Перейти к содержанию

Анекдоты


makc
 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

У Вас было желание развестись с женой .Развестись некогда небыло желания .А вот грохнуть её постояно возникает

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 1,6 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести человек пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали, изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также, как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он на задние лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики, как сговоpясь, побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинyть в кyзов. А тот, как почyвствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь, как заоpет: "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

ПЯТЬ БАЛЛОВВВ!!!!! :D
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ПЯТЬ БАЛЛОВВВ!!!!! :D

Читал! :D :D :D :D :D :D
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Казахско-русский разговорник:Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверениеДебил-бахча - Поле чудесБабай-Мазай - известное стихотворение НекрасоваКирдык-арба - катафалкКирдык мангал - крематорийКолотун арба - рефрижераторБасмач-теньге - налоговый инспекторКирдык-батыр - боевикБатыр-арматур - ТерминаторБатыр-саксаул - БуратиноШайтан-сквозняк - кондиционерШампур-батыр - Д'АртаньянБабай-ханум - Баба-ЯгаГуталин-бола - негритёнокИшак-матрос - зебраКирдык-кишлак - кладбищеКирдык-кольцо - кольцо ВсевластьяКызым-балык - русалкаШайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. ЛенинаДушман-апа - тёщаВертолёт-бола - КарлсонАвтоген-ака - дракон

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Плох тот охотник, котрый по гусям со спущенными штанами не стрелял... :rolleyes:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Удачливый бизнесмен, решив удивить всех своих конкурентов,надумал пристрасться к охоте. Как полагается, купил в магазине обмундирование, дорогостоящий карабин и на новеньком джипе приехал на хоту, на медведя.Остановился у леса. Обулся, оделся, вооружился, как вдруг из леса дедок с лукошком выходит.- Здорова папаша! -Здоров, милок, коль не шутишь....-Скажи, дед, а медведи у вас тут есть?-А то-о-о... А ты не на медведя ли собралси? С такой ти ружбайкой?-Это тебе дед, не ружбайка. Это дед Блейзер, какрабин такой!!!-Ух ты! Как ты сказал? Блазер? Дык вить еще мой дед на ентого мишку с рогатиной ходил, отец мой, тож с рогатиной.... А ты - Блазер...карабин... Мать его...-Ну, будь здоров, дедуля...-И тебе ни пуха - ни пера...Так и разошлись.... Стоит дед, смотрит в след удаляющемуся охотнику... А губами шепчет:-Да-а-а... Раньше то вот, у ентого медьведя, только две рогатины было.... Тяперича еще к карабин будет. Тфу..

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

С сайта http://www.garms.ru/forum/viewtopic.php?p=1467Дело было в подмосковье, по дмитровскому направлению. Приехали мы компанией в количестве шести человек, на охотничью базу, где нас втречал, знаменитый среди многих московских охотников, егерь Вася. После недолгих cборов, выяснилось что один из команды по имени Толик, забыл дома ружье, конечно над ним все сразу стали смеятся ишутить, на что егерь Вася, его успокоил и сказал - кабана все равно убъем, а Толик, будет нам помогать тащить мясо из леса. На том и порешили. И так, егерь еще с одим охотником и собаками пошли в загон, а я состальными встал на номера, вдоль просеки. Толик, который без ружья, стоял недалеко от меня метрах в двадцати. Вдруг слышу лай собак и буквально через минуту, прямо на этого забывчивого охотника, выходит здоровенный кабан, встал в метре от него идавай его нюхать. Толик, вместо того, чтобы дать деру, а мне стрелятьнельзя, т. к. по направлению зверя стоит человек, со всей дури кааааак даст ему пинка прямо по морде и кричит, иди на х"й от сюда, иди на х"й исам потихоньку отходит. Кабан, постоял еще несколько секунд, обошел человека без ружья, перешел просеку и ушел в другой участок леса. Потом, мы уже сделали вывод, что кабан, не ударил охотника, только потому, что собаки были рядом.

