Анекдоты

[Кузбасс]

-56 был в Кемерово ничего необычного,так же ходят доить коров и за углем в углярку,чистят снег, вообшем наш народ выживет помоему везде!Надеюсь эту чушь не вы предумали Лара про католиков и юристов и т.д.

Нам в школу запрещали ходить, когда на улице ниже -50 опускалось, но на улицу гулять все равно ходили. Нас этим не возьмешь!!! http://www.mooir.ru/forum/public/style_emoticons/default/tongue.gif

[DSS]

Анекдот с ганзы, как же жизненно:Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,какой ты мудак. ;)

[папа_паша]

:)На недавнешней(осень) охоте случай прикольный произошел: прихожу на кормушку, залазию на высоченный дуб, разложился и сижу слушаю(животные по лесу громко ходят). Время было около 7 вечера. Вдруг слышу какой-то шум! Бинокля с собой не было. Пригляделся в даль(около 1,5км)- вижу движения! Ну, думаю, мой(я секача около недели "пас")! Спускаюсь и начинаю буквально ползти с подветренной стороны. Местность там бугристая, да еще совхоз с коровами неподалеку. Подошел ближе- начал лежа ползти. Полз по грязи и по коровьему говну около 800 метров(чтоб не услышали и не учуяли животные) с "тигром". Подполз ближе- слышу хрюкают! Обрадовался! Я еще сам удивился почему их так много... Подполз подчи вплотную не поднимая голову до бугорка за которым слышалось какое-то хрюканье. Снимаю с предохранителя, раздвигаю аккуратно кусты... И вижу такую картину: молодежь(лет 16-22) около машин(177 и 199 регион) ползают невменяемые и ведут себя как поросята буквально! Я встаю. От них метрах в семи. Весь грязный, в коровьем говне, траве и в камуфляже с винтовкой! Первой меня увидела девченка и завизжала, следующим меня увидел парень и упал в ОБМОРК(!!!), остальные бросились в рассыпную, кто-то кричал - не стреляйте! Да я собственно и мыслей таких не имел, у меня у самого дети... Как оказалось позже- они приехали из столицы за поганками и там их наелись до поросячьего визга! Но ребята были веселые! Мы с ними подружились! Напились абсента, которого у них было много, постреляли по бутылкам- короче весело отдохнули! Вот так, на охоте порой и такое случается! :) _____________________________

[Лара]

Дети после грибов стреляли по бутылкам? Смелое решение...

[папа_паша]

Дети после грибов стреляли по бутылкам? Смелое решение...

Да у меня было только 5 патронов.Происходило все в моем присутствии. Цевье рукой сам придерживал.Полагаю ничего страшного в этом нет. Правила тб знаю отлично.

[valkos]

Да... грибы это прекрасно... одни тебя накормят, другие кино покажут... ;)Вот, потырено с Ганзы:genri22новый posted 30-1-2011 14:09 Автор этой охотничьей байки - известный саратовский врач, хирург и не менее известный охотник Дмитрий Арсениевич.Я прочитал , меня прикольнуло вот и скопировал сюда.Дальше слова автора.Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин <Охота> посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло - она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал <Охота и охотничье хозяйство>. - Вот - читай, - сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 - 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 - 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция? - Держи, - говорит тетя Вера и протягивает мне манок. - Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел. Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. <Пробуй>, - разрешает она. - <Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный>. Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук. Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, - говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями. Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: <Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором>. Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками - все в панике и в ужасе. Хорошая вещь! Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь. Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша <Урал>, на котором меня надо везти. Снега выпало много, <УАЗ> не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять. До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли - зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами - короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера. Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. <Урал> мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи. Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: <Ну что ж, пора>. Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул. Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется. Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось. Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном. Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: <Саней-то вроде и не было>? <Сначала не было, - подтвердил я, - а потом приехали>. Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...

[Кузбасс]

:lol: :lol: :lol:

[Antonio156]

:D :lol: :D :lol: :D Нельзя так..... Выбило из рабочей колеи.......

