Перейти к содержанию

Анекдоты


makc
 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 1,6 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

7 часов назад, Buratino сказал:

zagonnye_objavlenija_i_nadpisi_18_foto_3.jpg.41e5a8d35a1b5064656911f8acb8ead4.jpg

Это 5!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Прошу прощения за некоторые слова. Но, как говорится, из песни слов не выкинешь.

 

image9.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Малыш пришел домой и свалился на диван. Очередная девушка бросила его и ушла к лучшему, теперь уже бывшему другу. Завтра он снова будет обижен на весь женский род упрямо твердить, что девушки не нужны , но сегодня ему было погано на душе и в горле стоял ком, который нельзя было проглотить. 
— Набухаться, - сказал он вслух. 
— Гениально! - поддержал его чей-то хриплый голос. 
Малыш вздрогнул и по телу пробежала холодная волна мурашек. Он обернулся и увидел восседающего в кресле щетинистого, рыжего толстяка в засаленной белой майке и потертых джинсах. 
— Ты кто такой? – сглотнув, спросил Малыш. 
— Эх ты, не узнаешь меня? Меня, твоего лучшего друга, живущего на крыше? - спросил с обидой в голосе незнакомец. 
— Карлсон?! 
Толстяк кивнул и достал мятую пачку сигарет. Малыш смотрел на толстяка, и перед глазами пролетало его детство: одиночество, школа, в которой он был изгоем, появление Карлсона. Да, это были счастливые дни. У него был настоящий друг. Друг! Но потом пошли усатые дядьки-психотерапевты, таблетки, исчезновение Карлсона, попытка суицида, год в психушке. 
— Тебя нет. Ты фикция. Мой воображаемый друг. 
Карлсон поперхнулся и закашлялся. 
— Какого хера ты несешь, Малыш? 
— Я схожу с ума. Галлюцинации. Опять. 
— Мать твою! – толстяк с пропеллером на спине живо подскочил с кресла и подбежав к Малышу неожиданно ударил его по лицу. 
Резкая боль, вкус крови во рту. 
— Ну, неплохо для фикции? 
Малыш смутился и улыбнулся. Он был всегда прав! Карлсон не плод воображения! Но тут же ему стало грустно. 
— Ты меня бросил. 
Карлсон смутился и уставился в угол. 
— Малыш... Понимаешь... Прости. Я подумал, что я тебе больше не нужен. Да и передоз у меня тогда был. Представляешь, ананасовый джем? В общем, стыдно. Да и вообще... Я тебе все расскажу. У меня много преинтереснейших историй. Я клянусь, что больше тебя не брошу. 
— Честно? 
— Да чтоб я сдох! 
Малыш заплакал. Заплакал от счастья и поднявшись, крепко обнял Карлсона. От старого друга пахло потом и перегаром. 
— Ну, ну, нежности как у вшивых гомиков. Так что, бухать будем? У меня с собой малиновое, если что. Какие проблемы, Малыш? 
— Да девушка… 
— Шлюхи они все. Дуй за водкой. Будем очищаться. 
Малыш бежал в магазин и был счастлив. Прочь мысли о девушках, о паскудстве людей и серости бытия. Теперь у него был Карлсон, бутылка водки и две банки варенья.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот такая история.

Вы думаете наш символ это - матрёшка, медведь или огурец солёный? Неправда. Символ России — это выхухоль. Именно так думают британские учёные. Сами судите, у этой "мелкашки" плотность шерстинок 60 штук на мм, больше ни у кого такой шубы нет. Живёт только в России. Та, что встречается где-то под Испанией — даже на выхухоль не тянет по заслугам. Тем более родственница австралийским аборигенам природы.

Есть ещё у скотинки неожиданные особенности. Вот и решили британские учёные их выведать. Добыли неимоверными усилиями нескольких особей и давай их измерять. То померяли, это померяли, всё не как у людей. Температура — вообще 30 градусов. Вы себя представляете с такой температурой — синий нешевелящийся кусок чего-то, а выхухоль скачет, прыгает, размножается. И так ее меряли и этак. 30 градусов.

