Анекдоты

[MED969]

В 11.11.2016 в 13:22, Buratino сказал:

• Переместите файлы сюда, чтобы прикрепить их, или выберите файлы... 
  Общий максимальный размер 3,08MB
   
• Вставить медиа 

 

И у нас такие люди есть! 

Снимал я, лежу не я... жаль в телефоне память кончилась, дальше был совсем смешной диалог, но это уже не запечатлено.

А дело было так:

Весна... 

Смоленская губерния, поехал на разведку, с егерем осмотрели угодья, видели гуся на полях в неслабом количестве, взял путевки, приехали, поставили лагерь в перелеске. Гуся нема... ХЗ где он, 3 дня назад был , а теперь нет...  утром и вечером его не было, только днем пролетный иногда. Ушла волна первая, видимо.

Сделали у дренажной канавы на бобровых запрудах дополнительные позиции, высадили утку, периодически по рации общаемся со скуки))) А потом тишина и тишина... Спустя какое то время решил проверить... Дальше на видео все

Изменено 14 ноября, 2016 пользователем MED969

[silmarils]

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.

 

[s.kartashov2011]

Друг прислал))).

 

[Bolid]

Классика потому и классика, что в любые времена актуальна!!!!

Времена меняются а люди нет.

[Buratino]

 

[alez]

 

[s.kartashov2011]

Не прёт совсем)))  

 

 

[MED969]

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. 
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

 

[s.kartashov2011]

14 минуты назад, MED969 сказал:

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. 
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

 

Анекдот в тему.

[MED969]

 

[IgorL]

Запенили крышу и всю квартиру

 

 

[H_A_N]

 

[Buratino]

[Buratino]

Купил десяток яиц, подхожу к кассе.

Кассирша:

— Мужчина, у вас только яйца?

Собрав в кулак последние силы, выдаю:

— Нет, у меня еще и душа есть ...

[IgorL]

Батя приходит домой и застает свою дочь в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит ее парень с плеткой и в кожаной маске.
Немая сцена.
Батя дочери:
-Я так понимаю, пиздить тебя бесполезно...

[silmarils]

[Седой паромщик]

...Первый случай в истории США, когда миллиардер переедет в социальное жилье, где до него 8 лет жил негр.  

[Седой паромщик]

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? 
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги. 
- Понятно... а с письмом что делать?

[MED969]

Приходит один человек к охотнику и спрашивает: 
- Как лучше медведя завалить?
Тот объясняет: "- п-п-подходишь к б-б-берлоге, б-бьешь м-медведя палкой по б-башке, м-медведь бежит за т-тобой, а к-когда он на г-говне п-поскользнется, тогда с-стреляй."
- Послушай уважаемый, а говно-то откуда возьмется???
- Н-не волнуйся, г-говна будет м-м-много! Тут г-главное назад не оборачиваться, а то з-заикаться станешь как я.

 

[silmarils]

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао. 

 

[Седой паромщик]

Хиллари Клинтон и ее водитель ехали по проселочной дороге поздно вечером, как вдруг старая корова замаячила перед автомобилем. Водитель старался избежать столкновения, но не смог. 
Корова была сбита насмерть. Хиллари сказала ехать водителю до фермерского дома и объяснить хозяевам что произошло. Она сказала, что он не должен соглашаться на выплаты и еще добавила: 
" — ты убил её, так что, если они хотят иметь деньги, то это будет выплачено из твоего кармана." 
Водитель ушел, а она осталась в машине делать телефонные звонки. Примерно через час водитель с трудом добрался до машины , его одежда была в жутком состоянии.
В одной руке он держал полбутылки дорогого вина и огромную кубинскую сигару в другой. На его лице сияла счастливая улыбка, измазанная помадой.
— Что с тобой случилось?, - с испугом спросила Хиллари.
— Все отлично, — ответил водитель, 
— Фермер дал мне самую дорогую сигару, его жена подарила мне самое лучшее вино, а их прекрасные дочери-близняшки сделали мне страстную любовь.
— Что вы им сказали? Я думала они будут в ярости бить вас ногами! — спросила Хиллари.
— Как только я вошел, я сказал: " Я водитель Хиллари Клинтон и я только что убил старую корову". 
— Остальное произошло так быстро, что я не успел опомниться и их остановить.

[silmarils]

Атланты держат...... на каменных руках.

Изменено 1 декабря, 2016 пользователем silmarils

[s.kartashov2011]

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители,нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Наташенька,золотце,вставай за тобой пришли

[Antonio156]

http://www.citilink.ru/configurator/q3413138/

[ADToya]

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, б...ть, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!!
Водитель, охренев, протягивает ему вод. удостоверение, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — Марш за мной, козел! — двигается по направлению к патрульному авто.
Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Я, б...ть, уже подумал, что власть поменялась!