[папа_паша]

Валяюсь ща дома со сломаными ребрами.23февраля на снегоходе в аварию попал... Вот облом. :( Для всех охотников прикол из жизни ща расскажу!Прошлый год. Дело было так: мои друзья охотники ждали высокопоставленных товарищей своих из Столицы. А в это время по идее должен был "идти" заяц. Москвичи звонят, мол "охоту на зайца" хотим! Я им говорил, что эта затея заведомо обречена на провал. У нас всего зайца лисы передавили(в позатом году их много было)! Зайцев нет! Сами не видели! НО люди-то важные, нужные, отказать не получается... Ну чего делать? Один наш находчивый товарищ предложил кошек на помойке наловить и уши им из тряпок скотчем примотать! На том и порешили. Наловили этих несчастных кошек полмешка, примотали(мне все руки исцарапли, шрамы до сих пор видны) уши- ждем гостей... Те приехали вечером. В баньке попарились, деревенских телок пощупали и спать пьяненькие отправились около пяти утра, а в восемь утра уже подъем! Те еле-еле встали, похмелились и собрались "на зайца"... Я на первом снегоходе выехал- "зайцев" в снег высыпал, а им сказали- сначала идет опытный охотник(стаж у меня 13 лет зверья за это время взял много) за ним через 20 мин все остальные! На снегоходе на ходу(кто знает) прицелится и попасть практически невозможно, да и вообще противозаконно, но таким, как они- можно! Я не успел обратно вернуться- приезжает первый снегоход- на нем взрослый мужчина с вытаращеными глазами, говорит "спать хочу", мы ему- иди, мол охоться! Он так серьезно, чуть ли не крича: СПАТЬ ХОЧУ! Друг(зачинщик охоты)- ок спать, так спать, а в чем дело, откуда такое желание? ВОТ ЧТО ОН ОТВЕТИЛ(почти шепотом): ребята я старый охотник, все понимаю, НО КОГДА ЗАЯЦ НА ДЕРЕВО ПОШЕЛ!!!...- я решил ехать спать! Мы сдержали смех. Все кошки остались живы. Никто ни в кого не попал. А зайцев(кроликов с рынка) все с удовольствием кушали вечером в бане! :)

[igor27]

:D :D :D :DЭто про манок на лису... :D

Изменено 2 марта, 2011 пользователем igor27

[Кузбасс]

Валяюсь ща дома со сломаными ребрами.23февраля на снегоходе в аварию попал... Вот облом. :( Для всех охотников прикол из жизни ща расскажу!Прошлый год. Дело было так: мои друзья охотники ждали высокопоставленных товарищей своих из Столицы. А в это время по идее должен был "идти" заяц. Москвичи звонят, мол "охоту на зайца" хотим! Я им говорил, что эта затея заведомо обречена на провал. У нас всего зайца лисы передавили(в позатом году их много было)! Зайцев нет! Сами не видели! НО люди-то важные, нужные, отказать не получается... Ну чего делать? Один наш находчивый товарищ предложил кошек на помойке наловить и уши им из тряпок скотчем примотать! На том и порешили. Наловили этих несчастных кошек полмешка, примотали(мне все руки исцарапли, шрамы до сих пор видны) уши- ждем гостей... Те приехали вечером. В баньке попарились, деревенских телок пощупали и спать пьяненькие отправились около пяти утра, а в восемь утра уже подъем! Те еле-еле встали, похмелились и собрались "на зайца"... Я на первом снегоходе выехал- "зайцев" в снег высыпал, а им сказали- сначала идет опытный охотник(стаж у меня 13 лет зверья за это время взял много) за ним через 20 мин все остальные! На снегоходе на ходу(кто знает) прицелится и попасть практически невозможно, да и вообще противозаконно, но таким, как они- можно! Я не успел обратно вернуться- приезжает первый снегоход- на нем взрослый мужчина с вытаращеными глазами, говорит "спать хочу", мы ему- иди, мол охоться! Он так серьезно, чуть ли не крича: СПАТЬ ХОЧУ! Друг(зачинщик охоты)- ок спать, так спать, а в чем дело, откуда такое желание? ВОТ ЧТО ОН ОТВЕТИЛ(почти шепотом): ребята я старый охотник, все понимаю, НО КОГДА ЗАЯЦ НА ДЕРЕВО ПОШЕЛ!!!...- я решил ехать спать! Мы сдержали смех. Все кошки остались живы. Никто ни в кого не попал. А зайцев(кроликов с рынка) все с удовольствием кушали вечером в бане! :)

Стаааааринный баян. Его мне еще дед рассказывал. Но все равно улыбнуло!!! Рабочий день скомкан окончательно...

[папа_паша]

Кузбас, а чего так разве кто еще делал?Я думал- мы первооткрыватели... :D Ну да ладно.