Изменено пользователем Jpalladin
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

С сайта http://www.garms.ru/forum/viewtopic.php?p=1467Дело было в подмосковье, по дмитровскому направлению. Приехали мы компанией в количестве шести человек, на охотничью базу, где нас втречал, знаменитый среди многих московских охотников, егерь Вася. После недолгих cборов, выяснилось что один из команды по имени Толик, забыл дома ружье, конечно над ним все сразу стали смеятся ишутить, на что егерь Вася, его успокоил и сказал - кабана все равно убъем, а Толик, будет нам помогать тащить мясо из леса. На том и порешили. И так, егерь еще с одим охотником и собаками пошли в загон, а я состальными встал на номера, вдоль просеки. Толик, который без ружья, стоял недалеко от меня метрах в двадцати. Вдруг слышу лай собак и буквально через минуту, прямо на этого забывчивого охотника, выходит здоровенный кабан, встал в метре от него идавай его нюхать. Толик, вместо того, чтобы дать деру, а мне стрелятьнельзя, т. к. по направлению зверя стоит человек, со всей дури кааааак даст ему пинка прямо по морде и кричит, иди на х"й от сюда, иди на х"й исам потихоньку отходит. Кабан, постоял еще несколько секунд, обошел человека без ружья, перешел просеку и ушел в другой участок леса. Потом, мы уже сделали вывод, что кабан, не ударил охотника, только потому, что собаки были рядом.

да уж...... :)
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

С сайта http://www.garms.ru/forum/viewtopic.php?p=1467Дело было в подмосковье, по дмитровскому направлению. Приехали мы компанией в количестве шести человек, на охотничью базу, где нас втречал, знаменитый среди многих московских охотников, егерь Вася. После недолгих cборов, выяснилось что один из команды по имени Толик, забыл дома ружье, конечно над ним все сразу стали смеятся ишутить, на что егерь Вася, его успокоил и сказал - кабана все равно убъем, а Толик, будет нам помогать тащить мясо из леса. На том и порешили. И так, егерь еще с одим охотником и собаками пошли в загон, а я состальными встал на номера, вдоль просеки. Толик, который без ружья, стоял недалеко от меня метрах в двадцати. Вдруг слышу лай собак и буквально через минуту, прямо на этого забывчивого охотника, выходит здоровенный кабан, встал в метре от него идавай его нюхать. Толик, вместо того, чтобы дать деру, а мне стрелятьнельзя, т. к. по направлению зверя стоит человек, со всей дури кааааак даст ему пинка прямо по морде и кричит, иди на х"й от сюда, иди на х"й исам потихоньку отходит. Кабан, постоял еще несколько секунд, обошел человека без ружья, перешел просеку и ушел в другой участок леса. Потом, мы уже сделали вывод, что кабан, не ударил охотника, только потому, что собаки были рядом.

Блин, класно!
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ночю стук в дверь.Мужик подходит спрашивает:"Кто там".ответ:"Жан Клод Ван Дам"Мужик:"Сейчас выйду все вчетвером п......ей получите"3 часа ночи.муж с женой спят.Стук в дверь.Муж встаёт и матами подходит к двери.там стоит мужик и говорит :"ты не мог-бы меня подтолкнуть"второй выругался и пошёл спать,а жена ему говорит:"помнишь нам тоже помогали машину подталкнуть,а ты!?"муж встал,выходит на улицу-темень и ни кого.он кричит:"мужик ты где?а мужик отвечает:"я здесь-на качелях"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

отзыв об одном отели в Турции, взято на отзыв.руДостоинства:Расположение, территория, пляж, море, питание, анимация (особенно детская!!!), русскоговорящий персоналНедостатки:Слишком длинное название отеля, персонал совсем не говорит на латыни, отсутствие скатертей в виде российского триколора в ресторане, официанты не жонглируют арбузами и дынями, никто из обслуживающего персонала не поёт первым сопрано, в мини-баре нет компота из сухофруктов, в номере нет швейной машинки, кресла-качалки, ксерокса и антицеллюлитного крема ;) :D

