Анекдоты

[makc]

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. 
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв это п...да, а не дупло!

 

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? 

— Завалил. 
— Пачемю? 
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

 

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи.дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек, находившихся рядом, все равно поседели.

 

 

[KSA]

.....муж ночью лезет к жене, а она ему:
- перестань, мне завтра на осмотр, к гинекологу.
Муж не долго думая:
- слушай дорогая, а к стоматологу ж тебе не надо...

[KSA]

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло... . 
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

[Подруга]

Беседуют 2 охотника.
— Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?
— Только дымным.
— Он что, сильнее бьет?
— Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

[Подруга]

^{Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.}

Изменено 21 августа, 2015 пользователем Подруга

[Подруга]

Жизнь как "зебра" на дороге: полоса белая, полоса чёрная, а потом бампер в лоб.

[Подруга]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

[Седой паромщик]

Летняя охота на рябчика.Разговор двух рябцов:

1- Тут комары приходили,предлагали новую поляну с черникой показать.

2- Клёво!а чё хотят?

1- Да фигня! К выходным в лес "зеленые человечки" подтянуться - нужно только из кустов несколько раз свиснуть и всё.Говорят,что свист наш волшебный - от него эти "зеленые" в ступор впадают и тогда они могут их грызть сколько захотят. :rofl: (навеяно в лесу ,в прошлые выходные) 

[flhtcu]

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?""А можно посмотреть на твой пропеллер?— Конечно. — Карлсон развернулся.— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,которые в данный момент двигаются вниз...— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.""— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.""— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.Карлсон здорово разозлился.— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. "

[makc]

Адольф Фарцер - немецкий бизнесмен, сумевший за одну неделю заработать 56 миллионов евро. Газета "Наша Канада" взяла у него короткое интервью.
- Адольф, поделитесь секретом!
- Никакого секрета нет. Вы знаете, как дорого обходится утилизация бракованных продуктов питания. Например, чтобы уничтожить одну тонну некачественного мяса надо заплатить около 2 тысяч евро, плюс плата за разгрузку и транспортировку. Я дал рекламу, что сделаю это все за полцены! Только за первый день я получил заказов на 25 миллионов. Это фантастика. Спасибо, Путин!
- Почему Путин?
- Я собираю у производителей некачественные отходы производства, бракованную колбасу и сыр и везу к российской границе. Там пограничники все это бесплатно выгружают и совершенно бесплатно уничтожают. Еще раз - Спасибо, Путин!

 

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:

– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

[miha1974]

Деду на улице поговорить захотелось. Подошел к менту.
- Стоишь?
- Стою...
- Дааа... Вот служба-то, а?... И что, вот так с утра и до вечера стоишь?
- Ну да, стою...
- Даааа... Оно, конечно - служба... А по ночам как же? Стоишь?
- Да, да дед, и по ночам тоже.
- Дааааа... Ты гляди-ж ка... А вот, к примеру, в дождь или в жару?
- ДА!!! ДА!!! СТОЮ!!! И В ДОЖДЬ, И В СНЕГ, И В ЖАРУ И В ХОЛОД, И ЗИМОЙ И ЛЕТОМ, И ДНЕМ И НОЧЬЮ!!!
ВСЕГДА СТОЮ!!! ЯСНО ТЕБЕ, ДЕД?!
- Дааааа.... Ты смотри-ка... Хороший бы из тебя х@й получился!  

[makc]

Встреча Меркель, Ципрас и Путин в Крыму

https://www.youtube.com/watch?v=pIkSAeaiJhY

[Подруга]

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

[Подруга]

Жена:Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж:И ты поместилась?

Изменено 12 сентября, 2015 пользователем Подруга

[Подруга]

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

[Подруга]

Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: "М-да, результат, как говорится, на табло!..".

[Подруга]

Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

[silmarils]

[makc]

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

 

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. 

Вышел на улицу: 
- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

 

"Бьет, значит любит" от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив"

 

Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

Поясните, пожалуйста, профессор...

Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки.Он еще не пришел, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

 

Коллега, а что это у вас за фингал под глазом?

Да представляете, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.Все - интеллигентные люди.И тут пришел муж Анны Васильевны - бывший военный и влез разговор.

Говорит."Был у меня один х@й в роте..."

Я, конечно же, поправил:"Не в роте, а во рту..."

[Подруга]

 

:rofl:

[Подруга]

[Подруга]

Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".

 

 

Изменено 13 октября, 2015 пользователем Подруга

[Подруга]

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Изменено 13 октября, 2015 пользователем Подруга

[СЕЮ]

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

[Подруга]

Объявление на подъезде

 

 

 

 

Изменено 15 октября, 2015 пользователем Подруга