Подруга Опубликовано 7 июня, 2018 #1501 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 июня, 2018 15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России. Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 7 июня, 2018 #1502 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 июня, 2018 Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — Ну... у него одно ухо. — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — Э—э—э, у него одно ухо! — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! — Третьему показывают всё ту же фотографию. — Что вы можете сказать об этом человеке? — Он носит контактные линзы! Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье: — Вы правы, но как вы об этом узнали? — А как можно на одном ухе носить очки? 1 1 Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 7 июня, 2018 #1503 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 июня, 2018 Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь? - Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты. - Ну и какой вывод ты сделал? - На ЕГЭ придёт мой представитель. Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию! Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 15 июня, 2018 #1504 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 июня, 2018 (изменено) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле—качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться. Когда бабушка говорит: "я тебе борщ налила, сметану сам положишь”, это ловушка. Там нет места для сметаны. Изменено 15 июня, 2018 пользователем Подруга Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 15 июня, 2018 #1505 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 июня, 2018 Если кому то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: "Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!". — Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят…— Дед, может ты всё—таки перепишешь завещание? Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
flhtcu Опубликовано 25 июня, 2018 #1506 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 июня, 2018 Если бы у собак был свой форум ? Заголовки тем: - Селедочная голова - как незаметно принести домой? - Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить? - Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться? - Шок. Собираются завести кота… - И снова о наболевшем. Визит в ветклинику. - Не дают грызть диван!!! - Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?.. - Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью… - Где делаете заначки? - Достали провокации кота – как реагировать? - Мусорное ведро – общая тема для всех советов (объединено) - Хозяйка боится других собак. У кого было? - Черно - подпалый или коричнево - подпалый – какой бы вы хотели быть? - Хочу новый ошейник. Как намекнуть? - Нужна помощь! Не встает второе ухо! - Идеальный хозяин – какой он? - Как правильно попрошайничать у стола – 5 безотказных приемов. - А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу? - Разбил вазу - можно свалить на кота? - Как научить хозяина правильно ходить рядом – делитесь опытом. - Ваше любимое лакомство (голосовалка). - А вы сразу подходите по команде «ко мне» или как прикинуться глухонемым. - Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются. - Что делать? Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!! 1 1 flhtcu Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Buratino Опубликовано 29 июня, 2018 #1507 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 июня, 2018 Аплодирую креативу колхозников! В центральный суд Сочи пришел иск в таком конверте https://pikabu.ru/story/v_tsentralnyiy_sud_sochi_prishel_isk_v_takom_konverte_5988489 1 2 1 Buratino Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Седой паромщик Опубликовано 29 июня, 2018 #1508 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 июня, 2018 А мне комент понравился: Однажды ученик спросил у Мастера: - Долго ли ждать перемен к лучшему? - Если ждать, то долго! - Ответил Мастер. Седой паромщик Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Buratino Опубликовано 6 июля, 2018 #1509 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июля, 2018 На записи 0:25 - 1:17 ... Бородатый анекдот от Маменко. А может он пророк? Buratino Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Buratino Опубликовано 6 июля, 2018 #1510 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июля, 2018 8 часов назад, Buratino сказал: На записи 0:25 - 1:17 ... Бородатый анекдот от Маменко. А может он пророк? Не, не в этот раз... Buratino Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
biker Опубликовано 6 июля, 2018 #1511 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июля, 2018 Пришли человеческие органы в райсобес, для выхода на пенсию. Первым зашёл желудок, вышел довольный, начислили 55 рублей, спрашивают его: За что? Он говорит, всю жизнь работал и пищу переваривал... Вторым заходит сердце, ему начислили 70 рублей, за то, что всю жизнь кровь качал... Заходит мужской член, выходит довольный, начислили 120 рублей. Спрашивают: За что? Говорит: За вредность, работал в горячем цеху, вниз головой. Заходит женский половой орган, вышла вся в слезах, говорит, что пенсии лишили, сказали: Причешись и дальше работай!... biker Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
biker Опубликовано 6 июля, 2018 #1512 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июля, 2018 Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы. Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?» Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос. Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Челябинск. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли. И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец. Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика: — Папа, а что бык делает? — Ничего. — Ну, па-а-ап! Что бык делает? Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал: — Что-что?! Смотрит, далеко ли до Челябинска! biker Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
biker Опубликовано 6 июля, 2018 #1513 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июля, 2018 Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься. - Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя выебал, так он ему до сих пор мёд носит. 1 biker Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Михаил Юдин Опубликовано 19 июля, 2018 #1514 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 июля, 2018 Не знаю, может быть был уже такой анекдот? Все не смог прочитать)) Тем не менее выложу. - Расскажите один из случаев на вашей охоте. - Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады! - Так вышли бы и убили! - Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник! Михаил Юдин Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Buratino Опубликовано 20 июля, 2018 #1515 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 июля, 2018 1 Buratino Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Михаил Юдин Опубликовано 20 июля, 2018 #1516 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 июля, 2018 Это баян! Но смешно. 25 минут назад, Buratino сказал: Михаил Юдин Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
biker Опубликовано 20 июля, 2018 #1517 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 июля, 2018 Из актуального не так давно ) Дюймовочка, белоснежка и пидорас идут по лесу. Дюймовочка говорит: я самая маленькая на земле и миниатюрная. Белоснежка говорит: а я самая красивая на земле. Пидорас: а я самый большой пидорас на земле. Идут они и видят надпись «Дом правды», заходят туда. Дюймовочка выходит расстроенная плачет и говорит: я не самая маленькая на земле, меньше меня есть мальчик с пальчик. Белоснежка выходит расстроенная, говорит: я не самая красивая на земле красивее меня есть Спящая красавица. Пидорас выходит расстроенный чешет затылок и говорит: кто такой Смолов?!! 1 biker Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
P.S.D. Опубликовано 20 июля, 2018 #1518 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 июля, 2018 P.S.D. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
P.S.D. Опубликовано 23 июля, 2018 #1519 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 июля, 2018 P.S.D. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 24 июля, 2018 #1520 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 июля, 2018 Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями.Сынок: Папа, я какать хочу. Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушел, через некоторое время возвращается. Ну, что? Где покакал? В машине, там комаров нет. silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
flhtcu Опубликовано 12 августа, 2018 #1521 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2018 Спаниелистам не читать! 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет. - Да не вопрос, напишу. А тематика какая? - Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка. Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная еб"я. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры. Включается свет, опи"деневший композитор в акуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опи"оревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя: - Музыка моя. Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал: - А спаниель наш... 3 flhtcu Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
kiryaus Опубликовано 28 августа, 2018 #1522 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 августа, 2018 — Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. — Настроение поднимает? Чего-то не замечал. — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь! kiryaus Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
MirsAle Опубликовано 9 сентября, 2018 #1523 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 сентября, 2018 CCCР. Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - Волга, березки, коровки, деревянное зодчество, луга... Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю: - В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель. И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж... - А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры. - Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот ёбанный пригорок!!!! 1 MirsAle Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Buratino Опубликовано 18 октября, 2018 #1524 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 октября, 2018 В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100 долларов хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник с купюрой в руках бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина — бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг... Та сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... 1 1 Buratino Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Джек Воробей Опубликовано 18 октября, 2018 #1525 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 октября, 2018 Эконимика...!!! Джек Воробей Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.