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит Встречаются два старых друга. - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя? - Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно! Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко. - Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа? - А вы пешком или на машине? - На машине. - Так определённо быстрее всего - мама, мама, купи мне собаку!!!! - а ты за ней ухаживать будешь? - а ты мне здоровую купи!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Кончились у мужика черви. Что делать? Hашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мама пишет в тюрьму сыну: -Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: -Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят. Мама опять пишет сыну: -Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились. Сын пишет в ответ: -Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мама пишет в тюрьму сыну: -Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: -Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят. Мама опять пишет сыну: -Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились. Сын пишет в ответ: -Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

;) :) :D
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит: - Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был - так осетра на восемь метров вытащил! - Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то! - Говорю тебе, восемь метров! - Да ну, братан, не гони! Урежь осетра. - Восемь, бля буду! - Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - бля, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю - блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожй на поляну - е-мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна? - Нет, бля... Из Ватикана звонили.Звонок в ГИБДД- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?- Здрасте, вы вчера новости смотрели?- Смотрел.- Удивились?- Удивился.- А мы тут вообще ахуели. Позвоните, пожалуйста, попозже.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Какой-то крутой начальник нанял себе нового шофера. Утром шофер приезжает, начальник спускается к автомобилю и говорит ему: Эй, ты! Поехали! как тебя зовут? Тот - Андрей. Начальник: я по именам никого не называю, фамилия как? Шофер: Дорогой. Начальник: Андрей, поехали! :D

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

сидят в тюрьме зеки и им приходит молява что к ним в камеру должны новенького подсадить. они обрадовались , думают хорошую из него девочку сделают. приходит день когда должен придти новенький, и в камеру входит амбал 2на2 и говорит: - здравствуйте детишки ваша мама пришла, а так как сиська у меня одна- сосать будете по очереди. - А мне с тещей сказочно повезло. - Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище. Закопал. Мужик заходит в рыболовный магазин и обращается к продавщице с большим бюстом: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! - Папа, а в советское время мужчины знали, что такое клитор? - Да какой там, сынок... Лизали всё подряд! Забегает Муж в комнату и говорит Жене поздравь меня я выиграл Миллион долларов Жена: Ура Ура Ура Муж: Собирай вещи Жена: Бегу бегу , а какие Зимние ? , Летние ?? Муж: И те и другие , и У*бывай на *уй..

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кончились у мужика черви. Что делать? Hашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Шутка из прошлого, на злобу сегодняшнего:Мы сегодня в цирк поедем!На арене нынче сноваС дрессированным МедведемУкротитель дядя Вова.От восторга цирк немеет.Хохочу, держась за папу,А Медведь рычать не смеет,Лишь сосет потешно лапу.Сам себя берет за шкирки,Важно кланяется детям.До чего забавно в циркеС дядей Вовой и Медведем!Агния Барто, 1957г.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Шутка из прошлого, на злобу сегодняшнего:Мы сегодня в цирк поедем!На арене нынче сноваС дрессированным МедведемУкротитель дядя Вова.От восторга цирк немеет.Хохочу, держась за папу,А Медведь рычать не смеет,Лишь сосет потешно лапу.Сам себя берет за шкирки,Важно кланяется детям.До чего забавно в циркеС дядей Вовой и Медведем!Агния Барто, 1957г.

пацталом........ :lol: :lol: :lol: :D :D :D
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Шутка из прошлого, на злобу сегодняшнего:...Агния Барто, 1957г.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Ванга нервно курит в стороне!
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это мне сын рассказал:Маленький мальчик в ванной купался, Радостно плавал и громко плескался. Папа подкрался к нему чуть дыша - Хлоп табуреткой - и нет малыша.-------------------------------------------Это я украл с другого сайта:Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронташ, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку Секьюрити знает порядки: Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Эксперт все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу, солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. "Не колет", - сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже, она террористка! Смотрите, при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа. "Мадам, вы в своем или нет?! Ведь это же острый предмет!" Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, камуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

 Поделиться

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...