Перейти к содержанию

Анекдоты


makc
 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 1,6 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

На злобу дня - 2 :rolleyes: http://www.lenizdat.ru/a0/ru/pm1/c.thtml?i=1024683&p=0#1Источник: РИА "Новости"В.Матвиенко называет Совет Федерации "местом ссылки неудавшихся политиков"13.09.2004 17:23Губернатор Петербурга Валентина Матвиенко назвала Совет Федерации "местом ссылки неудавшихся политиков"."Совет Федерации стал местом ссылки неудавшихся политиков, а регионы там представляют люди, которые на карте не могут показать, где находится их регион", - сказала В.Матвиенко. Кроме того, по ее словам, в верхнюю палату парламента идут работать люди, которым просто нужна парламентская неприкосновенность...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... (с) Мужик купил петуха. Через какое-то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, гусей, потом на свиней, овец, короче перетрахал всех!, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться. Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- весь потный, отдышаться не может... Мужик спрашивает: что случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

с простор интернетаpost-4628-0-68800700-1309950056_thumb.jpgpost-4628-0-51541300-1309950170_thumb.jpgpost-4628-0-91965800-1309950241_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?

***

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

***

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Афоризмы:Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо план хороший". Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова... Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. Принятие решения часто означает, что человек устал думать. Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором (народная мудрость).

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Долго ржал:Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит: - Видел? - Нет, а что? - Только что заяц пробежал… Снова идут. Первый опять: - Ну, видел? - Нет. - Лиса мимо пробежала… Идут дальше. Первый снова говорит: - Ну что, видел? Второму уже неудобно. Решил соврать: - Да, видел. - Зачем же ты в него наступил? Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Представляете, вчера прихожу домой, а моя жена меня встречает меня вся такая красивая, в суперэротичном нижнем белье, протягивает мне веревку и говорит «Дорогой, свяжи меня, и делай все, что захочешь…..»- Ну и ты?- Ну что я …связал ее и поехал на охоту….

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Представляете, вчера прихожу домой, а моя жена меня встречает меня вся такая красивая, в суперэротичном нижнем белье, протягивает мне веревку и говорит «Дорогой, свяжи меня, и делай все, что захочешь…..»- Ну и ты?- Ну что я …связал ее и поехал на охоту….

:D
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собойружье.- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стоит рыбак по пояс в воде. Подходит другой.- Что, клюет?- Нет, сосет.

Изменено пользователем бор
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив егодулом на соседа.- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!- Ну и что? Еще раз заряжуМуж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:- Мэри, это я. Еду домой.- Как охота, милый?- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.- Ты убил лося?- Нет, пропил зарплату.

Изменено пользователем Гималайский
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка нарисовавшая круг.......остальных участников забрал Вий.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встретились два охотника:- Расскажи, как медведицу завалил.- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать. ;)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Чего такой грустный?-у начальника был...-Орал?-Анал...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена:- Дорогой, где ты был всю ночь?- На рыбалке, с друзьями.- Что-нибудь подцепил?Муж (вздрагивая):- Надеюсь, нет...Один охотник другому:- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падаетна землю и катается от хохота!- А что она делает если ты попадаешь?- Не знаю, она у меня только 3 года.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.Охотник:- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!Жена (встав в позу стрелка на стенде):- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встречаются два охотника:- Ну как?- Да вот, ежей настрелял.- ???- Жене на воротник, теще на стельки. Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровьневинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляетобратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан а ещечерез некоторое время туда приходит охотник который его поставил. Заяцохотнику:- Отпусти меня может быть ты мне не поверишь но я сам в своей прошлойжизни был охотником!- Тем хуже для тебя дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

Изменено пользователем ksmirnov74
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Ань, че такая расстроенная?- Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был...На осеннюю охоту приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Та же пьянь, только в валенках

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Беседуют две охотничьи собаки:- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!- Какая ты смелая, бросилась на зверя!- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака. У меня дома 3 кошки... И 2 собаки.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужики приезжают поохотиться в лесничество. Им рассказывают, что тут есть такой охотник, который на ощупь определяет по шкуре, что это был за зверь, и как его убили. Зовут этого охотника, просят: «Покажи!». Тот требует, чтобы налили 100 грамм и дали шкуру. Мужик выпивает, ему завязывают глаза и дают шкуру. Тот щупает: - Это волк, убитый из охотничьего карабина в голову. Наливают еще 100 грамм, дают другую шкуру. Мужик щупает: - Это медведь, убитый из обреза в грудь. Уже ночью пьяный в дымину мужик приползает домой. Жена его укладывает в постель, тот во сне забрасывает руку ей между ног и бормочет: - Ежик, убит ударом топора в спину. - Ну, как удалась ваша охота? - Неплохо. Впятером убили одного зайца. - А как же вы его поделили? - А мы его не нашли!

Изменено пользователем ksmirnov74
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в полицейский участок для разборок.И когда совместными усилиями 200-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рыбак охотнику:- Ну, ни пуха, ни пера!Охотник рыбаку:- И тебе *уй, а не рыбы!Мужик в лесу привязан к дереву и кричит:- Помогите! Эй! Люди!Сзади подходит охотник:- Чё орёшь?- Да вот уже третий час кричу, жду, когда какой-нибудь хер подойдёт.Охотник, снимая штаны:- Может мой подойдёт?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

 Поделиться

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...