Перейти к содержанию

Анекдоты


makc
 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 1,6 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:

 

«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»

 

Прохожий отвечает:

 

«Вы ошибаетесь, я афганец.»

 

Человек идет дальше и встречает другого прохожего:

 

«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».

 

Человек говорит:

 

«Я не немец, я иракец!»

 

Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:

 

«Спасибо за прекрасную Германию!»

 

Этот человек поднимает руку и говорит:

 

«Я из Пакистана, я не из Германии!»

 

Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:

 

«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»

 

Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»

 

Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лучше любого анекдота.

http://vegchel.ru/index.php?newsid=21117

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Спокойной ночи, малыши" на Украине. Сидит дед Панас и рассказывает:
- " Плыве козак по Днипру. Усе так гарно: птахи летают, ветерок колыхае.
И вдруг, запах худой. Шо такэ? Вин баче: наустречу плыве гамно. И козак
каже : "Гамно, ты чого тут портишь усе?" Гамно ему в ответ: " Ты сам тут
усе портишь". Козак разозлився :" Я тебя зъим!" Гамно: " Цэ я тебя зъим!"
Взял козак тогда и зъил гамно.

Вот так, дети . Добро всегда побеждает зло!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лучше любого анекдота.

http://vegchel.ru/index.php?newsid=21117

Сильно!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На тему снесённых ларьков. Если мне не изменяет память, это метро "Семёновская":

 

10125444ae6e2610e18fb38944db14ea.jpg

Изменено пользователем silmarils
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на вихотной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застряль, варона «Хванчкари» бутилку взяль. Тут мимо на работу шёль лисица, глаза- стэкло, хатель апахмелица. И запах шяшлика услищав носом, к варона подбежаль с таким вапросом: - О джюраджёл, какой харощий ты, чо кущаещь — шяшлик или манты? - Не твой то дело, джюраджёл — сказал варона, - Вон пащщщёл!!! Но наш лиса не унималься, беседу прадлевать старалься, на все три зуба улибалься, ложился, снова паднималься, Маргал стеклянным ххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом. При этом говориль вароне: - Какие бедра у тэбя красивий, как харащо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивеэ, чем барсук Кацо! Какие перья — все пачти шьто бэз ущерба! А мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах — мир цвэтов Узбэкистана! Ты не варона, ты АРЁЛ МАНТАНА! Да ти фантастишь, джюраджёл!!! Ти знаэшь, слищаль я, ещё... ти круто танцеваещь! И у варона от такого камплимэнта паднялься дух моральный в 22 працента! Он танцеват ни мог от самого рождэнья — праблема бил с каардинация движенья. А тут танцором вдруг назваль его лиса! Варона стал на стул, сказал: - Асса!!!!!! И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ вспатэла... И вдруг варона лапам оступился — сламался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!!! Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара"..... Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!! Всё падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ! -------------------------------------------------------- ------------------ МАРАЛ: 1. Кагда шяшлик с вином паслаль Аллах — всё забирай и ныкайся в горах!!! 2. И будь ты лучщий танцавщик аула — чтоби плясать, слезай, дурак со стула!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: 

- Дорогая не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. 

Жена: 

- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! 

Муж: 

- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. 

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. 

Жена думает: 

- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? 

Жена решается: 

- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! 

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, 

но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная

подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, 

который подметает двор. 

Жена: 

-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» 

Михалыч, не долго думая: 

- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… 

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи 

мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла 

появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными 

глазами… 

Муж: 

- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… 

Михалыч: 

- Тихо!!!!!!!! Бл...ь…, где все я не знаю!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ.

 

3642086.jpg

 

Изменено пользователем alez
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Был тут у меня один пост про сложности русского языка: 

http://www.mooir.ru/forum/index.php?/topic/3915-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B/page-48#entry220761

 

Добавлю еще:

 

Вот, смотрите: жарим мы картошку. Получается у нас "Жареная картошка", с одной "н", порядок.

Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "Жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но, вроде бы, всё логично.

А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку, а потом решили добавить грибочков. Получается "Жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н".

Понимаете, всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Взято с "Одноклассников".

 

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Взято с "Одноклассников".

 

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Брехня! Цианоакрилат  отдирается от тела человека на раз, без особых усилий. Неоднократно проверяли! :) 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Скажу больше-есть раствор который удаляет супер клей и его аналоги с любой поверхности. :db:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне мохито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Брехня! Цианоакрилат  отдирается от тела человека на раз, без особых усилий. Неоднократно проверяли! :)

Леш, все гораздо проще. Это очень похоже на вирусную рекламу клея "Секунда". Но если не вдаваться в фактические свойства клея, ситуация прикольная. Вот и распространяем "вирус" :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу найти и доставить лося. Омоновцы, вернулись через полчаса со связанным, избитым лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых утверждает, что он лось. Участковые через неделю принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя о том, что в данном лесу лось не проживает!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Почти анекдоты

 

Семечки как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
   *   *   *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
   *   *   *
Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
   *   *   *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
   *   *   *
Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
   *   *   *
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
   *   *   *
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела - сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
   *   *   *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..
   *   *   *
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
   *   *   *
В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.
   *   *   *
Русский язык без мата превращается в доклад.
   *   *   *
Однолюб, но многоёб!
   *   *   *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
   *   *   *
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
   *   *   *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
   *   *   *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
   *   *   *
Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
   *   *   *
Не ждите чуда – чудите сами!
   *   *   *
"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.
   *   *   *
Господи! Отправь калории в сиськи!

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу найти и доставить лося. Омоновцы, вернулись через полчаса со связанным, избитым лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых утверждает, что он лось. Участковые через неделю принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя о том, что в данном лесу лось не проживает!

Только ОМОН работает, остальные только делают вид. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для экономных и бережливых:

 

В этом году можно пользоваться этим календарём:

 

4602a3a9c4f1fcede3727e5f5fc8cdfd.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для экономных и бережливых:

 

В этом году можно пользоваться этим календарём:

 

4602a3a9c4f1fcede3727e5f5fc8cdfd.jpg

Где то у меня есть десятка три за 88 год, новых в упаковке вроде как реклама Госстраха.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Где то у меня есть десятка три за 88 год, новых в упаковке вроде как реклама Госстраха.

Дак ты бизнес можешь сделать! ;)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для экономных и бережливых:

В этом году можно пользоваться этим календарём:

4602a3a9c4f1fcede3727e5f5fc8cdfd.jpg

Нельзя! Праздники не совпадают... Одни есть, других нет... 23 рабочий день... К примеру)))
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?

- Он мама ест огурцы с селедкой, и запивает это молоком.

- Я, смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

 Поделиться

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...