Перейти к содержанию

Анекдоты


makc
 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

В одной деревне была баня и был банщик дядя Вася. Два раза в неделю он топил баню. В субботу мылись женщины , а в воскресенье — мужики. А потом банщик дядя Вася состарился и топить баню два раза ему стало тяжело.Тогда он предложил сделать один банный день. Общий. Женщины надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались... Муж жене:- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамскиепальчики - это виноград!- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику! Посетитель ресторана спрашивает у официанта:- У вас в меню котлеты из рябчиков. И что, правда из рябчиков?- Если честно, мы туда немного конины добавляем.- И сколько?- Примерно один к одному.- На один килограмм рябчиков один килограмм конины?- Нет. Один рябчик – один конь.

Ржу-не могу!))))))))))))))))))))))))))))

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 1,6 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Весёлое новогоднее поздравление от Леонида Ильича:

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=OgXsJ94JwNs

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Навеяло ,что то. Очень жизненно .... :bad:

 

http://youtu.be/NdHganHGihI

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит совет в белом доме и думают когда на Россию нападать, а давайте в другие страны позвоним. Звонят в Германию и спрашивают когда на Россию нападать. Те только не осенью дорог нет увязните все. Звонят во Францию и спрашивают когда на Россию нападать.Те только не зимой холода жуткие по померзнете все. Звонят китайцам тех много все должны знать. Когда на Россию нападать спрашивают американцы. Китайцы отвечают прямо сейчас без всяких промедлений. Американцы, а почему сейчас. Ну смотрите у них сейчас Крым, донбас, северный полюс, им сейчас пленные позарез нужны.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Обратите внимание на выражение лица Путина.  :D

post-6043-0-42346300-1452579939_thumb.png

Изменено пользователем Вятич
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Cпор мужиков на охоте

http://www.youtube.com/watch?v=j8PKJW5TOc4

Изменено пользователем IgorL
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

hmVDwpyWlIM.jpg

Изменено пользователем silmarils
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне очьэн, очьэн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1. Одного близнеца ставим в очередь к банковской кассе

2. Второй близнец забегает в банк с возгласом: "Стой! Я - это ты, из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!"

3. Убегаем.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж с женой пришли к соседу и говорят...

-Привет Коля ,мы тут камасутру купили ,семья у нас современная ,но вот незадача ,

третьего не хватает. Пойдём с нами ??!!

После шестого ,полового акта Николай ,что то засобирался домой...

Муж и говорит .-Колян ты куда??

(Коля) Да ну нах-- вашу камасутру ,уже шестой раз ,а я ,то йух сосу ,то в опу е--- .

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На аватарку атаману :D

post-5387-0-18314400-1453897852_thumb.jpg

 

Жил-был зайчик ел морковку, а потом как взял винтовку...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На аватарку атаману :D

attachicon.gifIMG-20160127-WA00011.jpg

 

Жил-был зайчик ел морковку, а потом как взял винтовку...

Атаман на зайку не похож габаритами :) Ему чего посерьезнее надо, Потапыча хотя бы...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты



Познавательные жизненные уроки в анектодах!

 

Урок 1. Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе вы можете оказаться в неприятной ситуации.




 




Урок 2. Священник предлагает монахине подвезти её. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль: если вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у вас перед носом.




 




Урок 3. Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают её, и из неё появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.




 




Урок 4. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.




 




Урок 5. Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помёт? — отвечал бык, — в нём много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там её заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.




 




Урок 6. Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на неё. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни. Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала её и съела. Мораль: 1) не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг; 2) не каждый, кто достает вас из дерьма, ваш друг; 3) когда вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.




 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рыбачок ,делится с другом.

-Поймал я на днях золотую рыбку ,взмолилась рыбка ,исполню говорит

любое твоё желание ,правда одно. Думал ,думал ни чего нет ценнее

семьи и решил.

-Хочу ,говорит кончать вместе с женой ,одновременно....

-Ну и как?

-Вчера сидел на рыбалке ,3 раза кончил.

Поймал дебилушка золотую рыбку .

Рыбка смотрит ,ну придурок ,от такого ,что угодно ждать можно..

Говорит -Отпусти меня ,я любое ,твоё желание исполню.

Дебил ,оторвал у рыбки плавник с корнем и говорит...

-Лети ,лети лепесток. Через запад на восток.....

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая! 
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

 

- Я реалист. Я все принимаю таким, какое оно есть.

- Может все таки не стоит пить чистый спирт?
- ТАКИМ. КАКОЕ. ЕСТЬ.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В Иерусалиме выпал снег. Правительство отправило армейскую технику на расчистку улиц.

Старый еврей сидит на автобусной остановке, вокруг  молодые люди что-то обсуждают по-русски.

Еврей сам себе:    - Снег, танки, русские.... ГДЕ Я??!!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вопрос о трещине в губе отпадает сам по себе..... Прислали в лс в разделе продажа.

post-4682-0-88351400-1454501539_thumb.png

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ААаааа, молодца........ :rofl:  :rofl:  :rofl:  Ты в объявлении свою подпись забыл поставить!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вопрос о трещине в губе отпадает сам по себе..... Прислали в лс в разделе продажа.

А ты им в ответ не пробовал вот такое отправить?

bigboxsale6.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: — У нас корову украли. Старший сын: — Раз кто-то украл, значит пидор. Средний сын: — Раз пидор, значит из Марьинки. Младший: — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: — Верни корову! — Нет у меня коровы! Дали еще раз: — Верни корову! — Нет у меня коровы! — Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: — Вот он у нас корову украл. — А почему вы решили, что именно он у вас корову украл? — Ну как! Раз кто-то украл, значит пидор. — Раз пидор, значит из Марьинки. — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. — Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: — А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: — Коробка квадратная. Старший сын: — Раз квадратная, значит в ней что-токруглое. Средний сын: — Раз круглое, значит оранжевое. Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: — Ванька, пидор, верни корову!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Когда Доба наконец-то вышла замуж за Фиму, она была на седьмом небе от

> счастья и на третьем месяце от Семёна..

>

> - Рядовой Шифман, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на

> один с противником?

> - Большие!

>

> Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по

> рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: --

> Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?

> -- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и

> лежит там внизу без сознания...

>

> Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с

> нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других

> проблем. Все у нас впереди.

>

> Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!

> Алинка.

>

> Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

>

> Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те

> помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и

> рисованию.

>

> Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

>

> Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

>

> Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая

> обучит его этим привычкам.

>

> Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном

> лице. Если придут все четверо, буду только рад.

>

> Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом.

>

> Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

>

> Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с

> 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

>

> Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

>

> Сниму женщину с квартирой.

>

> Есть две причины, почему мы не верим людям

> 1. Мы не знаем их.

> 2. Мы знаем их.

>

> - Что идеально клеит "Момент"?

> - Крышку к собственному тюбику.

>

> В порыве страсти он сорвал с неё трусы. Через голову.

>

> - Давай разнообразим свою интимную жизнь ролевыми играми. Например, я

> - продавец, ты - покупатель.

> - Давай. Девушка, у вас сало есть? Нет? А я нащупал.

>

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

 Поделиться

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...