Перейти к содержанию

Анекдоты


makc
 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

Молодой охотник спрашивает бывалого:
-Скажи деда, а как на медведы охотится?
-Хм - сказал дед. Кор-роче, ид-деш по лес-су и вид-дишь - б-берлог-га, зах-х-ходишь в нее и ид-д-дешь в глуб-бь. Доходишь до к-к-конца, нащ-щ-упываешь в т-т-темноте что-то м-м-мягкое, пу-ш-ш-истое и д-д-давай заб-б-б-расывать ЭТО г-г-г-авном!!!
-Ой - непонял молодой, - а где же я столько говна возьму???
- Не б-б-бойся - г-г-г-говна буд-д-дет много! 

 

Отправился однажды старый охотник на охоту. Но как говорится, старость не радость. Глаз уже не тот, да и руки дрожат. Целый день по лесу проходил и ничего.

И вдруг выходит на поляну, смотрит а там братки на джипах, костер жгут, водку пьют, а рядом огромная гора
зверья битого лежит.
-Ребятки-говорит он. Я старый охотнк, но мое время уже прошло. Раньше я тоже столько зверя бил, а теперь уже не могу, пенсии не хватает, жена пилит, в общем, дайте немного мясца.
-Ну раз говоришь был охотником, то мы дадим тебе мяса, но при одном условии, ты с завязаными глазами должен будешь определить зверя и чем он был убит.
-Хорошо-ответил он.
Дали первого зверя .
-Заяц, убит картечью такого-то калибра.
-Молодец, ответили братки, на выпей 100грамм и давай следующего.
-Вепрь убит тем-то.
В общем зверь, потом 100грамм и т. д.
Утром мужик открывает глаза, смотрит, а он в своей кровати и мясом пахнет на весь дом.
Заходит жена.
-Ты уже проснулся? Вставай кушать. Ты вчера столько мяса принес, нам теперь его надолго хватит. И вообще ты вчера такой странный был...
-То есть?????
-Ты ничего не помнишь? Ты вчера лег со мной спать, положил свою руку мне ТУДА и все время приговаривал- ЕЖИК, УБИТ ТОПОРОМ! 

 

 

После охоты сели под дубом 3 охотника -как всегда попить ,поговорить.Достали водку,и тут выясняется,что закуску забыли дома.Переглянулись,подняли головы и видят-на суку сидит ворона и держит в клюве кусок сыра-прям как у Крылова.Они достали еще стакан,показали вороне и спрашивают:

-Ворона,тебе налить?
-ДАААА!!!-тут же сыр выпал вниз
Охотники выпили,закусили,поговорили,решили повторить.И снова закусить нечем.Подняли головы,а там та же ворона,только в клюве палка колбасы.Опять показывают ей стакан и спрашивают:
-Ворона,тебе налить?-ворона молчит.
-Ворона,тебе полный или половинку?
-Полный!-крикнула ворона,и колбаса ушла вниз.
Охотнички довольные - выпили,закусили,поговорили,Опять решили повторить,а колбасу всю съели.Посмотрели вверх,а там ворона с копченой курицей в клюве.Все по новой:
-Ворона,тебе налить?-она молчит.
-Тебе полный или половинку?-она молчит.
Тут один из охотников говорит другому:
-Чего ты к ней пристал,не видишь-она уже косая.
И ворона не выдержала:
-А мне хоть кто-то налил? 

 

 

В среду Герасим пошёл на охоту.
Назад без собаки вернулся, в субботу.
Сказал,что за уткой нырнула Му-Му,
Но что-то не очень я верю ему... 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 1,6 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Жизненно... :D

8eJ3mpN_nA8.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жизненно... :D

8eJ3mpN_nA8.jpg

Не просто жизненно, но и где-то, я бы даже сказал, верно

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик на легковушке врезался в бревенчатый дом.


Не зная как оправдаться перед бабушкой спрашивает её:-


- Бабуля,а как на Москву проехать?


Бабуля отвечает не слезая с русской печи:


-А так прям через кухню и ху...чь!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?И наслаждайтесь. 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. Проверено, из трех мною опрошенных, 3 человека действительно считают что винни пух свинья!хаха :D Вот и ходи с такими на охоту :D

Жесть. Да, спросил. Возник спор, Говорят винипух  это боров, другая или свиноматка, но нет точно поросенок, но кто боров или свинья, , нет,,, точно дикий,

,,,,,значит кабан.

Вот как то так.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

К чему это

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. 
Сын (смеясь): 
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти. 
Отец (стpого): 
— Ты тоже!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не много позитива ,говоришь?

 

Слава ,ты где это чудо отрыл ? Я думал ,я вином подавлюсь от смеха !

Весь мультик смеялся ,аж губы потрескались.

 

Режиссёр,явно охотник. Даже стрельбу по не ясно видимой цели прокатили...!

Зачётище!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Слава мульт ваще зачётный, ржал на весь офис :rofl: .

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?И наслаждайтесь. 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. Проверено, из трех мною опрошенных, 3 человека действительно считают что винни пух свинья!хаха :D Вот и ходи с такими на охоту :D

Убил нах...

Хоть и старая хохма, но при тестировании всей моей семьи никто его медведем не признал. :rofl:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Убил нах...

Хоть и старая хохма, но при тестировании всей моей семьи никто его медведем не признал. :rofl:

А у меня не интересно как-то... Сразу раскусили
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А у меня не интересно как-то... Сразу раскусили

Неправильно вопрос задал. Или в неправильный момент и сразу всем. А надо потихоньку, по очереди, каждой и в самый неподходящий момент :rofl:  :crazy:

 

Правда еще зятя не тестировал - жду

Изменено пользователем Гаррич
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Скоро до этого дойдёт.

post-4529-0-46693200-1447255799_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Забегает женщина в автомагазин, ее фраза убила на повал:

- Мне это...Ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать, пожмакать и само потекло...

Мужики за прилавками ушли в аут надолго...

Как выяснилось, нужен был бензонасос!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

xxx: у нас тут в местных новостях показывали сюжет. два мужика выпили и решили отомстить соседу, который ставит свою машину на место одного из мужиков. пошли ссать ему в бензобак и один - примёрз (-30 с чем-то градусов было), вызывали скорую. возбудили дело о хулиганстве.

yyy: надо было о "членовредительстве" )

 

 

Коментарий к фильму Паранормальное Явление 2:

xxx - Ничего меня не берёт, не пугаюсь я. А вот мои 5 котят смотрели этот фильм не отрываясь и вот это было реально страшно.

 

В скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!

 

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Заходит соседка к соседке. Спрашивает:

— У тебя грелка есть?

— А зачем тебе?

— Живот болит. 

— так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт. 

Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная. 

— Что случилось?

— Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток. . .

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

http://www.youtube.com/watch?v=yOW_4Un6Acs   Вот тебе и свистуны.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Самая волшебная буква в русском алфавите - "Э". Она свет в туалете включает... 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:
В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете... Мне кажется, она все п@здит...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

 Поделиться

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...