Не верю, сказали в журнале  "Природа". Не верите, нам? Возмутились британские учёные. Ща мы вам докажем. Взяли особый электронный термометр с радиопередачиком и антенной, разработанный британскими НИИ специально для вставки в попы (ну чтобы не мешать какашкам). Воткнули этот агрегат выхухолям и решили их вывезти на природу, дабы оценить их температурный баланс в природных условиях. Британцы же. Забыли правда, что выхухоль родственник не только утконоса, но и крота. Так что сбежали русские выхухоли из британских застенков, но учёных это не расстроило. Шлют они исправно по спутниковым каналам данные о температуре в их жопенциях. Правда местные жители стали жаловаться — говорят появились у них русские крысы-шпионы. Лазают везде, никого не боятся, а из жопы у них антенна торчит. Точно — шпионят, секреты выискивают. 
Думаете враньё?  Истинная правда.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет пьяный ежик по болоту и кричит: 
-эй х@ня, вылезай, х@няяяяа! 
Вдруг из кустов вылазит зверек и говорит: 
-ежик, ну сколько раз тебе повторять, не х@ня, а вы-ху-холь. 
ежик: 
- ну вот буду я всякую х@йню на "вы" называть 

 

Серега! В догонку! Из жизни выхухолей :biggrin:

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

11 минут назад, Ydhin сказал:

Идет пьяный ежик по болоту и кричит: 
-эй х@ня, вылезай, х@няяяяа! 
Вдруг из кустов вылазит зверек и говорит: 
-ежик, ну сколько раз тебе повторять, не х@ня, а вы-ху-холь. 
ежик: 
- ну вот буду я всякую х@йню на "вы" называть 

 

Серега! В догонку! Из жизни выхухолей :biggrin:

 

 

:biggrin:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рассказывает очевидец:

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Porsche Cayenne со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка.Так мол и так, вот колесо, треба починить.

Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты

И тут началось…

Девица:

— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

— А сколько стоит?

Парень:

— 800 руб. Все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Девица:

— Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же Porsche Cayenne, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:

— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:

— Ну… это… мммы…

Мужик:

— Держи тысячу рублей!

Хозяин:

— а … ??

Мужик:

— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Православное подворье. батюшка Никодим с матушкой, пьют чай. Входит их двенадцатилетняя дочка, Машенька.

-Папа, мама, скажите, а наш православный Иисус разрешает послать поздравление с католическим праздником мусульманину?

Священник в некотором, информационном шоке. Матушка тоже.
- Доченька, а ты можешь точнее пояснить?
- Ну я хочу послать Валентинку самому главному лидеру из ИГИЛ... Понимаете, он же тоже сын божий, только запутался. Сатана овладел его сердцем. Вот получит он поздравление от маленькой, православной девочки, сердце его оттает, он перестанет убивать детей, взрывать метро! А потом задумается, перестанет скрываться, сложит оружие и выйдет чтобы сдаться и публично покаяться...

-Доченька, - утёр слезу батюшка. - Конечно да! Это самое доброе, святое и прекрасное желание которое я слышал в своей жизни... -Спасибо папуль, ну вот, а после того когда он перестанет прятаться и выйдет, тут наш спецназ и пристрелит его нахуй!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Суровые мужики бывают не только в Челябинске :biggrin:

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит… Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нах*й ты его зовешь?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не могу не поделиться. 

Есть правда, другой вариант, но этот мне показался наилучшим

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок".


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

image.jpeg.f117cc85dde2cfa85451ee1dcd040c42.jpeg

 

Изменено пользователем navi
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
- Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:
- Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА: может попробовать? Чего даром стоит? И решается: ЛЁЛИК КО МНЕ!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает,
как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице
не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

.

Изменено пользователем Дмитрий1812
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, Дмитрий1812 сказал:

.

Видимо это самый смешной анекдот:biggrin:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...

 

Мамуля сегодня отожгла:
- Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то... он хоккеист.
Это всё, что нужно знать о российском футболе.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

 Поделиться

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...