makc Опубликовано 13 августа, 2015 Автор #951 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 августа, 2015 Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв это п...да, а не дупло! — Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал! Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи.дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек, находившихся рядом, все равно поседели. makc Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
KSA Опубликовано 17 августа, 2015 #952 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 августа, 2015 .....муж ночью лезет к жене, а она ему:- перестань, мне завтра на осмотр, к гинекологу.Муж не долго думая:- слушай дорогая, а к стоматологу ж тебе не надо... KSA Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
KSA Опубликовано 21 августа, 2015 #953 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 августа, 2015 Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло... . Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот! KSA Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 21 августа, 2015 #954 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 августа, 2015 Беседуют 2 охотника.— Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?— Только дымным.— Он что, сильнее бьет?— Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть. Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 21 августа, 2015 #955 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 августа, 2015 (изменено) Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут. Изменено 21 августа, 2015 пользователем Подруга Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 21 августа, 2015 #956 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 августа, 2015 Жизнь как "зебра" на дороге: полоса белая, полоса чёрная, а потом бампер в лоб. Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 21 августа, 2015 #957 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 августа, 2015 Два опера звонят с докладом в убойный отдел.— Что у вас?— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.— А жену его вы задержали?— Нет, пол еще мокрый... Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Седой паромщик Опубликовано 29 августа, 2015 #958 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2015 Летняя охота на рябчика.Разговор двух рябцов: 1- Тут комары приходили,предлагали новую поляну с черникой показать. 2- Клёво!а чё хотят? 1- Да фигня! К выходным в лес "зеленые человечки" подтянуться - нужно только из кустов несколько раз свиснуть и всё.Говорят,что свист наш волшебный - от него эти "зеленые" в ступор впадают и тогда они могут их грызть сколько захотят. :rofl: (навеяно в лесу ,в прошлые выходные) Седой паромщик Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
flhtcu Опубликовано 4 сентября, 2015 #959 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 сентября, 2015 — Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?""А можно посмотреть на твой пропеллер?— Конечно. — Карлсон развернулся.— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,которые в данный момент двигаются вниз...— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.""— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.""— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.Карлсон здорово разозлился.— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. " 2 flhtcu Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
makc Опубликовано 7 сентября, 2015 Автор #960 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 сентября, 2015 Адольф Фарцер - немецкий бизнесмен, сумевший за одну неделю заработать 56 миллионов евро. Газета "Наша Канада" взяла у него короткое интервью.- Адольф, поделитесь секретом!- Никакого секрета нет. Вы знаете, как дорого обходится утилизация бракованных продуктов питания. Например, чтобы уничтожить одну тонну некачественного мяса надо заплатить около 2 тысяч евро, плюс плата за разгрузку и транспортировку. Я дал рекламу, что сделаю это все за полцены! Только за первый день я получил заказов на 25 миллионов. Это фантастика. Спасибо, Путин!- Почему Путин?- Я собираю у производителей некачественные отходы производства, бракованную колбасу и сыр и везу к российской границе. Там пограничники все это бесплатно выгружают и совершенно бесплатно уничтожают. Еще раз - Спасибо, Путин! Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: – А чего они все на цыпочках?– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне… makc Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
miha1974 Опубликовано 9 сентября, 2015 #961 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 сентября, 2015 Деду на улице поговорить захотелось. Подошел к менту.- Стоишь?- Стою...- Дааа... Вот служба-то, а?... И что, вот так с утра и до вечера стоишь?- Ну да, стою...- Даааа... Оно, конечно - служба... А по ночам как же? Стоишь?- Да, да дед, и по ночам тоже.- Дааааа... Ты гляди-ж ка... А вот, к примеру, в дождь или в жару?- ДА!!! ДА!!! СТОЮ!!! И В ДОЖДЬ, И В СНЕГ, И В ЖАРУ И В ХОЛОД, И ЗИМОЙ И ЛЕТОМ, И ДНЕМ И НОЧЬЮ!!!ВСЕГДА СТОЮ!!! ЯСНО ТЕБЕ, ДЕД?!- Дааааа.... Ты смотри-ка... Хороший бы из тебя х@й получился! miha1974 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
makc Опубликовано 10 сентября, 2015 Автор #962 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 сентября, 2015 Встреча Меркель, Ципрас и Путин в Крыму https://www.youtube.com/watch?v=pIkSAeaiJhY makc Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 12 сентября, 2015 #963 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2015 Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 12 сентября, 2015 #964 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2015 (изменено) Жена:Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж:И ты поместилась? Изменено 12 сентября, 2015 пользователем Подруга Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 12 сентября, 2015 #965 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2015 Илья Муромец:- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?- Кризис, блин! Три башки не прокормить! Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 25 сентября, 2015 #966 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 сентября, 2015 Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: "М-да, результат, как говорится, на табло!..". Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 25 сентября, 2015 #967 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 сентября, 2015 Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится. Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 30 сентября, 2015 #968 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 сентября, 2015 silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
makc Опубликовано 12 октября, 2015 Автор #969 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 октября, 2015 - Ну что? К тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: - Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то! "Бьет, значит любит" от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив" Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! Поясните, пожалуйста, профессор... Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки.Он еще не пришел, вы не выпили, но настроение уже поднялось! Коллега, а что это у вас за фингал под глазом? Да представляете, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.Все - интеллигентные люди.И тут пришел муж Анны Васильевны - бывший военный и влез разговор. Говорит."Был у меня один х@й в роте..." Я, конечно же, поправил:"Не в роте, а во рту..." makc Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 13 октября, 2015 #970 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 октября, 2015 :rofl: Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 13 октября, 2015 #971 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 октября, 2015 Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 13 октября, 2015 #972 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 октября, 2015 (изменено) Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение". Изменено 13 октября, 2015 пользователем Подруга Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 13 октября, 2015 #973 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 октября, 2015 (изменено) Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров! Изменено 13 октября, 2015 пользователем Подруга 1 Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
СЕЮ Опубликовано 14 октября, 2015 #974 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 октября, 2015 Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров! 1 СЕЮ Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Подруга Опубликовано 15 октября, 2015 #975 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 октября, 2015 (изменено) Объявление на подъезде Изменено 15 октября, 2015 пользователем Подруга 1 Подруга Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.