[папа_паша]

Вот еще прикол.Поехали мы с женой недавно на охоту в Ив.обл. Тормознули гаишники на Владимирском посту. За рулем была жена, ехала медленно и зигзагами, ямы обьезжала. Время было около 2часов ночи. Я спал. На охоту надо было успеть к 8. ГИБДДшник спрашивает, че так тихо едем. Она ответила- муж спит, на охоту едет. Попросили открыть багажник. Открыли. Спрашивает- чего в чехлах. Ответили- оружие. Покажите. Показали. Долго он винтовку в руках крутил... В прицел раз 10 посмотрел... Говорит- круто. Я над ним еще прикололся- "пальцы свои на виновке оставил?". Спросил потом документы на машину и оружие... Рылись мы безрезультатно по карманам... Док. мы оставили дома, в Жуковском. Короче! Машину отправили на штрафстоянку, оружие изъяли, а мы с женой в наручниках уехали в местный отдел.((( Отпустили только через сутки, когда дали позвонить(и то за деньги, наши тлф отобрали), чтоб док. привезли. Расстроенные уехали потом домой, а не на охоту. Анекдот почти. Скорее басня. Вывод. Не забывайте документы!

[папа_паша]

Самый последний прикол.Алексей, кто писал, тоже участвовал в в наших "паралимпийских" соревнованиях.Мы, когда прочитали- долго ржали. Молодец! Анекдот! Вот чего пишет: http://www.mooir.ru/forum/index.php?showtopic=4251

[seryga038]

Вот еще прикол.Поехали мы с женой недавно на охоту в Ив.обл. Тормознули гаишники на Владимирском посту. За рулем была жена, ехала медленно и зигзагами, ямы обьезжала. Время было около 2часов ночи. Я спал. На охоту надо было успеть к 8. ГИБДДшник спрашивает, че так тихо едем. Она ответила- муж спит, на охоту едет. Попросили открыть багажник. Открыли. Спрашивает- чего в чехлах. Ответили- оружие. Покажите. Показали. Долго он винтовку в руках крутил... В прицел раз 10 посмотрел... Говорит- круто. Я над ним еще прикололся- "пальцы свои на виновке оставил?". Спросил потом документы на машину и оружие... Рылись мы безрезультатно по карманам... Док. мы оставили дома, в Жуковском. Короче! Машину отправили на штрафстоянку, оружие изъяли, а мы с женой в наручниках уехали в местный отдел.((( Отпустили только через сутки, когда дали позвонить(и то за деньги, наши тлф отобрали), чтоб док. привезли. Расстроенные уехали потом домой, а не на охоту. Анекдот почти. Скорее басня. Вывод. Не забывайте документы!

не басня а настовление .сам без доков на машину в калугу уехал там только и чухнулся .обратно при виде ПИДРа :D аж тресло но я стойко испытания прошол .нетормазнули да я и ненарушал пронесло вобщем (я образно :D :D :D )

[seryga038]

Зашли с мужем в аптеку. Покупаем презервативы - как всегда упаковку (12 шт). И тут я вспоминаю, что мазоль на пальце натерла и прошу, чтобы муж заодно лейкопластырь взял от мозолей. Ну муж так и сказал кассиру: - Упаковку презервативов, пожалуйста, где 12 штук и пластырь от мозолей штуки 3-4. Очередь захихикала, девочка - кассир улыбнулась. И тут до нас дошло, че ж сказали... Ржали вместе с очередью..

и противогаз нелюблю запах паленой резины.Поржал представляю что творилось в очереди :D

[Лара]

Никак не могу понять, что смешного в двенадцати презервативах и трех лейкопластырях...

[алеандр]

Никак не могу понять, что смешного в двенадцати презервативах и трех лейкопластырях...

я как-то в детстве (давно это было) с отцом картошку копал и проявил такое усердие, что ладонь натёр. Пришлось пластырь прикладывать.

[Лара]

Любой нормальный человек ни минуты не будет сомневаться, что Вы руки стерли черенком лопаты.

[Кузбасс]

Никак не могу понять, что смешного в двенадцати презервативах и трех лейкопластырях...

Действительно, какие могут быть мозоли от всего то двенадцати презервативов?! Вот было бы их 14...Нет, Лара, не понять им этого, они три раза подряд не любили. Правда?

[H_A_N]

Аккуратнее товарищи, ходите по краю правил :)

[Jpalladin]

- Как служба в полиции?- Пока ничего. Но, говорят, что это только первая половина реформы.- А что будет во второй?- Полицию переименуют в жандармерию.

[Jpalladin]

:-)

[Antonio156]

Забавно! :D

[Irina Royal]

Жена приходит домой довольная и говорит мужу:- Представляешь мне сегодня одим мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..Муж: - Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА!!! ______________Семейная жизнь подчас так закаляет человека, что он перестает страшиться загробной.______________Сын приходит к отцу и говорит:- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?