Перейти к содержанию

Анекдоты


makc
 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 1,6 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сварил на завтрак сосисочки...

_20181028_102623.thumb.JPG.e0fa228013ebbb2464410a821992fb43.JPG

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

8 часов назад, POROH сказал:

Сварил на завтрак сосисочки...

_20181028_102623.thumb.JPG.e0fa228013ebbb2464410a821992fb43.JPG

:biggrin: напомнило)

7-9.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как пошутили в сети:

Порошенко держит своё слово: обещал, что украинские корабли будут стоять в Крыму, вот они и стоят!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Не моё)

Барынька и кузнец.

Больница отходила ко сну. Последние больные, получив очередную порцию таблеток, затаривались в палаты. Лишь одинокие пациенты бродили по полутёмным коридорам в поисках уколов и женщин. 

Моя задница, получив слоновью дозу внутримышечного кайфа, перестала дуться на медсестру, ловко орудовавшей тупой иглой и уже спала. А мне, пока, не спалось. 

Сосед по палате, который уже казалось, спал мёртвым сном, неожиданно проснулся и спросил- ,Не спится, что ли? Хочешь, я тебе, что нибудь расскажу?" "Валяй, Михалыч"- согласился я. Надо сказать, что он утром меня сильно напугал, когда неожиданно начал делать физкультуру. Он приседал и махал руками. Всё, не жилец, подумал я тогда. Как оказалось, я был не прав. 

А он продолжал- "Эту историю рассказал мне мой дед, а он услышал от своего деда. В общем, давно это было" 

"Жила в деревне, в поместье, одна барынька. И такая она было чистюля, что мухи дохли ещё на подлёте к ней. И случилась с ней беда. Однажды она испачкала в говне свой указательный палец. И с этим пальцем наперевес, помчалась она к своему папеньке-барину. И рыдая, прямо с порога заявила, так, мол и так, но с этим пальцем она дальше жить не сможет. Пусть велит его отрубить" 
 
"Слушай"- спросил я Михалыча, давясь от смеха- "А нельзя ли палец было просто вытереть, хотя бы о подол платья?" "Нет, ответил он. Это была очень принципиальная чистюля. А теперь слушай дальше" 

"У неё был очень суровый папенька. Он подозвал своего работника, и что-то тому нашептал на ухо, а дочке велел идти к кузнецу. И снова с пальцем наперевес, чистюля побежала через всю деревню к кузнице. Кузнец уже был предупреждён и её ждал" 

"Он приказал неугомонной барыньке положить палец на наковальню и взял в руки топор. Девчонка от страха закрыла глаза, но, тем не менее, палец не убрала. Кузнец взял и тихонько тюкнул по гавняному пальцу обухом топора. Барынька вскрикнула от боли и затолкала палец в рот" 

Когда я, корчась от смеха, валялся под кроватью, в палату заглянула дежурная медсестра и сказала- "И чего вы такие ненормальные? Вам палец покажешь, а вы помрёте со смеху" И, для убедительности, показала указательный палец...
 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А кто-нибудь пробовал в профессиональном форуме, где собрались спецы, съевшие по десятку собак в этой профессии, задать простой вопрос на тему форума?
Например в форуме электриков спросить: "Как измерить ток, проходящий через лампочку карманного фонаря, подключенную к батарейке КБС?"

Первый ответ будет: "Телепатов в форуме нет, сообщите параметры лампочки и батарейки."
Второй: "Ну ты дебил. Кто же лампочку на 300 ма присоединяет к батарейке на 100 мач?"
Третий: "Вы не можете измерить ток, потому что сопротивление лампочки имеет нелинейный характер и зависит от напряжения."
Четвертый: "Гугл вам в помощь. Вы что, поисковиками пользоваться не умеете? Лезете в профессиональный форум, отвлекаете людей."
Пятый: "Невозможно измерить ток, получаемый от батарейки. Батарейка расходуется в процессе горения лампочки и однозначных показателей не получится."
Шестой: "Уточните, где будет использоваться описываемое устройство? Если на лабораторном столе - это одно, а если в условиях агрессивной окружающей среды, это же совсем другое."
Седьмой: "Где вы нашли "лампочку от карманного фонаря"? Что это за устройство? Сейчас в фонарях используют светодиоды. Не путайте ж... с пальцем."
Восьмой: "Какой длины провода вы используете и какого сечения?"
Девятый: "Вы что, в школе не учились? Так возьмите учебник за 9-й класс и почитайте на 47-й странице."
Десятый... и последующие разъяснят вам все аспекты проблемы, от устройства батарейки до масонского заговора по производству лампочек с пониженным сроком службы, попутно вам поставят все психиатрические диагнозы от идиотизма до шизофрении.

И только если вам очень повезет, то на двадцать пятой страничке обсуждения кто-нибудь ответит, что надо включить амперметр в разрыв одного провода между батарейкой и лампочкой.

Что-то это напоминает...:biggrin:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова? 

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу? - Аппетитную семгу. - Вообще-то я у кота спрашивала.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это еще не анекдот, но претендует на него.

Смех сквозь слезы ;D
 Сразу хочу сказать, что данный случай произошел со мной в прошлую субботу 2 марта в гостях у моего старого приятеля под Истрой. Договорились я приеду к нему валить толстую иву у него в огороде, а он мне сварит канистру аргоном. Но вечером у него шикарная русская баня. Рядом бассейн- купель на улице в двух шагах от двери глубиной по плечи. Другой присутствующий взялся импортным колуном на длинной такой деревянной ручке порубить в купели лед. Он толстый в три пальца. Но нечаянно этот колун упустил, никому не сказал, пошел домой что то там доделать и не вернулся. Мы паримся....... Мой друг моложе и после первой парки прыгнул по обычаю в эту купель. Слышу ржет...
 - Если бы прыгнул на 5 см дальше, выправка была бы как у генерала. А так только муды  отбил!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.

Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— С какой жалобой вы пришли к психиатру?
— Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

 Поделиться

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...