Анекдоты

[Седой паромщик]

 

[Vladimir G]

из Комеди клаб - Трамп и Путин

 

[Buratino]

[Moroz111]

Внук спрашивает у деда: -дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед: -я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

[Buratino]

[Oldy37]

 

Изменено 16 марта, 2017 пользователем Oldy37
Большой файл

[Buratino]

[silmarils]

Как дети финансовую систему по полочкам разложили

Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.

Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.

Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.

И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.

‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.
По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?
‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.
‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.
‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.
‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.
‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.
‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.
За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.
‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.
За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.
Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.
Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.
‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.
‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.
‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.
‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.
‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?
Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.
‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?
‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.
‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.
‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.
‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!
«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:
‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.
‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.
‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.
‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.
‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.
‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.
‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?
 

В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.
 

Грянул спасительный звонок.

[Buratino]

 

[Dima911]

[Buratino]

- Может без него? А то с ним ощущения не те...

- Петрович! Заткнись и надевай парашют!

[Buratino]

Собрание в колхозе. Главный зоотехник выступает с докладом.

-... в среднем, от каждой коровы мы надоили по 7 тонн молока...

Встает бабка, кричит с места:

-Милок! А что значит "в среднем"?

-Ивановна! Вот, взять, к примеру, корову Зорьку - она дает 3 тонны молока, а корова Звездочка - 13 тонн, в среднем получается 8. Понятно?

-Ой, люди!!!  Это что же делается??!! Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Люська - всем механизаторам, так что же, в среднем по колхозу и я бл@дь получаюсь???

[kecher]

[Седой паромщик]

- И кто мы с тобой теперь?, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?
Он стоял у окна и молчал…
-Кем бы ты хотел быть?, - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
С Днём космонавтики!!!

[Oldy37]

+100000

Изменено 22 апреля, 2017 пользователем Oldy37
!!!

[kap.morgan]

В такую аптеку, с удовольствием 

[Buratino]

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.

- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.

- Ужасное, ужасное обслуживание!

 

[Седой паромщик]

Слушается дело о разводе... 
Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. 
Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет. 
Судья: Блин! Это гениально...

[Dima911]

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулся с работы... устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... В том одеяле...

[Седой паромщик]

Только русский человек поймёт набор букв "пшлнхпдрс". 

Изощрённые слова портят забор и стены, но незаменимы в бою и на производстве!

[Buratino]

13 часов назад, Седой паромщик сказал:

Изощрённые слова портят забор и стены, но незаменимы в бою и на производстве!

"Так в чём же заключаются БОЕВЫЕ особенности русского мата? Ответить на этот вопрос помогли американцы, которые были потрясены способностью Красной Армии противостоять такому серьёзному противнику, как вермахт. Поэтому после Второй мировой войны в США на научной основе пытались понять силу советской (русской) армии. Выводы американцев оказались очень интересными (я бы даже сказал, поучительными).

 Итак, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов у американцев уходило на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем). Однако, при критических ситуациях, русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

Полная информация:
32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям справа;

Русская боевая команда:
32-ой – ё*ни того х*я справа!

Команда не только передана по назначению, но одновременно зашифрована и в  скоротечном воздушном или рукопашном бою нерусскому противнику информация совершенно не понятна.  Краткость и зашифрованность команды, это буквально имеет решающее значение в бою на коротких дистанциях, что было основным видом боя всю историю человечества. Мат уже в генах всех мальчиков России зашит и неистребим. Они на нём начинают разговаривать."

 

Не мое, найдено на просторах интернета.

[Седой паромщик]

Вот - ещё одно доказательство,что "размер имеет значение"

[Весёлый Ветер]

На испытаниях спаниелей это особенно заметно!)) Не помню кто из экспертов заметил после команды испытуемого: "СИДЕТЬ,БЛ@ДЬ!!! " 

- Виктор, а вторая часть Вашей команды значительно эффективней первой!

Изменено 22 мая, 2017 пользователем Весёлый Ветер

[Седой паромщик]

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х@й. Главный идет жаловаться директору, говорит:
- Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня на х@й послал.
Директор:
- Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите???

[Фокин А.]

 Очевидно бывает и не такое!