;) ;)

Изменено пользователем Gav
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Jpalladin ,Плагиатом занимаешься!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:

Старый баян смотри по этой ссылке.

А ты где этот анекдот стырил??? ;) ;) ;)

УПС! Гдето на просторах интернета попался!
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань - кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:- Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть своя точка зрения и есть ружье, чтобы ее отстаивать!..

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

 Поделиться

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...